《真假美猴王》新真假美猴王这次又是谁的错呢？？.doc

其他范文/相声小品剧本 真假美猴王新真假美猴王，这次又是谁的错呢？ 旁白假悟空，也是紫霞仙子的托唐僧臭屁、爱美悟空自大，毛躁脾气，紫霞仙子的旧情人八戒好吃贪财，充老大沙僧老实，没头脑紫霞仙子精明，美丽的大骗子，悟空的旧情人（荒原，一片萧瑟的景象）旁白：话说唐僧师徒四人走西游的漫漫长路上，他们又饥又渴，真是（五人以京剧的腔调同喊）“苦呀！”唐僧：悟空去找点斋饭！悟空：为什么每次有事都找我！死胖子，你不是吵着要减肥参加“武汉先生”的选美吗？还不快去。八戒：师父又没叫我去，是不是师父。再说我天生丽质还用减肥吗？悟空：你是天生丽质！天生的没有理智，外加白痴吧。唐僧：你们烦不烦呀，成天饥饥歪歪地。为师一向公平，我给你们每人出一题，谁答不出就去找吃的。死猴子，到时别又说我偏袒他们哟！沙僧，你说未来的年在中国开十六大之前的一任总书记是谁呀？沙僧：师父我知道，是江泽民。唐僧：不错，不错。八戒那你说十六大之后的这一任总书记是何许人也？八戒：那个那个，胡锦涛。呵呵，师父对了吧。悟空：这种白痴问题只有白痴才不会答，你当我白痴！唐僧：好，说不定这个白痴就是你。嘿嘿，听好。那么开十六大时给江爷爷、胡爷爷倒茶的人是谁？悟空：你，你，老秃驴你黑我！三人：阿弥陀佛！愿赌服输！（悟空下，很快折回）悟空假：你真当我白痴让你白玩，拿命来！（一棒下把唐僧打死，逃走。）沙僧：师父，师父，你别死呀。你死了我们靠谁混饭吃呀。八戒：报警，。杀人啦！师父你死了没呀，快说话呀。（边叫边踢打唐僧，用手在唐僧鼻子处晃晃）八戒：沙和尚，老秃驴真的死了。哈哈，快来分包袱。刚好霸占他们的两份，你去拉斯维加斯赌钱，我去好莱乌泡妞。(二人正在分赃，悟空返回)悟空真：呆，你们两个呆子鬼鬼祟祟地在做见不得人的勾当。八戒：你才做了见不得的勾当。你刚才把师父打死了。看。（用脚踢了两下唐僧）沙和尚，拿出你的“摩托驴拉”打。沙僧：大师兄你刚才用这么长的一根棒子，就这样咚地往师父头上一敲，师父就啊的一声倒在地上。不过说句实在话，大师兄刚才的样子酷毙啦！做了一件我们一直想做，却不敢做的事。动作比汤姆克鲁斯还帅。如果斯皮尔伯格请你拍碟中碟，看在我们多年兄弟的份上，你一定要推荐我演个角色。先在我的衣服上签个名吧，以后还可以换钱呢。悟空真：小意思，有我吃饭，就少不了你的舔盘子的份。（悟空在沙僧衣服上签名）我一定让斯皮尔伯格给你留个扫厕所的角色。八戒：蠢和尚，他现在是杀人犯，演个屁的戏呀！还不快抓起来。沙僧：对呀，二师兄不早说，你看我刚从“耐克”买的新运动装被猴子几个鸡抓的字弄坏了。悟空真：你懂个屁，我的字不是一般的鸡抓出来的，是野鸡，属于野兽派，这个叫艺术。没文化，以后如果和我一起上街，别说认识我，也别说是神仙，真是丢神仙的脸。二人：上，打呀！（三人打得不可开交之际，另一悟空上）悟空假：你们玩什么东东，哇！台下的小朋友未满十八岁的千万不要看，这是限制级地血腥暴力片。走过的路过的别错过啊，新的武打片“猪猴熊大战”，三块钱一张门票，跳楼价，卖血价呀，过了这个村可没这个店了啊。瞧瞧看看啊。三人：你是什么玩意，怎么能这样说我们！