清明节思亲感怀散文范文4篇

清 明 节 思 亲 感 怀 散 文 范 文 4 篇【篇一】在三月的最后一天，在下班的路上，在微风吹过油菜花田，在砂粒吹进眼睛，在这样一个不特别的日子里，我想你了！被风吹落的眼泪，一点一点地落在心头。三年了吧，你离开我们已经三年了吧，可为何感觉就像在昨日，只是一个转身的刹那，不，感觉你还在我们的身边，守着我们甜甜的笑着。一直忘记告诉你，婷笑起来最漂亮，而那时的我们还不知道怎么去赞美，嘻笑着打闹着，走过那些天真烂漫的日子。婷，我的好姐姐，你在天上有人陪你聊天吗？阳光这么好，你下来看看我们好吗？婷，是我走的太快吗？怎么我一个转身就看不到你了？你个笨蛋，你不会叫我一声吗？叫我一声我就会停下来等你，不是说好了以后的路要一起走的吗？可最后呢？你不管我这个妹妹了吗？你知不知道这样很不够意思，此时我离你这么近却又是那么远，真的很想你小六那间教室，靠窗的位置，半破的玻璃窗，冬天里用书拦着挡风的日子，你一声不响地走了，这些你都舍得吗？还有初中时候我们不同班，那些你写给我的一封封信，我都夹在了日记本中，在某一天一一输入电脑里存档，因为我害怕，我害怕这些已经泛黄的纸张不知道还能保留多久，也许在下一次搬家过程中我会弄丢，也许到我头发花白的那天，我会坐在我们曾走过的那条放学的小路上安静地晒着太阳。婷，我知道我错了，过年的时候我就应该第一个去见你，我一直以为我们有很多很多时间去聊天去逛街，春节过后等我有空的时候你已经去了上海，然后我就再也看不到你了你知道什么叫噩耗吗？三年前的那个电话，在得知你走的那一刻，我才知道，手机僵在耳边想着不是手机出了问题就是我的耳朵出了问题，这一定是个玩笑，愚人节过了吗？直到嘴里尝到咸咸的眼泪才知道大声地哭起来，婷，以后我想你了怎么办？打电话给悦，我只是想确认那是不是一个玩笑，话还没有开口，我们俩就像个傻瓜一样在电话的彼端不停地哭着，我说不是真的，悦说前两天才看得你，你才过的生日有多久我没有替你过生日？婷，我错了。我好想你，真的好想你，如果你能回来，我们再一起笑一起哭该有多好，我想要你这个姐姐再给我一个笑，我想要去参加你的婚礼，我还想去抢你手中的捧花黑暗的夜里，只有电脑的光，将耳边的音乐调到最大，只是再大的音乐也淹没不了对你的思念，掩盖不了想念你的心清明了，我想我应该不会去见你，因为你一直都在，只是生活在一个我现在还无法前往的世界。那一年的那一天，你成了我的姐姐，我们约好下次见面让我来当姐姐吧，让我来照顾你，看到了吗？我长大了，我可以很好的生活在这个城市中，我也不再是那个你需要照顾的妹妹了，这世没有还你的我下一世一定还。这一次换你等等我吧，若觉得无聊就下来看看我们。对了，悦年前了生了个胖小子，你有看见过吗？很可爱对吧！我呢，四年后，我回到了这个城市，回到我们生活过的小镇。曾经幻想过有一天，你突然在背后跳出来对我说：“快上课了，快点走！”你会告诉我你只是和我们开了个长时间的玩笑，婷，这个玩笑真的开的有点大噢！想你了怎么办？你离开的那么早，电脑里没有一张你的照片，我还有好多话好多话想对你说，只是婷，这一天是想你的一天，愚人节的前一天，多么希望这三年只是老天和我们开了个玩笑婷，我的好姐姐，如此美丽的你在天上也一定很吃得开吧，那里的交通还繁忙吗？一定比这里好对吧，没有车祸没有疾病没有疼痛。我们的婷一定是天上最美丽的仙女，你现在的生活是不是很安宁呢？