家长怎样与小朋友进行沟通

家长怎样与小朋友进行沟通一、理解尊重小朋友被尊重被关爱是人的基本心理需求之一，当一个人觉 得被理解、被尊重的时候，他的内心是温暖的、平安的、放 松的，没有疑虑、没有孤独感。因此，“理解、尊重小朋友” 能够有效地拉近你与子女之间的心理距离，缩小“代沟”。但在每天的日常生活中，不少家长往往缺少理解、尊 重子女的态度。而青春期的小朋友又是非常敏感的，这就很 容易发生矛盾。比方，有一位母亲，她出于担心和保护，经 常唠叨孩子要少与男生来往。有一次，母亲竟臭骂了几个来 邀孩子去过朋友生日的同学。这使孩子受到极大的伤害：她 在同学面前好没面子，同学不再跟她来往。她因此怨恨家长： “你们不让我好过，我也要让你们难受。”她向家长喊叫“我 就是要气你们！就是不好好读书！就是要把你们的钱拿去花 光！”但她内心又很孤独，很苦闷。作为家长，原本唯恐伤 害了子女，但却在不经意中伤害了子女。结果，既推开了子 女，也被子女所推开。家长与小朋友虽天天相处一屋，心理 却相隔很远。做子女的视家长如同“冤家”，有的动辄跟家 长顶嘴发脾气，有的闭琐自身疏离家庭，有的甚至离家出走； 做家长的欲恨不能，欲爱无从入手，看着自身亲手抚育、一 点一点长大起来的小朋友，竟是如此陌生！无论家长也好， 子女也好，其实相互心里都渴望被对方理解。但很多家长却 不知怎样去理解这个既熟悉又陌生的小朋友，而生长中的小 朋友更不懂得如何去理解自身的双亲。理解是一种无条件的喜爱与尊重的情感，它需要你的 无私和爱心。这在亲子之间，原本应该没有问题，但事实并 不是没有问题。作为家长，我们往往把自身的“面子”看得 很重，我们往往希望子女无条件的服从我们，我们却不能无 条件的去尊重子女。当然，这并不是要求家长去认同小朋友 的一切观点和行为，而是我们要能够设身处地站在小朋友的 位置，用他们的眼睛去看，用他们的耳朵去听，用他们的头 脑去想。理解小朋友也并不是娇宠小朋友。如前面这个例子 中，家长假如能够站在孩子的角度考虑，至少不会做出“臭 骂前来邀请孩子的同学”这样过于伤害孩子自尊心的行为 来！家长应该知道：对于青春期的小朋友，可以说，他们比 任何人都更“看重”同龄朋友而“忽视”成年人。做家长的 假如不能理解他们，小朋友就会向外寻找理解他们的人。反 之，家长若能理解他们，他们就会感到家庭的温暖、平安， 就会愿意与家长沟通。各位家长应切记：对于青春期的小朋 友，只有先去理解，而后才干正确引导。没有理解，一切教 育、引导都难有真正好的效果！因为他们再不是那个儿童期 的小朋友了。对上面那个被同学前来邀请参与生日宴会的孩 子，家长完全可以这样做：先要肯定“社交”对于孩子是重 要的，而且也是必要的。这不只是因为同龄人能使小朋友更 开心、更快活；更重要的是，小朋友需要在于同龄人的交往 中，来增进对自身、对他人的认识和了解。然后，再给小朋 友指出，时间布置上要适当，社交活动不可没有，但也不可 占太多时间，终究读书学习是主要的。给小朋友讲清道理， 小朋友一定也会理解，这样不是很好吗？家长与小朋友之间需要理解，理解是爱心和尊重的具 体体现。无论家长对子女，还是子女对家长，一般都不缺少 爱心，但往往欠缺尊重。因为欠缺“尊重”，结果连“爱心” 也感觉不到了。现在你无妨从“理解”开始，一个戏剧性的 变化就会出现：你与小朋友的心理距离马上就缩小了，你与 小朋友的口角抵触马上就减少了。