让孩子自己做主

第一章让孩子自己做主：不要为孩子安排好一切自己做主、自我思考，是孩子成长的原动力，也是孩子最终能够成熟的渠道。在孩子小的时候，这种自我提高的意识就已经萌发，但是大多数父母都喜 欢为孩子安排好一切，剥夺了孩子内在素质发展的机会。其实，在安全稳妥的情 况下，面对孩子的一些事情，我们可以视而不见、听而不闻，让孩子自己判断， 自己决定，自己做事，给他自由的空间，给他自我成长的成就感。我想养只会说话的小鸟尊重孩子的兴趣孔子曰：“好之者不如乐之者。”兴趣是孩子学习的最大动力，也是孩子探 索人生的方法之一。很多父母不知道保护、尊重孩子的学习兴趣，按照成人的意 愿，逼着孩子学，使孩子产生了厌学情绪。父母着急上火，殊不知，是自己种的 因自己得果。我有一个学生叫王子琪，是一个很聪明的孩子，可他就不喜欢思考，每天的 数学作业总要有一两道题空着，说是不会，语文的作文更是难题。那天，我留的作文题目是我的爸爸，他写了一句话就交上来了，我看后 陷入了沉思。他写道：“我爸爸很凶，他常说：管那么多干嘛。闭上嘴好好待 着。”我找王子琪谈话，我们就聊他的爸爸。为了让王子琪能愉快地进入话题，我讲了我爸爸的故事。我说：我爸爸的话 好像不怎么多，但他很博学。我小时候很蠢，经常问一些不着边际的话。比如， 鸟为什么是两只脚，鸭子怎么就不能飞。我刚说到这，王子琪的眼睛就亮起来，他惊奇地问道：“林老师，您也问过 蠢问题？”我点点头，知道我找到症结了。王子琪急切地问道：“不过，那您爸 爸不训您吗？”我摇摇头，他显得很羡慕，说：“我每次问我爸爸问题，我爸爸 都说：闭上嘴，管那么多干嘛？”我安慰王子琪：“我觉得你问问题很好，说明你很喜欢学习，而且有一个很 会思考的大脑。我会跟你爸爸谈谈。”王子琪高兴地说：“老师，我想养一只鸟 因为我做的纸飞机总飞不高，我想研究一下鸟的翅膀，您能跟我爸爸说吗？” 我虽然不确定我是否能劝得了王子琪的爸爸，可是我一定会支持王子琪。兴趣是学习的动力，一旦孩子对某件事物产生了兴趣，孩子会主动思考、主 动动手，主动探索，而这正是学习好的前提。我的奶奶本是富家小姐，10 岁时家道中落。奶奶的爸爸是个纨绔子弟，他一 出生就吃喝不愁，慢慢就学会了玩鸟架鹰、逗蛐蛐耍牌。后来因为变故，家道中 落，所有财产被变卖的一干二净。这让奶奶从小受了很多苦。因此，奶奶非常痛 恨玩物丧志的人。儿子周晓柏出生后，奶奶爱若掌上明珠，可就是不给他玩具玩，为此，我和 老公周平没少跟她费口舌。晓柏 5 岁的时候，喜欢上了邻居李爷爷，因为他有一只会说话的鹦鹉。晓柏 不明白为什么鸟儿会说话，就天天去研究。李爷爷很有耐性，晓柏每次去都和他 聊得很投机。时间久了，晓柏就成了个鹦鹉迷。我奶奶那时候都已经八十岁了，除了耳朵有点聋外，身体特别硬朗。她隔三 差五就要到我家来一趟。那天奶奶来时，晓柏兴致勃勃地跟她讲了鹦鹉的故事。 开始，奶奶还听得津津有味，后来越听越不对劲，就拉下脸来，不和晓柏说话了等到我下班回来后，奶奶就凑到我耳边告诉我：“小夕啊，可不得了了。晓 柏迷上鸟了。你可记住了，我爸爸那时候可就是被鸟害的。”看着她郑重其事而 又张皇失措的样子，我哭笑不得，就安慰她说：“没事，晓柏只是不懂鸟为什么 会说话。”我奶奶火了：“奶奶活到今天，啥事没见识过。你可别拿奶奶的话当耳旁风 晓柏今天跟他爸说要养鸟，你家那个二百五居然答应了。这不是要坏事吗？”