我想一定是吧，不过不可以忘记我噢，我还是你的妹妹，记得，我很想你我们都很想你【篇二】还过几天清明了， 不知道今年的清明节是什么样的天气 ，是清明时节雨纷纷？还是如今天的天气一样，艳阳高照？我无法预测，就像我无法知道您这样快的离开我们。但可以肯定的是，今年的清明是我最忧伤的。因为这是爷爷走的第一个清明节。一个没有爷爷的清明。一个去给爷爷上坟的清明。我一直都不去关心清明这个日子，直到妈妈昨天说，清明放假吧！要去上坟了！当时听了这话，泪就流下了，从小到大，每到清明的日子，全家去上坟，而我们小辈根本不懂什么，我们关心只是满山的红杜鹃，野果果，大人们在祖宗坟前盈盈自语，让我们磕头，我们都是敷衍了事的磕，只是做做样子。我们根本不在乎它到底有什么用呢？人都死了，还做这个干吗？小辈们在满山的红杜鹃中笑嘻嘻地追逐打闹。根本不管其它 可是今年 我知道那样的不懂事已经离我而去，因为我深爱的爷爷已经沉睡在坟茔中。在那片满山的红杜鹃中。爷爷走的很快，没有痛苦，前一天还过完 80 岁生日，还吃了我给您买的蛋糕。点上蜡烛，给您唱生日快乐歌。您笑了，我切了一块大蛋糕给您，您很快吃完。我问您还吃吗？您说：“吃”，二叔还说让他少吃点。他不能吃许多的，可是您坚持要吃。也许您心里知道。如果不吃，您就没有机会在吃了，我又切了一块给您。吃完，你坐在哪里，我拿起手机，给你拍了一张照片，可是我不知道，这是您的最后一张照片。无数次想那个夜晚，爸爸在电话里面用颤抖的声音说：“爷爷，走了”。每每想起，想一次，哭一次。爷爷走的时候是除夕的夜晚，那是一个全家团聚的日子，而您却选择离开我们，照我们的这边的习俗，三十晚去世的，不能让别人知道，要在家里放到初三，才能放鞭炮。那三天，您一直都睡在床上，我一直都在旁边陪着您，好象你真的没有走，只是睡着了。直到初三的下午，屋外开始放鞭炮，大人们让我把孝帽戴着，亲戚们都来了，他们说给您移床，他们说;老爷子，走好。那时，我脑子一片空白，没有任何想法，没有任何情绪的酝酿，泪水象倾盆大雨一样，宣泄而下。都不知道怎么把爷爷送到山上的。仿佛那几天都在做梦。梦醒了。爷爷还在那，笑嘻嘻对我笑。到今天还在问自己，爷爷真的走了吗?可是看着，客厅墙上高高挂起的遗像，爷爷真的走的。再也看不见他了，那张笑脸，给我做的毽子。再也感受不到他对我们深深的爱意，在过几天，我就要去看爷爷了，带着无比深深的思念。写完 发现已经凌晨了，今天是爷爷走的第 69 天。【篇三】某年，祖国还是和以前一样，用不同的方式迎接着国庆的到来，大街小巷五星红旗迎风招展，各种人各种活动。从某年开始，我渐渐讨厌了国庆，讨厌与国同庆，讨厌法定节假日，更加讨厌听见国庆这 2 个字。您告诉她：“如果有一天，我要是离开了 定不会连累任何人”。而您就在国庆您用最极其残忍的方式来终结您的生命，您说过：“我们都很忙，不能给我们添加负担”所以你选着国庆，因为它有法定节假日，因为您的子孙一定会齐聚满堂。那天，你容颜焕发支开家中所有人，大家都在为您的病情在逐渐康复中而兴奋不已，而您却偷偷的跟我们说着再见。我能理解，当时您有一万种不舍，一万种祈求 祈求上天让您的病情好转，让您一直陪着我们。您最稀罕的孙子还在边疆服役，连您的病情他都不曾知道，每次的通话您都假装欺骗，甚至刻意隐瞒，每次您都会说：“我和奶奶都很好，你在那边要好好照顾好自己，常给家里打电话报平安”。最后，您还是未能见到哥哥最后一面，这也许就是您最抱憾终生的事吧。