那些年写过的告白情书

那些年写过的告白情书现在是下午三点半，刚才和你通话了54 分钟3 秒，我离开你的第四个白天。我爱你，就像你爱我，胜过爱我自己。还有三天我们在一起的时间就有两个月了，想起时间这东西过得倒也真快，好像还没能细细品味就已经飞逝，就像我们两个在一起的时候，总感觉好像只是很短暂的时间，却就迅速走过了一星期。再去找你之前，我从没想到过我也能够坐近二十个小时的车，我是那种一个小时就嫌长途的人，没办法，我很不安分，总觉得一直被困在一个狭小的空间里是一件让人很让人痛苦的事，虽然在写作的时候我会很喜欢这种感觉，但前提是，我并不喜欢嘈杂的车厢，哪怕只有一个人。但当回想起来时，我竟然会很回味那些时间，尽管由于给一个老大娘让座我还站了一晚上，一直在保定站到了大同。那晚像无数个晚上一样，我特别想和你说话，可是你却在我上车的时候就已经睡觉了。我带了几本书，却由于是在站着而不能阅读，由于没什么事而不得不抽的烟使我难受极了，但只要想到你， 那些难受竟真的就会奇异般被甜蜜取代。我想，我是真的对你无法自拔了，爱得不能自已。神说每对情侣都原本是一个人，只不过被上帝分开了而已，月老的责任是将这两个人用红线缠在一起，以便无论天涯海角也能找到对方，可惜月老这人人品实在不咋地，弄错那么多，但我想他在为我们两个牵线的时候一定是无比清醒的，因为我从心底感觉你就是我，我就是你！甚至有时我无聊胡思乱想的时候想到如果我们两个分开了会怎样，答案是我无法承受，是的。即使这样说显得很矫情。在到大同的时候刚刚清晨，我在刚得来的座位上透过玻璃窗可以清楚地看见外面刚刚初生正徐徐上升的太阳，这是我第一次看见日出，农田里已经有了人在做农活，阳光或许并没有洒在他们的脸上，但那一幕很温馨，让我陶醉的忘乎所以。于是，不可避免的，我又想到了你。你说过要陪我一起平淡的走下去的，我知道我们两个的这个愿望在这个世界上不会实现，所以我只敢在梦里想象那些用甜蜜编织的梦境。我从来都没想过坐火车也会给我带来乐趣，但那天的我确实被激动、兴奋难耐、开心等等心情所充斥着，满满的，让我欢喜和感动。我太爱你了，恨不能真的拥有神仙之术把我们两个融合在一起，如果可以那样，心里一定很充实。到呼和浩特的时候是上午十一点。走出火车站，看见这座我完全不熟悉一点的城市，却好像来到了一个久违的老朋友身边，如果没有语言之间的障碍的话。火车站门口有很多很多卖唱、耍猴、以及甚至直接乞讨的人，我跑到小超市去换了一些零钱给他们，想象着你还要倒车，此刻的你或许也会是和我一样的心情，作为一个极品路痴的我竟然萌生出了去你倒车的地方和你会合的想法。说实话，我被自己这种想法吓了一跳，因为我知道如果我在这里迷路的话，你也找不到我，因为在认路这方面，你比我强不了多少 慢慢地打听了很长时间后终于才找到了公交站牌，突然看到了卖糖葫芦的，知道你最爱吃糖葫芦，答应你在石家庄给你买好带过去的，可是这个时候哪还有卖的，没想到巧合之下竟然还真让我遇见了。我给你挑了两串最大最好的冰糖葫芦，想着一会儿见到你时一定要逗逗你，又在心中猜测你见到糖葫芦的时候会是什么表情，想到这不禁一直傻笑。临上公交时一再重复问师傅会不会到那个地方，直到确定得不能再确定的时候才敢上车，你知道的，我对城市有一种莫名的恐惧感，而且是对所有对的城市。说实话，你们那里的交通系统真的就和闹着玩似的，一路的颠簸让站着的我心急如麻，堵车、紧接着就一定会是红绿灯，几里地的路竟然也需要一个多小时。等到那里的时候给你打电话你说你还没到，无意中看到衣服发现手里的糖葫芦已经有些要化了，糖脂粘在了我的衣服上和手上，感觉自己好狼狈，不知道待会儿见到你时会怎样被你笑话，站在原地尴尬地不知所措，每辆公交经过的时候总会仰着头使劲张望想看到你。却突然被从旁边过来的你弄得更加手忙脚乱，我不知道你坐的那个校车是不经过这个门口的，如果知道，迫不及待的心情一定会促使我跑到学校里面。你抱住了我，我更加尴尬，握着手里的糖葫芦不知道要干嘛。