不 巧的是，这话正好被晓柏听见了，他哭嚷着扑向我奶奶，说我奶奶是坏人，不想 让他快乐。两人闹得不欢而散。一些父母和我奶奶的想法相同，他们按照自己的人生经验，判断孩子所感兴 趣的东西是否对他的未来有意义。他们害怕孩子喜欢的东西会毁掉他的一生，总 是阻止孩子去研究。我住的小区就有一个孩子，叫安安。安安三岁时，他家阿姨带他到外面玩， 他看到了树底下的蚂蚁窝，就蹲在那里看。阿姨叫他，他也不听，阿姨强行把他 带回家，他自己又溜出去，跑到树底下继续蹲着。阿姨找到安安后，却无论如何 都抱不走安安，只好叫妈妈回来。妈妈回来后，安安依然蹲在树下看着蚂蚁，一动不动。妈妈把安安拖回去， 把门插上，安安却不吃不睡，蹲在屋里的墙角处，一声不吭。妈妈急坏了，就打 电话叫我过来。我和安安一起蹲在墙角。过了很长时间，安安忽然问我：“你在干什么？”我反问道：“你在干什么？” 他说：“我在看蚂蚁。”虽然我知道是这样的答案，可是听到孩子这样说还是感 到很震惊。每个孩子都有着丰富的内心世界，他们在不动声色地观察着世界、探索世界 学习和世界相处，可是我们父母，看不到孩子的学习之心，我们看到的只是孩子 不按规矩出牌。要想让孩子认真学习，父母首先要解决的就是让孩子对学习产生兴趣！实际 上，孩子天生具有学习的兴趣，只是大多数父母都不理解孩子的行为，或者是按 照自己的经验，判断孩子的兴趣价值，阻碍孩子的研究欲望，结果破坏了孩子强 烈的求知欲，让孩子变得麻木。想堆雪人，就是很严重的错误吗给孩子玩的自由我们小时候是没有多少玩具的，可一堆石头子，就能让我们玩得痛快淋漓。 而现在的孩子，玩具多得数不清，儿童游乐园的名目也是日有翻新，可孩子们玩 得并不痛快。为什么？因为他们没有玩的自由。我教一年级的那个冬天，曾经在班里做了一个小调查。我问孩子们：有多少 人堆过雪人？让我惊诧的是，全班四十个孩子，没有一个举手。望着孩子们穿得 漂亮而温暖的外套，我不知怎的，就觉得很难过。我指着外面正在飘扬的雪花，说：“孩子们，今天的语文课就是打雪仗。” 孩子们欢呼雀跃，跃跃欲试。唯有小眼镜魏昇曜懒洋洋地说：“太冷了。我不想 动。”我正要鼓动他动起来，又有一个孩子提出了异议：“林老师，我妈说，我 身体弱，这么冷的天出去会冻坏的。”接着，孩子们七嘴八舌地告诉我：“老师，我今天没有戴手套，这样出去， 手会被冻坏的。” “老师，我倒不怕冷，可是你能保证我不生病吗？”对于一年级的孩子来说，他们根本就不知道自己所说的这些话的意义，他们 只是从父母的语言里知道：雪是冷的，容易给人带来病菌。当我把这些话总结在 这里，父母们肯定会觉得惊诧，因为事实是，雪是净化空气的，不会给人带来病 菌；身体素质好，冷不会致病。我记得我小时候，无论下多大的雪，我和小伙伴都不会闷在屋里，堆雪人、 滑冰，打雪仗，雪地里好玩的事情多了。用我奶奶的话说，整个寒假里，我的 手就没有热过，因为总是不戴手套往外跑。但玩得这么疯，我的手居然没有得过 冻疮。父母们总是说现在的孩子变娇嫩了，实际上，由于营养充足，孩子的身体素 质比原来的孩子更好了，只是由于父母不愿意把孩子放进严酷的环境中玩耍，导 致孩子变弱了。女儿周晓然小的时候像个假小子，喜欢跟男孩子们玩，她说女孩子太娇气。周平就喜欢她这一点，总说：“巾帼不让须眉。我女儿将来就是英雄的范儿。” 受到爸爸的纵容，晓然变本加厉，每天都会和几个小男孩在小区的沙堆上打打杀 杀，自然也落了个“小夜叉”的恶名。