悟空假：im sorry !三位再怎么令人恶心反胃，七窍流血，也算是个神仙。那改成“神仙大战”行了吧！三人：靠！我们是说才三块钱一张票，太便宜了吧。好逮我们三个也算是精英中的精英，（八戒）风流倜倘，(悟空)玉树临风，（沙僧）风华绝代的（三人）宇宙超级无敌赛亚人之西游神仙三人组。yeah！你又是哪根葱？悟空假：我不是葱。八戒：大哥哥，那是哪根蒜呢？悟空假：我倒。说出来怕吓着你们，不说你们又错过结识名人的机会。呆会可别晕了，我乃男人中的男人，神仙中的极品，极温柔、贤惠、美丽、智慧于一身的优质偶像齐天大圣，孙悟空是也。三人：呸！那是万恶的旧社会！我们看你是，（悟空）瘟在家里揉灰面，（八戒）闲在家里什么也不会，（沙僧）霉在家里没有理的油质呕吐对象吧！悟空真：哪来的小毛贼，竟敢冒充你孙爷爷，你也不看看自己长什么德性，台下的观众，台上的观众也都不答应呀！沙僧：对呀，我们也不答应，再怎么说我也比那个猴子长得帅，要冒充也要先冒充我才对。八戒：死沙和尚，别臭屁啦，先找出谁是真的猴子再说，报了官好领赏钱。沙僧：对对对！还是二师兄高明！他们二人一模一样，如何辨认呢？八戒：猴子的智商有这么多，你的比他的高这么一点点，我的又比你的高这么一点点，凭我这比比尔盖茨还比尔盖茨的头脑，这种小事不是小儿科。我问你们我平日最喜欢吃的是什么呀？悟空假：简单！想都不用想，红烧三人：什么？悟空假：红烧蟠桃！红烧蟠桃！悟空真：大错特错！应该是清蒸甲鱼。三人：啊！悟空真：莫慌莫慌，是清蒸甲鱼牌面条。沙僧：都错了，应该是旺仔小馒头。八戒：说你们笨，你们还真学猪叫。我平日最喜欢吃的是大白菜，小白菜，洋白菜，土白菜，黑白菜，白白菜，海白菜。三人：佩服，佩服，师父若在人世，一定夸奖你修行得好。唐僧：好个屁！说你是我的徒弟都嫌丢人现眼。你们说的净是些什么猪食。他最喜欢也是我们大家最喜欢吃的当然是水晶醉鸡，茄汁杏仁鸭，法国红酒烩白蜗牛，外加一瓶上好的“路易十三”的xo。还要有两个漂亮的金发碧眼的mm做陪。（很是享受的样子）三人：天啊，我们快馋死了。师父不愧是师父，吃都那么有学问。师父，啊，鬼呀！唐僧：说，刚才是谁死命地踢我！（三人同指八戒）三人：他！八戒：师、师父，我，我不是有意的，我是想给你做心脏起博，才踢你的。唐僧：有谁做心脏起博是踢屁股的，难道我的心长到屁股上了。八戒：师、师父，我再不敢了，你饶了我吧，下辈子你要是吃红烧猪肉，我一定免费送货上门，还把自己洗干净，拔好猪毛，让您直接做菜。唐僧：没有下辈子啦！你刚才实在是踢得太舒服了，就像泰式按摩，再来一次吧。（说完倒在地上）八戒：平生听过各种各样的要求，第一次听到有人要求扁他的。兄弟们上。（众人一同乱踢唐僧）悟空真：师父是温的，他没死呀。唐僧：你才死了。当时这么长的一根棒子离我的头只有0.01公分的时候，我的心砰砰地跳动着。就在它碰到我的头前的0.01秒钟的时候，我做出这身平最伟大的事情那就是超前反应，灵魂出窍。四人：哇赛，师父你好棒约。（沙僧送鲜花）唐僧：多谢，多谢各位歌迷这么多年对我的关爱。我的灵魂到处溜达了一圈。品尝了一些人间美味，还到夏威夷看了看沙滩美女，到巴黎买了一样宝贝。