幼儿交往案例

幼儿交往案例【篇一：幼儿交往案例】故事一：灿灿打人了4 岁的灿灿是个非常聪明的孩子。不过，他也有个毛病，就是总喜欢动手和小朋友打闹。这不，小朋友围成一圈正在听老师讲故事，他突然站起来，在每个孩子的头上拍了一巴掌，然后笑嘻嘻地走了。老师赶紧追上灿灿，抓住他的手，告诉他 “你这样做不好，是粗鲁的表现。 ”灿灿这样对小朋友，小朋友也习惯了。只要打得不疼，小朋友也就嘻嘻笑着。老师了解过，灿灿有这样的习惯主要是因为他家的邻居小哥哥总是这样对灿灿。这天，幼儿园放学的时候，朋朋的奶奶来接朋朋，正好看见灿灿一把推倒了朋朋，抢走了朋朋手里的画。奶奶非常生气，走上前去揪住灿灿： “你这个孩子怎么这么没教养，还敢打人？你妈妈怎么教育你的？ ”朋朋看见奶奶为他 “伸张正义 ”，也哇地哭了。灿灿见势不好，转身溜进教室。朋朋奶奶更生气了，说： “我等你妈妈来，看你妈妈怎么说！ ” 父母观点芊芊妈：家长千万不要激化矛盾朋朋奶奶想当然的做法，只能激化两个小朋友的矛盾，本来没有哭的朋朋，在奶奶的雷霆之下想不哭都难。如果奶奶没有这种反应，孩子早就没事了。家长吵吵闹闹、不欢而散，与己无益，与孩子也无益。如果我是灿灿的妈妈，不管灿灿拍别人重与不重，都会告诉他，随便拍别人是一种不礼貌的行为，不管出手轻重，都应该道歉。但同时也告诉灿灿，朋朋奶奶的做法也是不对的，她冤枉了灿灿，因为灿灿根本就没想打朋朋。但灿灿要记住，这样不礼貌的行为，以后还会有人误解，所以必须赶快改正。东东妈：你知道他为什么打人吗？灿灿的父母首先要分析孩子打人的原因，是因为受到其他孩子的攻击从而反射到幼儿园的小朋友，还是父母对他的关爱比较少？然后耐心解释打小朋友是不好的，让孩子意识到自己的行动的后果。朋朋奶奶的反映也是可以理解的，谁的孩子被打，家长心里都会不好受，但是家长更应该做出有教养、懂道理的榜样。奶奶也许文化素质不高，但是依然可以将心比心，尽量不在孩子面前表现出怒气。专家观点李跃儿：冲突发生时，家长出手相助未必是好事。6 岁之前孩子的心智是吸收性的，而且是没有选择的吸收。无论妈妈关爱多少，身边环境里只要有暴力的因素，就会被孩子吸收，如：有些人用成人之间的打闹的方式去对待孩子，孩子也会用这样的方式对待别人，不同的是他打人没有位置选择，也没有轻重选择的。如果有暴力行为，那更是这样了，所以说当孩子出现了像灿灿这样的情况，我们能做的只有在他出现这样的行为告诉他不可以这样做，并阻止这个行为，如果用朋朋奶奶的方式对灿灿倒还有点用，让他知道这样的行为别人不喜欢，经验会使他认知这个问题，但对朋朋却很不好，这给朋朋建构了一个概念，当有人与他发生冲突的时候，就有大人来帮他解决问题，这样他自己只有傻乎乎地等待了，这样的事发生的越多，像朋朋这样的孩子就会越弱，如果奶奶为了自己孩子好，应该不动声色的把灿灿拉到朋朋看不到的地方告诉他：不可以这样对待小朋友，别人不喜欢你这样对待别人。这是在帮助灿灿，回头再告诉朋朋，灿灿这样做是不好的，我们不可以这样对待别人，奶奶的见有人欺负自己的孩子就怒火中烧，这是不尊重自己的孩子，也就是认为自己孩子没有能力解决自己的冲突。而人类就是在这样的冲突中才成长起来的。故事二：玩具要先给小朋友玩小区里专门供孩子们玩的沙子坑成了孩子们的乐园。男孩子们在这里用小铲子、小车子来回运送沙子，女孩子们把沙子堆成小房子过家家，好不热闹。