孩子的这个恶名很快就在我的单位传开了，几个老教师纷纷告诫我：一个女 孩子，干嘛要玩成那样，将来怎么嫁得出去？我心里也画问号，潜意识里，我还 是倾向于女孩子就应该是女孩子的样。我没有阻止晓然继续到沙堆那里胡闹，但给了晓然一个严苛的要求：每天晚 上，不得让我看到脏兮兮的衣服，否则就要实行惩罚。我害怕周平反对，提前就 给他打预防针，我告诉他，孩子小时候，必须要认识到自己的性别，以免长大后 性别错乱。我不记得我当时是使用了多么冠冕堂皇的教育理论，反正周平当时是没敢反 对我。晓然看到一直支持自己的爸爸也倒戈相向，心里很失落，却不敢直接反抗之后的两天，晓然又去沙堆玩，衣服弄得泥迹斑驳，我就用减掉她和妈妈爸 爸玩耍的时间惩罚她。第三天，晓然说什么都不出去了，一个人躲在屋里看电视 带着晓然的奶奶觉得很奇怪，就打电话告诉我，说晓然可能病了，一整天都不想 出去。有时候看着电视就跑到窗台，抹一把眼泪，玩一会再回来。我听了心里很不是滋味，这不是要给孩子一个牢笼吗？我给孩子这样的规则， 到底要她学会什么呢？难道女孩子就不能玩得很疯吗？那天晚上，我就取消了对 晓然玩耍的苛刻条件。女孩就得有个女孩样儿，这是一些父母限制女孩玩的理由。如果再和性别教 育联系起来，这理由就更冠冕堂皇。但用性别来限制孩子的玩耍内容，只是过早 封存了女孩子的潜能。还说前面那个堆雪人的故事，虽然在我的带动下，孩子们兴高采烈地玩了个 痛快，但后遗症却有很多。三个孩子感冒了，一个孩子在玩耍的时候被推倒，虽 然我看没什么大碍，但家长还是跟我请假，带孩子到医院拍片检查。之后不久正值家长会，我把这个问题提了出来，我的本意是要让父母们能够 反省，给孩子玩的自由。但我的话还没有说完，家长们的控诉就让我哑口无言了在混乱的指责中，一个尖利的声音格外刺耳：“学习时间，怎么能想着玩？ 难道我们把孩子带到学校，是让他来学习玩吗？”我一愣，很想问这个家长，把孩子交给学校，就是要把他变成学习机器吗？ 但我知道这话他听不进去。学习就是学习，玩就是玩，两个是不可融合的矛盾。这是传统的教育弊端，可在很多家长脑子里却根深蒂固。实际上，只有会玩的孩子，才能学得好。著名的教育家黄全愈曾经说过：给孩子玩的自由，至少应该具有两个含义， 一个是选择的自由，另一个是参与的满足。不错，游戏是孩子的成长权利，也是 孩子成熟的重要方式。父母要做的，就是引导孩子注意安全，帮助孩子破解困难 给我安排书法课，问我一声行不让孩子自己做决定父母做决定的同时，就剥夺了孩子判断力和选择力的增长，也削弱了孩子的 责任感。因此，如果我们真的爱孩子，就要有勇气让孩子做决定。我的密友水灵，现在是一名成功的家庭教育咨询师，但之前，她一直是一个 失败的妈妈。水灵的女儿叫马晓俊，4 岁前一直和奶奶生活在一起。马晓俊刚被接回来的时候，水灵给马晓俊制定了一套成长计划，其中包括严 格的习惯培养、多样的玩耍和学习内容，以及性格培养方式。马晓俊来者不拒， 母女俩其乐融融。我听过水灵的全部计划，也觉得无可挑剔。但不到三个月，水灵就沮丧地告诉我说，要停止部分教育计划。我迷惑不解 她说：我现在成了鞭子，而马晓俊就是陀螺，我不落鞭，马晓俊就不知道做什么 她每天说得最多的一句话是：妈妈，接下来，我该做什么？我安慰她说，孩子还太小，没有能力安排自己的活动。水灵反对，说：“不 对，孩子总知道自己喜欢玩什么的。但马晓俊就是不知道自己喜欢什么，你把玩 具摆在她面前，她就一定要问你拿什么，然后才开始玩。”