那么，理解子女，你需要 付出什么呢？不过是一句老话“将心比心”，你说是吗？下面的练习，请大家考虑一下：假如你的小朋友对你抱怨他的母亲：“妈妈最讨厌了，一天到晚唠叨个没完！”你的反应是什么？1、不孝子孙！妈妈这么辛苦，从小把你养大，你还嫌讨厌，像话么？2、你觉得，妈妈讲话很干扰你？3、你怎么会有这种感觉？还亏你讲得出口！4、我不敢肯定，你最近似乎心很烦？有什么事可以跟爸爸说说吗？比方：当你的小朋友对你说：“老师偏心，他人讲话不 批评，就批评我”时，你的反应是什么？体谅理解的反应应该是这样：“也许老师是偏心了， 你觉得不公平？但我想，也许老师是没有看见他人说话。再 说，你讲话也是事实，批评你讲话这一点是没错的，是不？ 这样你理解了小朋友的感觉，也把自身的想法告诉了小朋 友，让小朋友知道自身是有错的，小朋友就会心服口服。而不体谅理解的反应往往是：“不要说老师偏心，你 自身讲话难道是对的？不要去管他人有没有讲话，先问问你 自身有没有讲话？你还好意思说老师偏心！”。有的家长可能 认为，这样才是对小朋友的严格要求，错了！其实，这样你 就否定了小朋友的感觉，也否定了可能的事实。结果小朋友 觉得连家长也不公平，不讲道理。他被这样的负向情绪困扰， 再不会去考虑自身有没有错，更加认定老师批评自身是不公 平的。二、把自身的真实感情告诉小朋友家长在与小朋友说话时，准确地向小朋友传达出内心 的想法、愿望，使小朋友能够感觉到家长“批评”、“教育” 中所包括的关爱和善意是非常重要的，这可以减少由于家长 “言辞不妥”而引发小朋友的抵触情绪。看这么一个镜头：有一天，孩子在该回家的时候还没 有回家。家长开始想：这小朋友，又贪玩了。继而是愤怒： 都什么时候了，人影子都不见！不等她，我们先吃饭！心里 想：她回来非得“好好教育”她一顿不可！晚饭后7点、8 点，家长越来越焦虑：这小朋友不会出什么事吧？越想越害 怕，开始一个一个打电话询问孩子的同学。正在此时，门玲 响了，母亲迫不和待地去开门，（接下来会怎么样？大家想 一下），这位母亲是怎么做的呢？劈头一阵责骂：“你死哪里 去了？！害得我们差一点没去报案”孩子试图解释，但母亲此刻哪里容得下倾听孩子的解释？劈脸又是一个巴 掌，打得孩子捂着脸跑进自身的房间去呜呜地哭起来。这位 家长用“责骂和巴掌”传达了自身对孩子的那一份刻骨铭心 的关爱。做家长的，原本出于“爱和善意”的管教，经常被这 种不当的方式所遮掩。当家长对着小朋友愤怒责骂的时候， 家长的“爱心”往往被湮没在“粗暴的管教行为”之中。尽 管许多家长在责骂小朋友的同时，不时声称“我是为你好”， 但小朋友听到的却是如雷贯耳的斥骂声，很难感受到家长的 “爱心和善意”。做家长的往往沉溺在自身的动身点完全是 “为了小朋友好”而一意孤行，甚至根本没有想过小朋友怎 么看自身。有一位父亲因一个偶尔的机会，得知自身的儿子 对自身“又恨又怕”，感到非常惊讶：此前他从来都没有想 过儿子对自身怎么看，只一味地认为自身非常爱儿子。从此， 他改变了管教儿子的方法。他不想让儿子像自身一样，直到 长大成人，直到父亲临终才体会到父亲一直是爱自身的。不 过，许多家长相信小朋友在事后，或长大了会知道家长当时、 当年是“为了自身好”。事情结果纵然如此，可是我们的管 教假如建立在小朋友当时的“对立情绪”上，又如何能“真 正生效”？我们为什么不在一开始就让小朋友感觉到我们对 他的关心和疼爱呢？