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1、局部地区丽丽很喜欢看天气预报,有一次,她骑车子不小心摔了一跤,把腿给磕破了。她哭着告诉妈妈:“妈妈,我局部地区流血了!”2、你谁呀?老王家养了一只鹦鹉,学说话学得特别快。有一次,老王出去上班,来了个收电费的,老王的鹦鹉在里边儿问:“你谁呀?”收电费的说:“收电费的!”鹦鹉继续问:“你谁呀?”“收电费的!”“你谁呀?”“收电费的!”。一直重复问了几十遍,终于,收电费的口吐白沫,晕倒在地。这时,老王回家了,看到地上躺着一个人,就问:“你谁呀?”鹦鹉在里边回答:“收电费的!”3、疗伤一位勇猛的将军打仗的时候一不小心受了伤,箭射在屁股上面。众位士兵连忙给将军请了一位外科医生。外科医生说:“这好办!”随即拿了一把剪刀,咔嚓就把箭给剪掉了。然后,外科医生扭头就要走。一个士兵拦住他说:“喂,剩下的半只箭还插在肉里面哪!”外科医生说:“外边的半只箭我已经给剪下来了,剩下的就是内科的事儿了!”4、能耐一个地主让仆人去买酒,却不给他钱。仆人说:“没钱怎么买酒呀?”地主说:“没有钱能买到酒,那才算能耐呢!”仆人回来后,拿着一个空酒瓶儿。地主说:“瓶子里面没酒,怎么喝呀?”仆人说:“要是能从空酒瓶里喝到酒,那才算能耐呢!”5、懒惰的兄弟有兄弟俩特别懒,有一次,他们的母亲烙了一张大饼,让他们分着吃。弟弟想让哥哥去拿刀,哥哥想让弟弟去拿刀。他们两个争执不下,就决定如果谁先开口说话,谁就去拿刀。这时,他们家养的一条大狗闻到香味儿,就叼着饼津津有味地吃起来。哥哥看见了,忙说:“打狗!”弟弟听见了,就说:“好,你先说话,你去拿刀!”睡在汽车里的人有个人找不到旅馆,决定在车里睡一夜,半夜里有人敲他车窗,问他几点了,半夜被人打扰很不爽的啊,于是他在车窗上贴了个纸条“我的表丢了”过了会有个小女孩敲他车窗“先生,这表是你掉的吗?”也是他把纸条改了“我的表坏了”。又有人敲车窗“先生,修表吗?”。暴怒,枝条又改成“我不知道时间”。不知过了多久,一个慈眉善目的老太太敲他车窗“小伙子,现在是凌晨3点”骆驼和仙人掌有一天,有一只骆驼,他走在沙漠上,遇到了仙人掌,他问仙人掌道:“你在干什么呀?” 仙人掌回答道:“我啊?我在针灸啊!那你呢?” 骆驼回答道:“我啊?我在拔罐啊!”你开过大奔吗?话说一人开着QQ车在路上跑着,突然插上来一辆大奔,司机探出头问:“喂,伙计,开过大奔吗?”这人很生气,“牛什么牛啊?”过了一会儿,QQ车又看到了那辆大奔,正撞上了路边的树上。大奔司机又问:“喂,伙计,你开过大奔吗?”QQ车司机吼道:“你牛什么牛,不就一辆破大奔吗?”大奔司机再问到,“伙计,你到底开不开过大奔啊?刹车在哪里?”神枪手对面站着一个人,当枪靶。第一个人走上来,在对面那个人头上放了一颗葡萄;“砰”地一枪,把葡萄打碎了。那个人吹了吹枪口,说:“I am Zoro!(佐罗)”第二个人走上来,在对面那个人头上放了一只苹果;“砰”地一枪,把苹果打碎了。那个人吹了吹枪口,说:“I am Band!(007邦德)”第三个人走上来,在对面那个人头上放了一个西瓜;左瞄右瞄,最后“砰”地一枪,把对面那个人的脑袋给打碎了。那个人吹了吹枪口,说:“I am Sorry!”鬼得满分小明语文学得不好,他爸爸给他请了一个家教。小明想气气家教,就故意在作业本上写道:“你留的作业,鬼才知道!” 家教批语:“鬼得满分,你得0分!”