我也觉得问题有点严重，但是放弃那么完美的教育计划，放手让孩子自己成 长，这话怎么听都有点不负责任的感觉。我问水灵打算怎么办，水灵说，除了必 要的规则，我决定大胆放手。水灵断然采取了措施，我从她的 QQ 签名上，验证了她的教育改变路线。她 说：“今天，马小俊有了充足的时间在澡盆里玩耍。”“认字的时间不固定了！ 在玩中教，不在教中玩！”“吃饭不催她，吃饱后要撵走她！去哪自定！”“女 儿反抗了，改规则！”说实话，这里面的很多方法，让我执行我可能都没有勇气，比如，让孩子在 澡盆里玩个够，认字的时间不固定。作为一名教师，我习惯了有规律的作息时间 上课和课间是不能混为一谈的，但仔细想一下就能发现，这些成人看似有道理的 规则实际上只是束缚。跟着水灵又学了一招！让孩子自己做决定，首先不能给孩子太多的规则，规则再合理，多了，也阻 碍孩子的成长。其次，不要盲目为孩子做教育计划，而要跟着孩子的动态做随机 教育，让孩子自己做主。我的学生李尧名到了三年级的时候，写字还是模糊不清，笔画笔顺完全不对 而且，心浮气躁，错字连篇。考试时，李尧名为字迹丢分最多，有一次数学他本 来考了一百分，但卷面不清，老师一怒之下，给他减了十分。李尧名的妈妈看到 问题严重了，就给他报了个硬笔书法班。李尧名特别不喜欢束缚感，那种把小方格竖着分成六等分的做法，让他很不 舒服。因此，上课的时候就经常捣乱。课外班的老师管不了，就把这事告诉给了 李尧名的妈妈。妈妈狠狠修理了李尧名，但事与愿违，李尧名索性逃课。母子俩 为此事闹得特僵。李尧名把这件事写进了作文里，他说：“我其实知道，写一笔好字对我很重 要，但如果你不那么束缚我，我可能会写得更好。”李尧名写了很多很有见地的 写字方法。我马上给李尧名的妈妈打电话，建议她放弃这个课外班。因为我知道 李尧名不是不会写，而是不用心。现在他有了想法，肯定就能写好。“为了孩子好”，父母总是忍不住要替孩子做选择。于是，孩子只能按照父 母的决定去做。殊不知，这些决定越正确，孩子的窒息感可能越强，反抗力就 越强。美术老师告诉我，我班上的朱紫英晨画的花瓣从来都是方方正正的，车轮也 是方方正正的。给她纠正了很多次，可她一提起笔画，还是会画成方的。我知道，朱紫英晨有点自闭，但她是一个想象力非常丰富的孩子，她的童话 故事编得特别好，常让我感到震惊。因此，我很好奇，朱紫英晨为什么要这么固 执呢？那天我上课，就在黑板上画了一个方形的车轮，让孩子们编一个童话故事。 大多数孩子都左顾右盼，不知所以，只有朱紫英晨拿起笔，刷刷刷，大约二十分 钟，就给我交了一篇八百字的童话故事。朱紫英晨说，有一个王国，孩子们可以自己做决定，法律规定，干涉孩子决 定的父母，要判刑。孩子们想骑自行车上学就骑自行车上学，为了避免危险，所 有的车轮都是方形的。因为这样孩子们骑得不快，不会撞车。当孩子能够自己做决定时，他获得的资源会越来越多，能力会越来越强，规 避风险的方法也绝不比父母差。如果孩子连“不”也不能说了，就只能用被动的 方式去叛逆。有一份调查显示，在父母的保护下成长的孩子，通常感受最多的不是爱，而 是束缚。他们急于超越成人，自己做决定。如果孩子被剥夺做决定的机会，他的 生命激情会越来越低。所以，父母应倾听和尊重孩子的决定，助孩子形成独立的 精神和自信、勇敢、沉着等好品格。