2 岁 8 个月的小虎也捧着自己的大吊车、大铲车还有小水桶来参加“劳动 ”了。没想到，小虎的一大堆玩具刚刚放在地上，其他的孩子一窝蜂地围了过来。一个大一点的孩子带头先选了大吊车拿在手里，其他的孩子也纷纷伸手来瓜分其他玩具。一下子，小虎只剩下一只小水桶了。小虎是个有点内向的孩子，平时在幼儿园就总是被抢走东西，却从来不吭声。今天，他看着小朋友们，委屈地把脸转向了妈妈。可是这些孩子都住在同一个小区，都是妈妈认识的小朋友，碍于面子，妈妈只好告诉小虎： “那些玩具先让给小朋友玩，你可以先玩别的。 ”小虎一声不吭，只好拿着自己的小水桶默默地装起了沙子。父母观点沛沛妈：自愿的分享才会快乐在这件事情中，首先是小虎的权利受到了侵犯。我想，妈妈第一要做的是安慰孩子，明确他的权利，并表示对他的情绪的理解。其次是鼓励并帮助孩子解决问题。尽管我们应鼓励孩子分享，但分享应建立在尊重孩子所有权、支配权的前提之下。没有归属，也就谈不上分享。同时，分享只有是自愿的，才能使孩子感受到分享的快乐。如果我是小虎的妈妈，我会对小虎说： “小虎，大家拿走了你的玩具，你不高兴了是吗？别担心，他们可能太心急了，忘了和你商量。你看这样好不好？你可以告诉小朋友， 这些玩具是我的，谁想玩，先和我商量，我会分给你们的。 ”如果孩子一向胆子小，不敢去，我就会陪着孩子一起把这件事处理好。这样做的结果是，一方面明确并尊重了孩子的所有权、支配权，另一方面也鼓励孩子进行分配，孩子由此会感受到一种自主支配的成就感，进而和大家一起开心的玩、去体会分享的快乐。东东妈：给孩子一个示范如果我是小虎的妈妈，我不会总是让孩子谦让的，尤其孩子已经在争取母亲的帮助的情况下，更应当坚定地维护自己的权利。我会带着小虎和蔼对其他小朋友说：小虎也非常喜欢玩，大家一起玩好吗？然后创造共同游戏的氛围，既让小虎感到妈妈在关心他，又给孩子一个交往的示范。专家观点：李跃儿：先帮孩子建立人群原则正如前一位家长讲的，分享要建立在孩子具有了个人与客体的关系概念之后，孩子在 2 岁多的时候，还没有建立起别人和自己的所有权的概念，这时候孩子是自主的，而且正在建构什么东西是我的，什么东西是别人的，这时一定注意不要过早的培养孩子分享。分享虽好，但在自主敏感期的孩子即便是听懂道理之后，把自己喜欢的东西让给别人也会造成心理的伤害，严重的会形成对物质没有安全感，也就是我们通常看到的贪的孩子，分享要在自己不再很喜欢之后进行。小虎拿出来的玩具本来是要自己用的，叫其他人这样抢走了，孩子心里会非常痛楚，家长在这个时候要帮助他，让他发现他对自己的东西具有绝对的权利，也让其他孩子知道别人的东西不可以随便拿，即便小虎不同意，妈妈仍然不能劝他分享，这是人群原则。公有设施，谁先占有谁先玩，后来的必须等待，属于个人的，主人任何时候要，客人都要还给人家，动别人的东西必须经过别人的同意。在这一点上，我们家长的确是疏忽了。这件事情发生之后，应该是那些拿东西的妈妈赶快上来把小虎的东西还回去，而小虎的妈妈应该一无反顾的保护小虎，我们如果想到小虎是我们自己的孩子，让他吃点亏去帮助我们大人保留面子，那我们就太自私了。故事三：轮不到的秋千阳光下的公园，漂亮极了！溪溪坐在秋千上，快乐地荡着，不时地咯咯笑着。洋洋看着溪溪快乐的样子，非常羡慕，对妈妈说： “我也想坐在上面玩一会儿。 ”“等等，等那个小姐姐下来，你就可以玩了！ ”洋洋妈拉着洋洋的小手，站在秋千旁说。溪溪玩了好半天，觉得一切都不新鲜了，正想从秋千上下来，发现有小朋友在等秋千，就又有些舍不得，于是又坐在了秋千上。洋洋有些着急了，洋洋妈也越来越没有耐心了。溪溪妈赶紧走过来，拉住秋千，对女儿说： “溪溪，你已经玩了好半天了，别的小朋友还在等着，让她来玩吧！ ”可是，倔强的溪溪就是不肯放手，反而推开妈妈，一定要再荡起来。溪溪妈没有办法，只好站在一边。这时，洋洋妈不高兴了， “真没见过这样的，把孩子惯成这样！走，洋洋，我们不玩了！ ”说着，拉着洋洋的手走了。父母观点芊芊妈：有理有节就会有好结果如果我是溪溪的妈妈，我会告诉溪溪：“你看，旁边的小朋友已经等好半天了，现在到她玩的时间了，溪溪应该下来了。”如果溪溪不下来，我会严肃地告诉溪溪：“秋千是公用设施，小朋友应该共同分享，你再不下来，就是不讲道理了，妈妈不喜欢！ ” 两招过后，还不下来，那对不起，我会很不客气地离开。孩子在没有亲人陪伴的陌生环境里，差不多都会自动下来追妈妈了。作为洋洋的妈妈，首先会陪孩子等待。但时间过长，会和秋千上的小朋友商量一下： “洋洋已经等累了，秋千是大家的，小朋友们应该分享。你可以先下来，让洋洋玩一会儿吗？ ”秋千上的小朋友要是拒绝，我会带洋洋离开。然后告诉洋洋： “秋千上的小朋友那么做是不对的，但洋洋是个懂事的孩子，我们原谅他吧。等回头秋千闲了妈妈再带你来玩。”我觉得，不管遇到哪种类型的小朋友和家长，只要妈妈有理有节，孩子迟早会建立正确的交往观念。雨点爸：让孩子自己解决矛盾如果我是洋洋的妈妈，我会建议洋洋自己和溪溪商量，看看是否可以让自己玩。如果商量过程中万一出现冲突，我会让孩子们自己解决，尽量不插手。如果溪溪长时间不让开，我会微笑着出面和溪溪商量。如果还不奏效，我会建议洋洋先玩别的，并不会抱怨溪溪。孩子不愿意让，父母不能代替孩子作决定，也不能强制孩子下来。最佳办法是，用适当办法激发孩子自己的同情心，让孩子自己作主，这样今后遇到类似的情况，孩子会根据自己的判断做出更好的选择。专家观点：李跃儿：等待是一次特别好的学习我们成人占用公共设施的时候，也会先占用的人使用，后占用的人等待，如果等不急就得再想别的办法，如果两位家长都不吭气，说不定那个荡秋千的孩子早下去了，她本来也不想玩了。当她发现洋洋在等，她就不下去了，这时更应该让她荡到自己要下来为止。对于等待的洋洋，这也没有什么不好，因为等待会让人成长起意志力，而等不了再去想别的办法也让孩子成长起了解决问题的能力，这个故事里不好的是家长，溪溪的妈妈做得还可以，荡秋千是孩子的事情、孩子的权利，我们只有建议权，如果事先约法三章，如排队等待的人很多，每人只能玩多少分钟，那到时间必须得让她遵守原则，就是哭也要把她抱下来，如果事先没有定规矩就不能怪孩子不让给别人。我们要做的是让孩子去感受别人，感受那个等待孩子的心情，并且也让她有这样的等待机会，她一辈子会遇到很多这样的事情，从小练一练没什么不好。如果强行让洋洋让，她以后就害怕做谦让的事。故事四：不愿意还手的儿子2 岁半的动动和冰冰是幼儿园里的一对好朋友，几乎形影不离。动动很文静，总有小朋友欺负他，每当这个时候，冰冰肯定会不顾一切地冲过来帮助动动。同样，如果有人欺负冰冰，老实的动动也会一反常态，马上出击帮助冰冰。