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个人成长历程时间像一条奔流的大河,携裹着沙子一样渺小的众生,匆匆远去,一点回旋的余地都不给人留下,只留下无数人在岸边慨叹:逝者如斯夫,不舍昼夜。弹指之间,在时光的洪荒里已经沉浮了二十余载。从宏观尺度来看这当然只是惊鸿一瞥,而作为个人生命体验来讲,这已经是整个人生的四分之一到三分之一。从心理学上看,人生最基本最重要的内核在这个阶段已经成型,余生只是这个内核的延伸和实现。因此,尽管有人说回忆是衰老的表现,在这种时刻还是有必要做个简要的回顾。我,一个人,一个大学生,和众多大学生一样,需要改进的方面很多,需要学习的也不少,经历一些事情后,人也会变得成熟些,借用别人的一句话“眼因留多泪水而愈益清明,心因饱竟忧患而愈益温厚”。我已经记不清楚这句话是谁说的了应该是太久没背书的缘故吧!不过这句话让我记忆深刻,一个人应当有着自己真实的生命体验。并真切体味泪洗过的良心,所蕴涵的痛苦彻悟后纯净的善和美。人生的痛苦只有自己才能感受最深。生命的真实就在于历经磨难,人生路上所蕴涵的挫折需要仔细品味。哇哇落地:从不同的起点开始,如今能跟别人坐在同一个教室,我觉得很自豪。出生在一个农村家庭,上早自习时在朦胧的夜色下和伙伴嬉戏, 黄昏时看着金色的云朵,踏在乡村的田埂上回家,有空就爬树上掏鸟窝,去河里捉小鱼小虾,晚上伴着满天星光入睡,是那样的快乐和无忧无虑。现在已经很久没做过那样的事了,真的很想回到以前。童真无邪:小时候我和每个同龄人一样单纯,每天过着相同的日子,玩,吃饭,睡觉,不必考虑过多将来的事,也不必担心今天吃什么。一切的一切都是那样让人怀念。那时我经常生病,爸骑着单车带我到处治病,下雨的话就抱着我,有时候还用满脸的胡子茬蹭我的脸,痒痒的感觉。渐渐大了之后爸爸就对我有些无所谓了,不管不问的,也许我大了,自己有了主见吧。妈妈则对我很严厉,从小教导我该花的钱要花,不该花的钱不要花,该说和该做的自己要有数。现在想来,我现在为人处事的方式和乐观坚强的性格很可能是从妈妈那里来的。 少年做梦:很多人说少年是人生的重大转折点,是人的价值观,人生观开始形成的阶段,对我来说,那是一个过早夭折的梦。那时总会有一些美妙奇特的想法,对所有人都怀有一种美好单纯的感念,对文字开始产生一种发自心底的触动,从那时开始喜欢上了看书,以为生活会一直这么美好,对世界怀有一种不切实际的期待。青年逆反:在上高中后,不想回家,只能生活费用完了才回去一次,也不喜欢往家里打电话。自己也不知道究竟是什么原因,大概是以一种特有的方式表达自已的独立宣言。妈妈的脾气很好,但我经常会觉得很烦,总会找一些鸡毛蒜皮的事跟她吵,吵完了更烦。有时她跟爸也会吵,这在我更是无法忍受,有次我跟他们说把这学期生活费全给我,我不回家了。然后他们就不说话了。爸爸是个不喜欢说话的人,对我更是难得说几句,只是每次回学校时问我生活费够不够用。我更是难得找他主动说话,有什么话也是通过妈间接传达的。那段时期,我经常抱怨他们没文化,没法沟通。而且那时,我正在看一本心理书,讲童年时期父母给孩子今后心理的影响,对他们更是不满。之后想来,是我对他们太苛刻了。没文化不是他们的错,农活很多也很累,他们要为我的学费生活费奋力奔波,又有什么时间跟我交流?后来渐渐的,我开始觉得自已很可耻。放假在家,农活他们基本不让我插手,即使是我能力所能及的。我是一个可怜的寄生虫。我只能把所有的力气用在学习上,考个好大学来给他们挣些可笑的面子。当考到这个不知名的大学时,他们虽然也挺高兴,可我在他们面前总有些纠结。现在的我,现在呢?我不知道自己是好是坏。违法乱纪的事情没做过,道德败坏的事也没做过。应该是个挺正常挺普通的一个人。理想过早破灭,迷茫期过度延长,一直到现在都没有为自己找到确定的路,有时会用朴树的歌安慰自己:关于未来,就请你坦然,总会好的,总会有的只是不知道朴树自己是否能做到坦然。有时还是会有些理想主义,他们说是见识问题。也许没那么严重,想象会把问题放大,事情没你想的那么好,也没你想的那么糟。好多时候觉得自己待人处事不是很好,但是也不愿意去刻意改变自己,真诚也许会交到更多真正的朋友。其实自己也一样富有人格魅力。我相信很多时候不是你做不到,是你不愿意相信自己可以做到。其实你早已做出了选择,但是你还不能够理解要做的就是执行选择,然后慢慢理解。就我个人而言,我能做的就是保好体质,学会做人,精通学业,融入社会。我们不能预测未来会怎样,但我会沿着我的路线做我的最好,相信走出校门时,我会带着沉甸甸的资本开始我的职业生涯。我想无论是成为一名工人,还是继续深造,我都会选择从事我热爱的事业,实现自我的人生价值。我相信在社会这个更大的课堂里,我会学到更多,也为社会做更多。一个人幸福的原因不是因为他得到的多,而是因为他计较的少,敬畏珍爱我们的生命,人生数十载,说长也长,说短也短,就看自己这么去过活了。
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