我想做好，可怎么就管不了自己呢帮孩子学会自我管理成人不可能一辈子跟着孩子，孩子也不愿意生活在成人的控制和管理下，如 果父母不能早点教会孩子自我管理，那么我们就可能一辈子都放不下孩子，还得 忍受和孩子矛盾重重的痛苦。晓然和晓柏小的时候，我奶奶特别喜欢给他俩买零食吃。奶奶特别固执，常 置我的反对于不顾。我反对得激烈了，就偷着给两个孩子钱，让他们自己跑到附 近商店买喜欢吃的东西。晓柏喜欢吃糖，6 岁的时候，他的牙齿就坏了，不得不到 医院为他换牙。我知道纠正奶奶的行为是治标不治本，就对两个孩子下了工夫。晓柏换牙的 时候，虽然不像我想象的那样，疼得他龇牙咧嘴，但也着实让他感到害怕。我就 针对这事进行深入挖掘，我给两个孩子开了一个小会，主题是：当你被虫咬了后我先让晓柏说话，让他给晓然讲讲虫牙的痛楚。晓柏特喜欢教训姐姐，显示 自己的英雄本色。他故意把虫牙这件事说得很邪乎。当晓然问他补牙时疼不疼时 晓柏皱着眉头，说：“疼。不过我是个男生，疼也能忍，你是女生，肯定忍不了 所以，你可别吃糖了。”这正是我要说的话，我以为我达到目的了。晓柏经历了痛，一定不会再吃了 晓然见证了痛，一定会引以为鉴。晓柏的确是不再吃糖了，但晓然依然照吃不误 我问她，难道你不怕虫吃你吗？她说：反正晓柏都能忍，我为啥不能忍。得，弄 了个适得其反。怎么办呢？我知道，晓然性格争强好胜，最容不得别人说自己哪样不行。我故意小声说 “哎，我本来以为这晓柏控制能力差，谁知晓柏毕竟是男孩子，他能控制自己啊。” 晓然一听，真是柳眉倒竖，“噗”一下就把嘴里的糖吐出来了，说道：“谁说女 子不如男。”这，才是我要的。让孩子学会自我管理不是一件容易事，我们必须要根据孩子的特性，制定相 应的方式，督促孩子进行自我管理。我特喜欢周美光的女儿，周平的侄女巧巧，仅仅十岁，巧巧的女工就超越了 我所有会手工活儿的女性亲属。盘扣、缝扣眼，做装饰，做什么像什么。晓然嫉 妒得要命，但就是学不会，回家就抱怨说我基因不好。我辩解道：“你姑姑的基因也没有好到哪去啊，上次，我让她帮我缝个袖口，她都把针线缝到外面来了，我同事看到了，都笑我拙。”晓然想想，也是，周美 光的家务实在不敢恭维。她感到不解，又不想解释，就说：“没办法，巧巧是天 赋，天赋所在，没得可比。”我想了想，说：“巧巧的确有这方面的天赋，但我感觉，这与她从小就自己 照顾自己有关。巧巧三岁，就自己拿针缝裤子。你们都十岁了，我还不敢让你们 动针呢。”没错，都说拙妈妈带出巧孩子。周美光是一个优秀的科研工作者，却是一个 生活白痴。冬天，暖气特热，她不知道可以关掉阀门；把从冰箱里的玻璃杯拿出 来，直接放进滚水里，看着它炸掉巧巧很小的时候，就不得不自己照顾自己。我们经常笑话周美光，如果孩子 指望她，可能要饿死、冻死。周美光很是苦恼，努力改造自己，进步是有的，但 定型的毕竟难改。所以，也只好看着女儿照顾自己了。不过现在看来，倒是歪打 正着。帮助孩子提高自我管理能力，首先要让孩子进行自我成长，让孩子自己照顾 自己，照顾父母，可以在小事中逐渐锻炼孩子的自我管理能力。我的这一双儿女，脾气正好和性别相反，晓柏脾气温和，晓然则性格暴躁， 是家里的刺头，是我头疼的对象。为了根治晓然的坏脾气，我给晓然看了一篇文章。文章说，一个小男孩特喜 欢发脾气，他爸爸就给了他一袋钉子，要求他发一次脾气，钉一根钉子到家里的 门上。小男孩第一天钉了37 根钉子，他看到门变丑了，很难过，就慢慢学会控制 自己的情绪了。刚看到这，晓然就说：“妈妈，我知道了，你说我发脾气的时候，也要往咱 门上钉钉子，是不？