国内外都有研究标明：家长过于严厉、 缺乏温情的养育方式与过分维护、过分干涉一样，都不利于 小朋友的健康生长。作为家长不应该用“打骂和训斥”来把自身的“爱心 和善意”伪装、包裹起来，而应该直接地准确地把自身的感 觉、想法表达出来，这样效果会更好。例如，家长可以这样对晚归的小朋友说：你回来得太 晚了，我们都非常为你担心，我已经拨了十几个电话，还差 一点要打110报案了！“担心”是家长真正的感觉，“愤怒”则是由“担心” 而发生的。直接地、坦诚地把自身的“担心感觉”告诉小朋 友，不论她是由于正当的原因还是不正当的原因晚归，听到 这样的话，多半都会感受到家长的深切关心，并且发生内疚 感。若有此良好的沟通为基础，接下来的“教育”就容易接 受了。还珠格格中的小燕子在皇宫里处处受皇上溺爱，但是老太后不喜欢她，觉得她太粗野，不知书不达理。皇上 也怕老太后，就命令小燕子背诗练字，结果小燕子受不了这 种束缚，离家出走，在外面历经磨难，受尽委屈。在这儿咱 不说小燕子怎么样，我想说一下皇上的感觉和态度，当他得 知小燕子离家出走的消息以后真是气得大发雷霆，平日里那 样宠她，她竟然逃走？！小燕子回来以后，本以为皇上会惩 办他，皇上却说了一段语重心长的话，是非常感人的。家长批评教育小朋友，是对小朋友的深切关爱，也是 家长应该履行的职责、义务。但家长在批评教育小朋友时， 还要注意这样几点：1、防止夸大事实。不要用“你总是”“你肯定”“你 从来”这样的句式。凭心而论，你的本意并非认为自身的小 朋友真的“总是如此”、“肯定如此”、“从来如此”。所以应 防止。2、防止笼统模糊。假如你对小朋友的某种行为不满,要防止笼统的指责“你这个小朋友”而应该具体地说“你这个行为”“你这件事”因为你真正不满意的是他的某个行为，而不是他这个“人”。3、善于认错。家长也有无理的时候，认错时不要说“好了，好了，都是我的错！”“反正你总是对的，我都是错 的！”准确的表达应该是：“也许你是对的”“也许是我错了。”总之，当我们对小朋友的行为不满时，要防止指责， 而是对她说出自身真实的感觉。练习：假如你对小朋友过多看电视的行为不满意，你怎样告诉他？A、整天就知道看电视！你看隔壁的xxx；你有哪一样和得上他？不争气的小朋友，以后工作都要找不到了，你去扫大街吧！（这样说，实际上只是发泄了自身的焦虑情绪， 并且让小朋友觉得在家长眼里自身是个“坏小朋友”，因而 他会更不思进取。）B、明天开始，每天只能看一个小时的电视！（这样凭一时激动作出的决定，并没有考虑它的可行性。）C、我们为你的视力担心！假如你不能控制自身，我 们将协商你控制。因为我们是家长，我们要对你负责。（把 关心和协商明确告诉小朋友。）三、学会拥抱，学会耳语家长必读1999 年第5期上有一篇文章，题目是你 拥抱过吗，耳语过吗?，文章说：在拥抱中，人可以得到平 安感和信任感，是一种全身心的休息。焦躁的情绪可由此缓 解或平息。人在情绪平静、心理稳定时是最理智的。耳语要比正常音量的表达更令人信服，更容易打动人。 因为仅就耳语的姿态而言，就已经标明两人之间的一种特殊 的亲密关系了。有个家长对我说：“我的儿子长大了，越来越不听我的 话。两人之间总觉得没话说，这是不是代沟？”我说： “你多多拥抱你的小朋友。”他说:“根本不可能，他总是躲 着我，别说拥抱了，就连握手、搂肩膀这样的接触都没有过。 我们都觉得那样太不自然、太尴尬。”