最后还遇到悟空的一个老相好的，你们猜是谁？四人：谁？唐僧：紫霞仙子。我那个宝贝就是她在巴黎卖给我的。花了三万美金呀。我也不跟你人扯野棉花了。现在我来考你们，查出谁是假悟空，一定是他对我下的毒手。你们看我头上戴的是什么？沙僧：扫把吧！唐僧：扁它，粗人一个没品味。（众人扁沙僧）八戒：像个垃圾筒。唐僧：扁它，真是个猪脑子。三万美金的垃圾筒，是金子做的也不要这么多钱。（众人扁八戒）悟空假：师父，别生气！他们都是些俗人，不懂得欣赏。您的品味一向非凡，怎么可能是那些东西。唐僧：你一定是真的，只有悟空了解为师。悟空假：这种人间极品，莫非就是传说中失传已久的拖把，拖把，监狱牌拖把。（一群人扁。）悟空真：让你上学你谈恋爱，让你读书你放牛。这下糗大了吧。以师父艺术家的眼光，挑到的东西一定是人间天上仅此一件的珍品。唐僧：人生得一知已足矣！同志，理解万岁！悟空终于找到你了。悟空真：师父，回家的感觉真好！大家听好了，师父头上顶着的，既不是扫把，也不是垃圾筒，更不是什么拖把之流的东西。而是具有后现代风格的大师手笔的杰作一种你们这些没文化的人不会欣赏的行为艺术，师父头上顶的分明就是一个，一个破鸟窝。（唐僧吓倒在地）唐僧：我前世作了什么孽，收了你们四个成天不学无术，不成器的蠢徒弟。我这是今年巴黎春秋最新款的，质料纯天然，价格合理，天然成型，易于梳理，居家旅行必备良品的假发。戴上它，包治百病，还能消痘美白，像我一样漂亮。（边说边走猫步，然后摆特别恶心的造行）如果有哪家电影公司看中我，想找我拍戏请打我的手机。四人：多少号？唐僧：13854385438（要念着“要三八我是三八我是三八）（四人鼓掌，然后一同大吐）沙僧：搞了半天，还是没分出谁是大师兄？唐僧：看来我只有使出独门必杀的绝招，紫霞仙子来也。紫霞仙子：hi，各位歌迷朋友好久不见。八戒：紫霞姐姐，几天不见比嫦娥长得漂亮多了。紫霞仙子：谢谢猪弟弟，你的口水把我的裙子都弄脏了。（拉拉裙子，嫌恶地拍了拍）我有一办法可以分出真假美猴王，毕竟我们曾经有一段真挚的感情摆在面前没有珍惜，等到失去的时候才后悔莫及，人生最痛苦的事情莫过于此，如果上天再给我一次机会，我一定要对他说“我要先甩你，找新的男朋友！”如果要在前面加个期限，我要说：一万年。（气愤地指着悟空的鼻子）沙僧：原来紫霞是被大师兄先甩掉的。难怪这一万年来她开杂技团，专门耍猴把戏给别人看。悟空真：是呀，我现在才明白中国圣贤的高明之处，难怪孔老夫子说“惟女子与小人难养也。”真是宁得罪小人莫得罪女人，搞不好你的子孙后代都毁在她手里。众人：对呀，对呀。紫霞：死猴子你现在的生死大权在我手里，你以为你是贫嘴张大民，死去吧你。本人现在是广寒宫月饼公司的董事长，你们的这点破事没什么大不了的。我有一个问题，你们回答出来，既可解决真假猴子的事，也可让你们发财。想不想知道。唐僧：唉！紫霞仙子，你先不是巴黎玉帝假发公司的老总，怎么这么快就跳槽了。悟空假：对呀，广寒宫月饼公司的董事长不是嫦娥吗？紫霞：没错。前两分钟前我刚把嫦娥挤下岗，你们知道广寒宫月饼公司的幕后老板是谁？众人：不是玉帝是谁？紫霞：no，真正的总老板是王母娘娘。