行，你给我找来吧。”我连忙哄着她说：“乖女儿，你看完 后面的故事再说。”晓然不以为然地说：“有什么可看的，不就是钉钉子吗？我 钉还不行吗？”我哭笑不得。看来，此路不通，只好换路。我用连环惩罚的方式，让晓柏和 晓然互相监督，谁犯错，就惩罚另一个人。慢慢地，晓然就能掌控自己的脾气了 现在，说她“静如处子，动如脱兔”可一点儿都不夸张。帮孩子改掉坏脾气不是那么容易的事情，他自己也知道那样不好，但是情绪 来了，却控制不住，这时候就需要有人在旁边提醒他，慢慢纠正他发火、骂人等 不良习惯。自我管理是促进个人成长和发展的重要途径，只有让孩子学会有效地管理自 己的思想、言论和行动的意识，才能把孩子的潜能发挥到最大。但这自我管理不 是放任不管，而是根据孩子的性格，制定有效的方法，让孩子提高自我管理意识 逐步完善自我管理方法。我想看看钟表里到底有什么别破坏孩子的探索欲望孩子的学习应该有这样一种精神：快乐向上，积极主动，勇于探索。是探索 就难免有失败。诺贝尔当年还被自己研制的炸药炸个稀里糊涂，何况不懂事的孩 子呢？既然渴望家里出个诺贝尔，为什么不允许孩子探索呢？我的同学王佳璇是自由漫画家，特别喜欢静，但她偏偏有一个顽皮捣蛋的儿 子陈雅兴。雅兴的好动是出了名的，用王佳璇的话说：“自从雅兴来到我家，我 家就成了事故现场。”这话一点儿都不夸张，你看吧，有线电视的插座变成了一个大窟窿，遥控器 的按键少了至少十个，沙发坐垫去“孵”电视机的机顶盒了；精美的图书被“碎 尸万段”，各种各样的玩具和笔横尸客厅；雪白的墙上五彩缤纷，线条凌乱，说 城堡不像城堡，说人物也没有人物。王佳璇苦恼不已，找来孙子兵法研读，企图找到能兵困儿子的好方法。王佳 璇的第一个策略就是转移战场，她给雅兴买了一个电动小卡车，让他到楼前面的 儿童玩耍区去玩。这一招还真管用，连着一个月，王佳璇的耳根都特别清净，也 没有增加的保修物品。但小雅兴慢慢厌倦了坐在小卡车里面开车的玩法，开始研究起车的零配件来。 那天，王佳璇静心地画完一副小漫画后，去玩耍区接儿子和小卡车回来，她没想 到，儿子是能接回来，但小卡车却只能马革裹尸了。原来，小雅兴已经把小卡车拆散了，零部件丢得到处都是，几个小区里的孩 子站在小雅兴的旁边，每人举着或大或小的零部件，看着小雅兴。王佳璇怒火冲 天，但她还是忍住了，没有和儿子发脾气，而是自己一个人为小卡车“收尸”。小孩子会通过拆一拆、敲一敲、掰一掰、扔一扔、摔一摔，来了解和认识事 物。表面上是破坏，实际上，是在探索、学习和创造。所以，父母没有必要阻 止他。晓然 10岁时，周平带着她去天津他同学王冰家玩。晓然在王冰家里看到了一 只鹰的标本，大为惊叹。我们一直生活在城市里，别说真鹰，就是喜鹊、鸽子， 也很少见。晓然这样的反应本不足为奇，但这丫头淘得没边，竟然缠着王冰，非 要跟着他去山里打猎。因为王冰和周平聊天时，告诉他，自己家里有气枪，但由于政府限令，不得 私藏枪支，那支枪就束之高阁了。晓然可不管什么政府命令，她仗着自己是客人， 一个劲央求王冰，偏偏周平也不阻拦。王冰无法，退而求其次，决定让这疯了的 爷俩看看那把气枪。那把气枪被拿到饭桌上时，依然被裹得里三层外三层。晓然动作快，刷刷几 下就把外面的布全都给拆下来了。两个大人站在旁边指指点点，解释说明着枪支 上面的零部件，以及其作用。这晓然听着听着，趁人不注意，就勾动了枪栓，“砰” 一声，一股青烟，人们吓坏了。