想说我的衣服上都是糖脂，但又不想说，只能把本来就在你视线之内的糖葫芦举起来，我知道你肯定会很高兴的。我的包里有很多衣服以及书，而且当时被火车颠簸这么长时间的我实在是没什么力气了，你看我吃力的样子，你问我，沉吗？我骗你说，没什么东西，不沉。其实的确感觉不到沉了，因为真的很幸福。你那么爱我，我也那么爱你。我想，这一辈子就足够了罢。每天晚上都能和你一起去吃小吃，有你在身边的我真的特别安心，感觉一直以来的神经瞬间被放松了许多。你在我跟前也能完全放得开，大概也是和我一个感觉吧。给你讲故事，给你讲过去，带你看电影，这些都是我最幸福的事。幸福很简单，就是这样。看你生病的时候难受的样子，我恨不得把你身上的痛苦乘以二的加在我身上，只要你能舒服，晚上只批一件衬衫就着急跑出去给你买药，不得不说你们那里的风真不是吹的，终于体会到了什么叫“刮风” 可是，那时药店却都已经关门了，当时特别后悔，应该早点就让你吃药的。问你第二天想吃什么，想到你可能会爱吃饺子，果然。我把手机设置闹铃以便早上起床去给你买饺子，可是，都没有开门。你不知道我有多恨你们那里的药店和饭店，不过幸好晚上终于能带你去吃你想吃的饺子啦。其实我是不喜欢水饺的，小时候很喜欢，但也不知道什么时候起就开始不喜欢了，可是要知道我们两个是一个人，你吃饱了我就饱了这几天一直在回忆那些细节，因为虽然它们很小很微，但在我的生命中，起码到现在为止的生命里，是应该被大书特书的，它们太让我幸福了，甚至有点不真实的感觉。回来的那天你来送我，你说感觉很虚幻， 我又何尝不是。我知道你肯定会哭，你那么爱哭， 况且我想想都会想哭，所以先对你说不许哭的，你也答应我了，但谁知你竟然说话不算数，还是哭了起来。在临进站的时候我让你先走，你说要我先进去，其实我进去后在你后面看了你好久，我知道你一直在哭，我也快要忍不住了。大概旁边的人都觉得很奇怪，一个脸上贴着三朵花还有很多红肿的地方的大男人在这里干什么。你在我脸上贴的花花我都舍不得撕下去，尽管我知道会有很多人感觉我另类；还有调皮的你在我指甲上涂的那些大红指甲油啊。昨天去面试，想到自己的脸上和脖子上的你留下的印痕还没有下去，以及手指甲，感觉这样去面试好像很不庄重，但我还是就这样去了，并且也没有掩饰，估计他们一定在偷笑。但我怎么会管那些，我只知道这些是我老婆留给我的，在下次见面之前最好的回忆。你把 7 十一和汤姆猫送给了我，还特意在7 十一身上喷了很多你的香水，我每天晚上都必须要抱着它才能睡着，就像抱着你，因为它身上还有你的香水味，只可惜那些香水味已经很淡很淡了。都怪我不好，经常惹你生气，明知道你爱哭还是说话不讲究方式，每次你哭的时候我都心如刀割，虽然我开玩笑说最喜欢看你哭的样子，但说实话，我绝对不想我老婆难受的哭。恨自己没本事，竟然连退学的勇气都没有了，这几天疯狂的找工作，并且还找了一份呼和浩特的策划工作，实在不行也可以去那里，虽然我不是很喜欢这种工作，但只要能每天在你身边，做什么都是我愿意的吧。我知道，我能找到很多工作，但大多都得在北京，你们呼和浩特那里实在是没什么文化，文化公司寥寥无几，还都很小。所以投稿的时候我也特意针对内蒙古日报投了几篇，所幸还得到了他们的喜欢。你说你想我，想一直和我在一起，我又何尝不是，要不然也就不会这样找工作了吧。我不担心失去你，因为我知道我不会失去你，但那我也恨不能一夜之间和你白了头，这样我们就可以清闲下来安静的互相陪伴着了。在坐火车回来的时候开始感到痛苦，真的痛苦，去的时候有盼望，回来只有难受。饭也吃不下，一直在想你。翻看日历发现再有十多天我就又可以去陪你过五一了，然后六月份的端午节，七月份的暑假 我以为很短暂的，但谁知这样漫长，竟然到现在为止才过去四天，其中还有一天是在火车上度过的。对不起，老婆，这一段时间你要自己生活，虽然你对我说以前的你也都是这样过的，但我实在不放心，等着我，等我去陪你照顾你。我爱你， xx 。