电话想起的那一刻，一家人都懵了，脑袋嗡嗡作响整个人都瘫痪在地上，那种撕心裂肺的疼痛，眼泪止不住的往外流 整个人都快崩溃了，我也不知道我是怎样到达您的面前，一步一疼痛 一步一哭泣 一步一心碎 一步一无助最后见您，您已经准备好一切开始迎接全新的生活，您真的很自私，自私的只有外婆一个人见到您的最后一面，您从来都不会为自己争取点什么，哪怕是最后一丝丝生的希望。病魔折磨您时，你整夜整夜的疼痛 呻吟，第二天问您时，您总是强颜欢笑的回答我们不疼，就这样如此循环，白天强颜欢笑夜晚病痛折磨的无法入睡。80 岁高龄的您去做胃镜，一根很长很长的管子从你口中直至胃中，正常人都无法忍受的疼痛，在您的口中却得知一点也不疼，如果不疼，在回家的路途中，您为什么那么多次席地而坐，一坐就是很长时间，我多希望听见您说一声“我疼”，我不要你在我面前假装 假装您的病情一直都在康复中。您知道，您这样离开对奶奶有多大打击吗？俗话说：“少年夫妻 老来伴”外婆不认识字，所以日历一直都定格在您离开她的那一天，偶尔我也会过去翻阅，她说“随她去吧，以前爷爷在的时候每次都是他弄”，看着那厚厚的日历在看着外婆逐渐消瘦的身体，才知道这些日子她是怎么熬过来的。外婆不会更换电视频道，每次都是我们帮她校对好，外婆认准 CCTV-1 台，她说那有你最爱的新闻联播 。外婆习惯性晚饭有人陪她喝一杯，从您走后她被迫把酒给戒了。每月的初一十五我都会替您陪她吃斋饭，盘香很大个，她不准我拿即使我很小心仔细也不准我碰。您最自私的地方就是告诉她：“等我走后，妳不准搬离这房屋，一定要住在这里”她女儿很多，随便哪家都很欢迎，她很听您的话一直都没有搬离，直到房屋拆迁她才不舍的搬离，房屋拆迁的时候她哭了好一会。她常常背着我们偷偷的跑去跟您聊天，至于我们都很着急以为她丢了。我时常梦见你，梦见你活的好好的，梦见你跟我说话，一切仿佛就在昨日。我羡慕那些有爷爷 有外公的小孩 因为我没有所以一直很羡慕。【篇四】那天早上，送儿子上学途中，一阵鞭炮，几朵花圈，三两滞留的追悼者。原来小学附近的那位孤独的老人，终于在这万物复苏的季节走了。 本来和老者并不熟识，只是以前带儿子散步时，老人家很喜欢小孩，简单地聊过几句。但是我对于生命的逝去，还是有不少感慨的。曾经想过：在广袤无垠的自然面前，人是何其渺小啊！一个年老的生命消失，就像一颗流星滑过天际，什么痕迹也没有留下，甚至连一声太息也来不及留。一个人就像一片云烟，看着看着就飘散开来，最终不可追寻。生命究竟是什么，人穷其一生的时间，去忙碌奔波究竟又是为了什么。 那年清明，回老家去上坟，坐在奶奶的坟前，幽幽地想：生命，某些时候，象一棵树，岁月的轮回中，从孱弱长成繁庶，又从枝叶婆娑逐渐黯然枯萎。夏天是树的季节，枝繁叶茂，可以给自然涵养水份，给他人净化空气，给鸟类和夏蝉一个栖息的家园；秋天，生命最为辉煌，结出累累硕果，那是吸收自然馈赠阳光、雨露，而绽放出生命光彩，那是一种对自然的回报；冬天是岁月的考验，在霜风雪雨，树们正蕴育着一片勃勃的生机啊。春天的时候，曾经被无名的鸟儿吞食，被风儿带走的果实，萌发了一棵、又一棵同样弱小但又蓬勃的小树。这其中让我最为敬佩的是，生长与衰亡的生命历程中，大树始终仰首挺立，从不抱怨生命的苦短；而在生命最辉煌时，也决不会得意忘形。 我想，人呐也应该成为一棵树，面对人生的诸多挫败，要坦然处之，即使生命某天消亡，也不必惊慌，新陈代谢是自然的规律，只要曾经快乐的生活过，这就足够了。我们必须悄然离开，不带走一片云彩，把一片宽广的天地留给那些小树。