再看，王冰家的一个柜子被打了一个大窟窿，晓然看着一屋子的烟，哈哈大 笑地说：“幸亏有子弹。”周平的脸都吓白了，他想都没想，上去就给了晓然一 巴掌。晓然这才意识到自己有点过火了。从天津回来后，周平对晓然实行禁足。我得知原因后，又惊又怒，连周平一 起训斥了一顿，然后断了晓然的电、水、网络，让她在屋里反省，给我写检查。 周平反而安慰我说：“我也后怕，但想到她居然能这样灵活，说明她的动手能力 很强。就凭这，就不能限制她。”我认真想了一下，觉得周平说得有道理，但我告诉周平，惩罚还是要继续进 行，因为我必须要让她知道那是危险的，让她学会保护自己。有些破坏考验的是家长的耐心，有些破坏检验的则是家长的神经。因为一旦 孩子的安全受到威胁，就没有人能从容对待了。关于此，父母可以警示一下，但 依然不要过火限制。我的学生李天明被生活老师称为“漏嘴”，每天中午吃饭时，他的饭桌上、 地上都会撒很多的饭粒，饭碗内倒是吃得很干净，但碗外面却到处都是饭粒。那 天我带班，我发现他喝水的时候也充满了危险，总是撒得到处都是。一个 8 岁的孩子，手的活动能力还这么差，说明他平时很少动手。果然，他 的妈妈告诉我，因为他经常出错，还好乱动东西，就特别限制他，很少让他动手 我告诉李天明的妈妈，千万不要束缚孩子，否则，孩子以后会成为废人。很少动手探索的孩子，动手能力非常弱，手眼的协调能力也差，缺乏统感训 练，思维也难以活跃、集中，这样会影响孩子的智力发展。蒙台梭利说：成人大多为薪水工作，但孩子工作的目的却是为了发展自己。 孩子的探索就是主要的工作，父母要放开过于扶持的双手，让孩子在自主、自由 的活动中体验、感悟事物。不要用自己的工作经验来限制孩子，而要让孩子自己 做主，自己安排自己的工作。不要翻我的抽屉给孩子独立空间给孩子营造独立的空间，是培养孩子独立性的必要前提。孩子有了自我意识 后，会开始给物品贴标签，特别关注那些属于“我”的东西，这正是孩子的自我 发展欲望。父母要能给孩子划出一个专属的角落，给孩子自我成长的感觉。安安上一年级时，突然向父母要求给自己买一套房子，他说：“不用太大， 只要我和阿姨能住就行。我知道你们能买得起，把我扔到一边去赚钱，不就是为 了我幸福吗？”这一番不阴不阳的话深深刺痛了安安的妈妈。安安妈妈决定放下生意，陪孩子几年，为此，她还辞退了阿姨，自己一个人 专心带起了孩子。但安安并不领情，反而认为妈妈赶走了阿姨，和妈妈闹得不可 开交。为了安慰安安，妈妈决定把储物间分给安安，做他的“书房”。安安虽然还对阿姨念念不忘，但有了书房，暂时就忘了伤感，忙碌着收拾自 己的空间。为了表示彻底独立，他给自己的小房间起名叫“安安的世界”，并在 门旁写道“不经许可，外人禁入”。件人ffiK 乳纽种T但储物间没有房门，这让安安着实苦恼，他请求妈妈给自己安一个门，免得 受到干扰。安安妈妈不以为然，不愿意费工夫，而且，还经常到安安屋里找东西 这可惹恼了安安，他哭诉着指责妈妈：“你最坏了，一点儿都不如阿姨。阿姨从 来不乱动我的东西。”安安的妈妈自尊心很受挫，她愤怒地质问儿子：“她是保姆，自然不敢乱动。 我是你妈，凭啥不能动？”安安才不管什么保姆、妈妈，大哭大闹，强迫妈妈给 自己安装了房门。安安妈妈虽然最后就范，但总是忍不住逢人就诉苦：儿大不 由娘。孩子要求有独立的空间，并不表示孩子与成人有了疏离感，孩子只是想通过 建立独立的空间，保护自己的心灵，完善自我意识。