屁股开花妈妈看见小明不吃饭,就生气地说:小明,你要再不吃饭,我就把你的屁股打开花.小明说:妈妈,屁股开花香不香?不能损失一头驴子有一个人买了10头驴子,当他骑在一头驴上数数时,发现只 有9头驴子,当他下来数时,就有10头驴子。于是他说:“我步行就 赚一头驴子,骑驴就损失一头驴子,还是步行好!”三兄弟砍柴有三个兄弟,老大叫年纪,老二叫文化,老三叫笑话。他们的父母年纪大了,腿脚不方便,于是三兄弟上山砍柴。砍柴回来后,他们家的邻居看到了三兄弟的父亲,就问:“怎么样啊?”父亲:“年纪一大把,文化一点也没有,笑话倒有一小段。”难道不饿吗-学校里按了监控器,学生就不高兴了,就在摄像头上贴了一张林志颖的照片。数日后,校长不高兴了,大怒:“不知哪位同学,趴在监控器上不下来,都好几天了,难道不饿吗?”双大雨靴玩水。雨靴破了个洞,进水了。小灵想:这好办,只要再开个洞,让水流出去就行了。于是,他用剪刀在靴底又开了一个洞。可是雨靴里的水越积越多。小灵叹气了:“到底要开几个洞,水才能出去呢?”足球热 父亲:“咦,叫你买只热水袋,怎么买了只足球?” 儿子:“足球比热水袋好,省得灌水麻烦。” 父亲:“可足球不能取暖。” 儿子:“怎么不能?你不见报纸上讲,今年全世界将出现足球热吗?”适得其反 “这次算术考试得了多少分?” “三分。” 话音刚落,“啪!啪!啪!”小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。 “下次再考,得多少分?” “下次我一分也不要了。”适得其反 “这次算术考试得了多少分?” “三分。” 话音刚落,“啪!啪!啪!”小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。 “下次再考,得多少分?” “下次我一分也不要了。”奇怪的袜子一天,幼儿园的小朋友正在活动。老师发现小明有点奇怪,就问他:“小明,你不觉得你今天穿的袜子很奇怪吗?一只是红色的,另一只是绿色的。”小明:“是啊,我也觉得奇怪,更奇怪的是我家里还有一双这样的袜子。”0本帖最后由 danielle511 于 2012-5-11 11:17 编辑孩子5岁半,最近特别喜欢听笑话,一个笑话给他讲个两三遍就能饶有兴趣地讲给别人听了。网上搜了一下,大部分是适合大人的笑话,适合这么大的孩子讲的笑话不多。特发帖搜集!欢迎好笑话共享哈!自己先来两个:笑话一: 两个刚抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜,他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火,最后一个说:“仙蒂,用被子蒙住头,蚊子就咬不到我们了。”过了一会儿,仙蒂伸出头来呼吸新鲜空气,这时他看见了以前从未见过的萤火虫,于是他叫道:“上帝啊,蒙住头也没有用,蚊子打着灯笼找我们呢。”笑话三:小偷偷了一只鸡,正在河边给鸡拔毛,这时一个警察走了过来,小偷急忙把鸡仍到了河里。警察问:你在干什么?河里是什么东西?小偷说:那是一只鸡,它要过河去,我在这里帮它看衣服笑话四:据说有两个精神病人,好不容易从精神病院逃了出来。但出了门还要翻过100道墙,才能到达公路。他们一起翻了60道墙,其中一个神精病就问另一说:“老兄你累不累?”另一个回答说不累。他就说那好不累我们接着翻。当翻到第99道墙的时候,一个神精病又问另一个神精病说:“老兄你累不累?”