我说：“父子俩的接触 都到了尴尬的地步，你还考虑自然不自然。再自然下去， 你们之间就形同陌路了。别忘了，他是你的儿子。”“那我该 怎么做呢？”他问我。“星期天带他离开喧嚣的闹市，做一次郊游，只有你 们父子俩。在大自然中你们或互相搀扶攀登，或并肩在林中 小径散步，不要谈任何有关学习和工作的事情，尽量体会回 归大自然的松弛与和谐。当无任何外界干扰的时候，你们父 子俩的心灵会自然地融合在一起。心灵的相通又会使你们自 然地拥抱在一起。根本就没有什么代沟，只是你们的心 灵没有机会沟通。”父子之间、母女之间都要多沟通，家长要多计划、多 发明这样的机会，慢慢地，小朋友同你都会习惯这种方式，越习惯也就越自然，感情也就越深。中国人表达感情的方式是比较含蓄的，我们不善于说 出来或做出来，我们明明爱小朋友却很少对小朋友说：“小 朋友，我们爱你”。就连夫妻之间也是这样，一个出差在外 好长时间，回来的时候你去车站接他，两人远远的看见，顶 多是相视一笑或者点点头，说明我们还认识。国外的表达方 式就不同，他们会拥抱、亲吻。当然，我们有我们的国情， 我们不必强求自身去模仿。假如你实在不愿接受拥抱这种方 式，其他方式如握手、头顶头、搂肩膀、拍拍头或后背、用 力握他的双肩、轻捋他的头发等也都可以采用。总之，家长 在这方面应该积极主动。绝大多数家长都深爱着自身的小朋友，我们应该经常 用语言、动作、表情和姿态让小朋友体会到家长的爱。特别 是在小朋友遇到困难和挫折的时候，把你的手放在小朋友肩 上，注视着他的眼睛，对他说：“不论发生什么，你对我们 来说都是最重要的，我知道你能行！”四、学会倾听家长与子女之间的沟通非常重要，但在这种沟通中，我们做 家长的还要注意一点就是：少说多听。我给大家举一个例子： 有一位母亲，有一天得了喉炎，嗓子哑了。儿子放学回来后 说：“妈妈，老师批评我了。”接着就诉说老师怎么怎么不对。当时，这位母亲特别想批评儿子：你错了，老师是对的。可 是因为嗓子哑，说不出话，就只好瞪着眼睛，看着儿子说。 等儿子终于说完了以后，突然儿子又说了一句：“妈妈，我 谢谢您。”她当时一愣，不知儿子是什么意思。儿子又说：“谢 谢您，今天听我说了这么多话。”第二天，儿子又对妈妈说：“妈妈，你昨天虽然什么都没说，但是我已经明白了，我错怪了老师。”这就是倾听的力量，不需要你去评论，小朋友 在说的过程中自身就醒悟了。人与人之间需要沟通，但是不要认为沟通需要用嘴去 说，其实沟通更需要用耳、用心去听。可以说，倾听有时候 是最好的沟通。有人写过这么一篇文章，叫做“善于倾听亦风光”。文 章说，能言善辩固然是一种能耐，但善于倾听也是一种涵养。 卡耐基的被人喜爱的六个秘诀之一就是做一名忠实的 听众。有人说“不被任何赞美之辞所迷惑的人，也一定会被 专心听他讲话的人所迷惑。”善于倾听、欣赏他人说话的才 干，比其它任何才干更难具备，因为人们往往只考虑自身所 说的，而把他人所说的当耳旁风。家长和子女之间的代沟、 夫妻之间的矛盾、婆媳之间的不和，根源往往就是缺少“倾 听”的一方，每个人都想说，每个人都不注意去听，矛盾就 来了。当家长的，好犯的一个毛病就是，总是希望小朋友听 自身的，却很少主动去听小朋友的。那么，从今天开始，让 我们在座的各位都来试着克制一下自身，改变一下自身，在 家里我们尽量的少说，多听，你会发现与小朋友的关系、与 配偶的关系、与老人之间的关系都会有很大的改变。