可是也有一次意外，冰冰和动动因为一个小玩具争抢起来，冰冰瘦小抢不过胖嘟嘟的动动，张嘴就咬，结果动动的手臂上留下了很深的牙印。动动没有反抗，把玩具让给了冰冰，去玩别的了。晚上，动动回到家里，妈妈发现了他手臂上的印记，心疼地问动动：“这是怎么搞的？ ”“和冰冰抢玩具，他咬的！ ”在一旁的爸爸听了，激动起来： “动动，你为什么不打他？明天你去打他！ ”“我不打冰冰！ ”动动虽然还不能很明白地说出理由，但他很坚定。“能打人不打，那是善良，但被人打了不知道还手，就是懦弱！ ”爸爸也不管儿子能不能听懂，对儿子说教起来。“儿子不喜欢还手肯定有他的道理，你就别逼他了！ ”妈妈不同意爸爸的观点。“儿子这样懦弱，将来怎么适应这个竞争的社会？”爸爸越说越急。动动听着爸爸妈妈的争论，完全不知所云。只是在想：“反正我不打冰冰！ ”父母观点雨点爸：相信老师动动爸爸不应该逼孩子去打冰冰。但是可以给动动讲，任何一个儿子被咬了，那他爸爸都会很难受，而且咬人容易造成很严重的伤害，这种事情今后要尽量防范。可向幼儿园老师反映这个事情，相信老师会做出妥善处理。由于动动和冰冰平时是好朋友，相信老师处理时会考虑这个因素。动动妈妈也应该理解动动爸爸的愤怒，完全不追究是不合适的，应当详细了解动动对这件事的看法，结合俩人一直是好朋友的情况，给孩子适当的建议。芊芊妈：成人更应该控制自己的情绪动动爸爸怜子心切，见到儿子的伤口言语偏激可以理解。毕竟孩子是爸妈的心头肉，有哪个父母会希望自己的孩子受到一顶点的委屈？然而，爸爸作为成人，更应控制自己的情绪。换句话说，爸爸应该对自己的言行负责。两个好朋友之间的小摩擦，完全没有成人想象的严重。孩子们早已冰释前嫌的时候，大人们的偏激只能是给孩子添乱。在我看来，爸爸根本没问儿子感觉的无端鸣放，纯粹是为了发泄自己的怜子私欲。他这样的行为，除了给孩子带来困惑，没有提供孩子任何有益的帮助。如果我是故事中的妈妈，首先会让孩子离开爸爸发泄的环境，然后倾听孩子，给他一个拥抱一个吻，告诉他被咬了一口没有什么大不了，好朋友之间应该学会谅解和容忍。对于孩子的爸爸，可能找个时间单独谈谈。爸爸的发泄只能吓着孩子。专家观点：李跃儿：别把自己的伤痛给孩子在处理孩子问题的时候，很多时候都不是孩子的问题，而是成人的问题，我们成人小的时候可能曾经老被人打，不敢反抗，现在长大了，有力量了，想起小的时候的窝囊就愤愤不平。当孩子出现了这样的问题，自己就移情了，把自己潜意识里的伤痛调出来用在了孩子的身上，自己曾经为贫穷而艰苦奋斗过，那苦难让自己想起来就心酸，就绝不让自己的子女再去奋斗，惯坏他们。动动的爸爸这样做也是不尊重孩子。记得我 13 岁的时候，和一个最要好的朋友闹着玩，被她撕下了一只衣袖，我吓得不敢回家，回到家后，果然挨了一顿骂，硬让我当下找她妈妈告状，当时，出了我自己家的门，站在门口，那份为难现在还能感受到，那时宁愿死都不愿意去朋友家告状的。动动才这么大一点就这么知道朋友的情感，我们应该去赞扬他，冰冰咬人是冰冰的问题，该由冰冰去解决。专家支持：李跃儿，一直致力于研究儿童教育和心理问题，曾帮助很多家长走出教育的误区，著有教育学专著谁拿走了孩子的幸福。【篇二：幼儿交往案例】交往能力是指人在社会生活和实践中通过与人和周围环境的接触，掌握社会规则和交往技能来逐步适应社会的一种能力。一个活泼开朗、乐于与人相处的孩子容易受到同伴的欢迎和成人的喜爱，而且也容易适应新环境。