另一个回答道:“我累啦!我们回去吧!”于是他们又翻回去了.最短的作文 这天,老师要同学们晚上在家里看三集的少年电视剧后,写观后感。小明没有看电视剧,第二天,他写了一篇两字的作文:“停电!” 老师见了,说他撒谎,不可能停电,叫他晚上看第二集后再写一篇。小明还是没看,写了一篇五字的作文:“电视机坏了。” 我对鸭子说的 坐在小酒店里的一个醉鬼,看到一个家伙胳膊下夹着一只鸭子走进来,就问:“你和那只猪在一起干嘛?” 那家伙说:“这不是一只猪,是一只鸭子。”醉汉立刻顶了回去:“我是对鸭子说的。” 妙答 老师:“同学们,火箭为什么能上天?谁能回答这个问题。”过了很久没人回答。刚打完瞌睡的小明醒来后,一问旁边的同学,就站了起来:“老师,这个问题太简单了。”老师感到意外:“那就请你就回答吧!”“老师,你想火箭的屁股都着火了,它能不蹦上天吗?” 温馨家庭 一日,我正在批评6岁的女儿作业写的不好。夫人进来:“把这个瓶盖打开!”我故意拿一把道:“看着小的,还要照顾大的,幸亏家里就两个女人。”夫人愤愤道:“我每天回家后就没闲着过,挣钱还比你多!”我问心有愧,无可奈何地说:“就当是你花钱买我回家吃闲饭的好了。”夫人得理不让人地说:“还不如当初买个更好的。”女儿高声插嘴:“就是,妈妈,以后打折的东西不能买!” 电影我们7岁的儿子汤姆正要和他父亲一起去看电影,这是他第一次去看电影。这部电影真的催人泪下,因此,我告诫他这部电影非常悲伤。但他并没有被吓倒。当他们回来的时候,我问他有没有哭。“哭了”他说道。“在哪一部分?”我问。“爸爸不愿意给我买爆米花的那一部分”。猪的笑话 一男养一猪,特烦它,就想把它给扔了,但是此猪认得回家的路,扔了好多次都没有成功。某日,此人驾车弃猪,当晚打电话给他的妻子问:“猪归否?”其妻曰:“归矣。”男非常气愤,大吼道:“快让它接电话,我迷路了。” 三只乌龟 三只乌龟来到一家饭馆,要了三份蛋糕。东西刚端上桌,他们发现都没带钱。大乌龟说:我最大,当然不用回去取钱。中乌龟说:派小乌龟去最合适。小乌龟说:我可以回去取钱,但是我走之后,你们谁也不准动我的蛋糕!大乌龟和中乌龟满口答应,小乌龟走了。因为腹中空空,大中乌龟很快将自己的那份蛋糕吃完了。可是,小乌龟迟迟不见踪影。第三天,大中龟实在饿极了,不约而同地说:咱们还是把小龟的那份吃了罢。正当他们要动手吃时,隔壁传来小乌龟的声音:“如果你们敢动我的蛋糕,我就不回去取钱了!” 有魔法的青蛙 有只练成魔法的青蛙很高兴的一蹦一跳的跳到了一个森林里。走进森林,它就看到一支熊正在追着一支兔子,青蛙走上前说:“停停停!你们是我练成魔法后看到的动物,所以我要许给你们三个愿望!” 熊很贪心,他说:“我先我先!我要这森林里的熊除了我以外,其它的都变成母的!”当!熊的愿望实现了。 兔子说:“我要一顶安全帽。”当!兔子的愿望也实现了。 熊说出了他的第二个愿望:“再来,我要附近森林里的熊全都变成母的,除了我以外!”当!如它所愿。 兔子平静地说:“我要一部机车。”青蛙觉得奇怪,为什么兔子不直接要钱拿去买机车?不管,青蛙还是许给了兔子一台机车。 熊最后很兴奋地说:“哈哈!我的第三个愿望,就是要全世界的熊,除了我,全变成母的!”当!愿望实现了。只见兔子戴上安全帽,发动它的机车,说出了它最后一个愿望:“我希望那支熊是Gay!”
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