聪明反被聪明误，用在我同事何林身上再合适不过。他有一个高中生儿子何 玉生，夫妻俩对这个孩子期望特别高，希望他能够考个好大学。但有一段时间， 何玉生情绪特别不稳定，学习成绩也一落千丈。何林是一名老教师，本来想通过和孩子聊天的方式，找到问题的根源，但何 玉生根本就不配合，不是一声不吭，就是大发脾气。何林又不敢打骂，就改变策 略，去找何玉生的老师，但老师也说不出个所以然来。何林知道，何玉生有一个要好的同学，叫王玉喜，两人无话不谈，属于好哥 们级别的同学。于是，何林就偷着把王玉喜叫出来，动之以情，晓之以理，让王 玉喜说说何玉生的问题。王玉喜很诚恳，但却表示无可奉告，不过，他告诉了何 林一个秘密，何玉生记秘密日记。何林如获至宝，回家后就开始在儿子房间大翻特翻。妻子不知何故，过来询 问。何林就让妻子去查何玉生的电脑，他说想通过偷看聊天记录或者日记的方法 了解孩子的想法。何林的妻子也是一名教师，她坚决反对，她说这样的做法可能 适得其反。何林一惊，这才发现自己的行为有多么幼稚，做教育这么多年，本来以为可 以“刀枪不入”，谁知事情一到自己身上，就乱了阵脚。他长叹一声，说：“哎 这小子，怎么就这么不愿意跟咱们说话了呢？你说咱现在就只能站在旁边看着， 啥忙都帮不上，真着急。”夫妻俩商量来商量去，也没有找到一个好的方法。正在两人愁眉不展时，何 玉生气喘吁吁地回来了。现在可不是放学时间，夫妻俩惊讶地看着他。他气刚喘 匀，就喊道：“不要翻我抽屉，不要动我电脑。”一句话把何林逗笑了，他说：“嗨，看来你还真有秘密，到底是什么，不能 跟爸爸说呢。爸爸急得跟什么似的，挖窟窿捣洞地想要看看你的心里到底在想什 么。你看，我还真上你屋翻去了，不过你妈拦住了，说你大了，有秘密是正常， 我们应该尊重你的隐私。”何玉生有点发愣，妈妈走过来拉着他的手，说：“乖儿子，爸爸只是觉得你 的人生遇到了难题，想要帮助你。你如果需要，我们就在你身边，你如果不需要 我们也不会过问，不过，你要知道，无论你遇到什么，我们都永远支持你，妈妈 相信你能处理好自己的问题。”何玉生沉默了好长时间，才说：“爸爸妈妈，我谢谢你们这么信任我，我让 你们担心了。放心吧，我会处理好我的事情的。”尊重孩子的隐私，就是尊重孩子的人格，就是敬重孩子处理问题的能力。这 对于想要独立的孩子来说就是最大的鼓励。我姐姐的女儿小河儿就是一个“小金豆子”，机灵透顶，我姐姐爱她，赞她 总觉得她就是最好的。可最近，姐姐开始担心小金豆子了，因为她总是一个人坐 在一个地方，眼睛呆呆的，一声不吭。每当这时，我姐姐就会大声喊“小河儿”、“小河儿”，打断她，或者给她 个玩具，让她动起来。每次小河儿都很不高兴，躲开妈妈的视线，到一个角落继 续发呆。我姐姐追着她问：“小河儿，怎么了？你在想什么？”小河儿有时候笑 笑，不理我姐姐，有时候则生气地走开。我姐姐以为她得了自闭症，就连忙向我咨询。我仔细了解了一下，发现没什 么大的问题，这是一种正常现象。就告诉姐姐，不要大惊小怪。当孩子发呆的时 候，就让她想想心事好了。当孩子偶尔一个人静静发呆时，父母不要去打扰他，孩子需要一个精神空间 整理自己的思想，完善自己对周围世界的认识。孩子的成长是他一个人的事情，他需要独立思考，需要独立行动。给孩子独 立的空间，给孩子独立的时间，没有任何人干扰，没有所谓的指导，只是让孩子 做自己，自己塑造自己，享受属于自己的一切。