然而，现在的孩子多是独生子多，他们因缺少同龄伙伴，接触面较窄而产生了诸如自我中心、攻击性强、不合群等许多社会性方面的问题，尤其是进入幼儿园后，幼儿与同伴之间交往的过程中，会出现打闹、抢玩具、不肯谦让等现象，也有的幼儿把自己封闭在自己的小天地里，不与同伴交往，在集体中不能很好的生活。要改变这种状况，作为教师，在日常生活中应积极为幼儿创设交往的机会，同时，教给孩子交往的技巧，这样孩子才会爱交往、会交往。实录（一）：班里的一个孩子带来了一个新的拼图玩具，早晨，我把玩具给了第一个到园的孩子玩。随后孩子们陆续来园，都被这个新玩具所吸引，大家聚在一起你拿一块我拿一块开始尝试拼图。张智钦来了，他也很想试一试，他挤进人堆也摆弄起来。可是他觉得自己的拼图不够用，开始阻止别人拿拼图，后来发展到用双手盖住拼图不让别人动，最后连身体也压到了上面。他的举动引起了大家的抗议，我让他暂时离开，他气呼呼地走到了一边。分析：案例中的张智钦是一个非常好动的孩子，时常有攻击性的行为，日常表现也有些霸道。同时他的语言能力发展比较缓慢，口齿不清，表达能力有限。他其实也很想和小朋友交往的，但又缺乏基本的交往技巧。他在玩的时候会不知不觉的忘了和小朋友好好的沟通，或者是自我主观意识渐强，忍不住动手，东西都想占为己有。张智钦的这种表现和家庭教育有关，在家里，如果有想要的东西不能满足就会发脾气，然后是摔东西，打人咬人，很任性的，家长拿他没办法，只好尽量满足他的要求，或者就是狠狠地打一顿。这种长期的环境适应，让他不知道怎么好好的和小朋友交往相处。措施：1.和张智钦谈话，让他意识到独占玩具是不对的，会得不到大家的喜爱，会失去好朋友。和张智钦约定，早晨第一个来园，可以独享一段时间的新玩具，满足他渴望探索新事物的愿望，尊重他愿意独立完成一幅拼图的想法。3.在日常活动中，老师有意识地多和张智钦谈话，引导他说完整语句并练习正确发音，鼓励他使用礼貌用语，发展口语表达能力。4.与家长沟通，改变一味满足孩子需求的不正确做法，面对孩子发脾气、摔东西要学会冷处理，严肃地拒绝，不放纵。5学会分享，建议家长在幼儿园给孩子过一次生日。实录（二）：过生日的当天，张智钦的爸爸特意买了一个蛋糕和糖果送到幼儿园。大家一起为张智钦唱生日歌，一起搂着肩膀照合影，我让张智钦给每一个孩子亲手送出蛋糕和糖果，并要求他对每一个人说：“请你吃蛋糕（糖） ”孩子们纷纷回说：“谢谢张智钦。 ”张智钦看起来很快乐。反思：“自我中心 ”是幼儿思维的一个显著特征。由于 “自我中心 ”的影响，幼儿的行为大多从 “利己 ”的观点出发，这与现代社会要求相互合作、相互交流、具有创新精神的观念是格格不入的，因此，我们要帮助幼儿克服以自我为中心，发展利他行为。幼儿的行为除了从父母、老师等成人那里学习模仿来的以外，绝大部分是从同伴那里学来的，他们通过同伴之间的交往，可以产生认知上的冲突。作为教师，鼓励、赞许、奖励等外部激励方法，能强化孩子的利他行为，克服消极的行为，但是，在实际生活中，幼儿有时不仅依靠外部强化，还要依赖于自身的强化来支持自己的行为。自我强化是幼儿在活动前自己先设立一些行为和活动的标准。在活动过程中将自己的活动情况与这些标准进行对照。如果是达到标准的，就愉快、自尊、自豪、满足，从而加强和维持自己的行为，这种自我强化对幼儿利他行为的发展具有十分重要的作用。