以前就横行“妻管严”，今年又特别流行“我的野蛮女友”。嫦娥当然就下台了。如果谁回答出我的问题，答对了可以得到十箱月饼或同值的钱，另外可以成为我公司的副董事长，年薪五十万，公司分他花园别墅与宝马跑车。如果没答中就请买我十箱月饼，你们愿意不愿意？众人：愿意，愿意，天上掉的月饼，谁不吃谁是傻子。那一箱多少钱？紫霞：一点也不贵，人民币1万元。众人：金子做的？紫霞：非也，非也！平常的月饼，因为是有神仙的招牌，所以特别贵。现在的人都讲究个名牌效应，认为贵的就好的。我们的口号是：不求最好，只求最贵。答应条件的话就来签字画押。谁先来？（众人抢着来）唐僧：我是师傅我先来，你们有没有一点规矩。紫霞姐姐，你问吧。紫霞：你说为什么我能当上广寒宫月饼公司的董事长呢？唐僧：那还用问，因为紫霞姐姐有沉鱼落雁，闭月羞花，倾国倾城的容貌。（紫霞在旁边相应地扭捏做态）紫霞：既然我有那么美丽，你再买我十箱月饼好吗，唐僧哥哥，好不好嘛！唐僧：当然好。那我答对没有？紫霞：唐哥哥真聪明，死秃子你答错了。下一个。八戒：别抢呀，我与嫦娥有不共戴天之仇，当初我也是被她甩了，和紫霞姐姐是同一个阶级的兄弟，当然是我啦！是不是呀，紫霞姐姐。紫霞：既然我们是同一阶级的，你是不是更应该帮助我呢，我一个弱小女子出来跑江湖也不容易，多可怜呀。你也再买十箱月饼，帮帮我吧？5555555555（假装哭泣）八戒：好好，我最怕女人哭，你一哭我就想哭，555555555555（一样哭泣） 紫霞：别哭了，水都漫膝盖了。你的答案？八戒：因为嫦娥勾引玉帝被王母娘娘发现。紫霞：那我比嫦娥的危险更大。猪脑，下一个。沙僧：因为紫霞仙子比别人都聪明。紫霞：那么你是不是特别佩服聪明人，是不是也要再来十箱表示你真的尊敬我呢！沙僧：行啊，no problem！紫霞：不用问，你错了，下一个。悟空真：阿紫，看在我们多年恋爱的情份上，就免考吧！我一定会好好待你，照顾你一生一世的。（走到紫霞身边，深情地搂住她的肩膀）紫霞：我好感动哟！曾经的伤害让我害怕，如果你能再买我十箱月饼，我就认定你是真心的。（靠在悟空肩头）悟空真：阿紫，为了你就算再买二十箱都行。因为i love you 。紫霞：你签完了字，死去吧你。不提我们以前的事则罢，你提出来我恨不得让你跳进武南的寻祠河臭死。你的回答与问题无关，做为错误处理（紫霞一把推开悟空，走到悟空假旁，拍拍他）紫霞：副总，除了那个家伙一人三十箱月饼，其他每人二十箱，收钱去。众人：为什么是他，他可什么也没答。悟空假：为什么不能是我。因为我本身就是广寒宫月饼公司的副董事长。这是我的名片，请多多指教。（给一人一又叠草纸）答案很简单，我是王母娘娘的乡下亲戚。嫦娥不喜欢乡下人就被赶下来，紫霞识识物者为俊杰，所以升起来。众人：啊，我们上了你们的当，不给钱。我们到法院起诉你们。紫霞：不给，行！这里可有合同，白纸黑字写着，看法院到时判谁赢。死猴子，当初我苦口婆心地劝你读书上进，你只知道一会追求白晶晶，一会儿拍观音姐姐的马屁。现在后悔也来不及了，一群法盲，没文化。旁白把你的猴皮脱了吧，别人看见了有损我们公司的形象。你收钱，我先走你快跟过来，还有下一伙人要骗呢！众人：啊！原来是你！