过生日是一次很好的交往 “情境 ”，在这种活动中，张智钦作为主角，受到了大家的关注，所有的孩子 “不计前嫌 ”地热情地和他在一起合影留念，他的分享行为也换来了大家对他的感谢，由此而产生的快乐是由内而外发出的，相信张智钦通过这次愉快的情感体验也能逐渐感受到只有对别人付出了爱才会得到别人的爱。幼儿有了交往兴趣，掌握了一定技能，克服了自我中心，发展了利他行为，在与同伴的交往中也就更受欢迎，就会被其他幼儿亲近，积极与人合作，与人交往。【篇三：幼儿交往案例】现在大部分孩子都是独生子女，自幼受宠，衣食住行家长们包办，以至于到了新的环境不能快速适应，常常比别的小朋友“慢半拍 ”。或者不动脑筋，希望别人来帮他“办事儿 ”。案例描述：扶爷爷奶奶走路是一个小班音乐游戏活动，让孩子在音乐中感知老年人是如何走路的，学会怎样照顾老人。现在的小朋友都是独身子女，平时以自我为中心，只有爷爷奶奶照顾他们，他们不懂得关案例： 怡怡小朋友是这学期班里来的新生，或许是陌生环境所致，刚入园的她腼腆内向，总是安安静静地坐着，可用餐、午睡等各种常规活动都能较为快速的完成。一段时间后，在入园时表现案例描述： “老师，他打我 ”，“老师，他抢我的玩具， “老师，他说我坏话 ”，相信每一个幼儿教师，都遇到过孩子们的这种告状行为。我们班的蕊蕊几乎每天都在告状，不论是自己的今天早上晨间锻炼的时候很多孩子说要玩轮胎，我就让孩子们去玩了。当我跟杜雨涵小朋友玩好皮球的时候，发现有四个女孩子每人坐在一个轮胎上，我听到睦暮叫张鹂芸坐在轮胎里面，张鹂芸说： “ 事件回放： 今天用鞋盒来玩游戏，辰辰开心地一会儿把盒子轻轻地顶在头顶上，双手侧平举，让盒子在头上保持平衡玩；一会儿又把盒子放在双手之间转着玩，转着转着，又把盒子抛向了空中案例一：餐前，老师正在介绍餐点，赵浩然一边听一边不自觉用小手卷桌布玩，杨竣然看到了，也学着赵浩然的样子卷桌布，卷着卷着两人便起了争执，杨竣然一下子就紧紧的抓住赵浩然的手臂，边拉背景： 每次入厕洗手，都会有个别孩子把水龙头开到最大，致使衣服和地面都是水。描述： 孩子们已经上中班了，洗手这样的生活常规已有一定的经验。无论是老师还是孩子角色游戏开始了 ,麒麒提出问题：老师，我要扮演小偷你说可以吗？我一下子愣住了，好好的游戏，他怎么会想到扮演小偷呢？对孩子的问题我不知道该怎么回答。看我停留了一会，麒麒就在边上催问为了尽快把已塑封好、但还没剪好的“菜场 ”游戏材料投放到区域中去，一大早，我便拿着剪刀在一边“咔嚓、咔嚓 ”地剪了起来。一会儿，旁边围了一群早来园的孩子，“唧唧喳喳 ”地讨论着，有的在亲子班快呆了一个月了，宝宝给我的印象真的可以用两个字来说“可爱 ”。他们每个人的性格，我基本都有所了解了，有的很内向，不敢跟老师打招呼，有的很倔强，像牛脾气一样。这不，案例描述：终于到了孩子们最喜爱的户外建构游戏时间，我对孩子们说： “孩子们你们喜不喜欢我们的城市西安？”小朋友们齐声说：“喜欢！ ”我又说： “那小朋友们你们都来说一说咱们居案例：天气逐渐变凉，不过却有幼儿不穿袜子，不喜欢穿袜子。这天上午，在课堂上小朋友们都在观察，突然看到不知从哪扔出一只袜子，仔细一看发现原来是子轩不光把鞋子脱了下来，还把袜子也脱小班幼儿正处于自我意识萌发时期，往往会以自我为中心。有的幼儿霸占心理很重，认为什么都是我的，不会谦让；有的幼儿较胆怯，羞于交往，害怕对方拒绝自己，但其内心也是渴望能和同伴说笑游一日下午，班内多数孩子央求要玩“猫捉老鼠 ”的游戏，这是他们最喜欢的游戏之一了。而且他们中的大部分都特爱当 “老猫 ”，可能是因为游戏中的猫是少数的，稀缺的吧。在争得全体幼儿案例过程描述：一大早，罗老师就和我说了一个很让人吃惊的事情：晶晶妈妈昨天打电话给她，说是晶晶整条手臂上都是指甲印痕，说是在搬椅子的时候乐乐掐的。听了这个消息，我很疑惑，傍晚离园时分，眼看孩子渐少了，心里便一点点宽敞起来：忙碌的一天又将结束，可以回家喘口气了。正整理办公桌的时候，涵涵奶奶领着涵涵气势汹汹地进来了： “园长，我真是不愿意麻烦案例 “理发店 ”里两个幼儿无所事事地玩弄着材料，这时我走进了理发店： “请问，可以洗头吗？”一听这话，两个幼儿一起上前忙开了。星星拿来围兜给我围上，馨馨拿出了洗头膏在我头上背景： 无论是在晨间来园玩桌面玩具，还是在情景游戏中，我总是会遇到这样的问题。小朋友跑过来和我说：“老师，我想加入xxx 的玩具。 ”“老师，他们不和我玩。 ”而在这个时候我有案例 一次区域活动中，陈思甫和于浩阳小朋友选择了美工区“剪贴项链 ”的玩具。这个玩具是我们根据幼儿的年龄特点精心制作的：材料有剪刀、胶棒、五彩的纸条，还有简单明了的制作案例： 一天早晨，孩子们都在洗手准备吃早饭，这时听见一阵阵“呜呜”的哭声，我寻声一看，原来是何美凝小朋友哭哭啼啼地刚来幼儿园，她的妈妈不停地重复： “不脱不脱，我跟老师说案例： 一次午睡起床的时间到了，孩子们正在忙碌着穿衣服和裤子，这时，然然指着椅子上的一条裤子对我说： “李老师，你看徐海翔的裤子口袋里有玩具！ ”听她这么说，我赶紧过来看看，案例： 春天是种植的最佳时节，种植活动又是幼儿园最常见的活动，它能让幼儿通过与植物的真实接触，感受它们的细微变化，从而激发幼儿对大自然的热爱，亲身体验劳动的乐趣，感受美化一次晨间活动结束后回到教室，幼儿都很安静的坐在自己的位子上，我正准备点名，忽然嘉怡叫了起来： “老师你看，他们在打架。 ”我顺着她手指的方向看过去，只见靠近娃娃家坐的伟伟和浩浩好像学龄前的孩子天真可爱，常常 “语出惊人 ”，让人忍俊不禁。孩子那些给我们带来许多欢愉的 “童言稚语 ”，也反映出了孩子的心理发展特点。下面就儿子成长中的几个案例对幼儿心理发展做简要分析案例： 一次户外活动跳皮筋时，于景小朋友被皮筋拌倒在地上，她小嘴一咧就要哭，我走上前去说：“看看我们的小于景多勇敢啊！摔倒了也不哭 ”，马上就有小朋友要来扶她，我对小朋友说： “ 不同性格的家长教育孩子有不同的方法，但是许多的时候家长们都看不到孩子性格的不足，过份的坦护孩子，很多时候反而会害了孩子，以下就让我们一起来看几个小实例吧！ 观察对象 1：自背景：平时发现孩子们吃了的早餐垃圾袋都是扔在地上，每次都要提醒，总是记不住垃圾应该扔在垃圾桶里。主题：我不乱扔垃圾 案例描述：早晨光杰入园时早饭还没有吃完就带案例背景：幼儿总是有那么多的奇思妙想，在我们班的区域活动中，大部分幼儿喜欢的都是美工区活动，在那里，他们可以操纵自己的双手，展示出他们奇特的想法，创作出不同的作品。大班幼儿已具实录： “推倒这座墙，推倒这座墙 ”孩子们正随着背景旋律兴高采烈地边唱边搭。这时，一句带着哭腔的 “老师，晨晨他推我！ ”极不协调掺杂在歌声里。我循声望去，看到晨晨身边的涛涛一