100个经典冷笑话大全爆笑

100个典型冷笑话大全爆笑 1、 一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想,连蚊子都不抓着吃了,其她的癞蛤蟆都很想懂得它究竟怎么了。年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来,保管好。由于癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。”、 一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机,她说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡,右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情:“那为什么不叫手鸭那?”3、 我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别:“我送你离开，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。4、我家母狗生了两只小狗,由于老婆是新闻记者，因此我们戏称这两只狗为“狗仔队”,一次我们正要s,我忽然看见“狗仔队”大喊:“狗仔队！”老婆惊吓道:“在哪，不也许，我让她们回去了啊。”5、 朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条,刊登的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片,配文:美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管.、 一M失恋了,几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找,就在决定报警时,收到她发来的短信:你们不必找我了,我在去往死海的路上,我喜欢大海,我决定在那儿结束我的人生。、 嫦娥姐姐在吃饭,忽然外面一闪,嫦娥一惊，连忙出去看。回来呼了一口气；“杨利伟。”8、 阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门;“阿钜，你去散步？”“不是啊,我去散步啊!”“哦。我觉得你去散步呢。”9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到她们50层的家。到了1楼，阿钜问菲菲；“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头,她们就继续走。到了3楼，阿钜问菲菲:“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头，她们就继续走。到了49楼,阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲使劲点头。阿钜：“那好,我们走回去乘电梯到家吧。”1、 阿钜要考试,妈妈问阿钜书看完了吗?阿钜说:“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这样差!”阿钜：“妈妈,我那天说的是。我看,完了。”1、农夫山泉,有点虫。新闻发布会：有关农夫山泉有点虫的问题，是这样的，我们不生产矿泉水的,我们只是大自然的搬运工。这个嘛,是人人皆知的,在我们的广告中早有声明。既然是大自然，就会有虫虫，大自然如果没有虫虫，那还是大自然吗?最后,祝愿大自然越来越美，虫虫多多益善！12、 儿子常常在睡觉前喜欢让妈妈给自己讲故事,听着听着就会慢慢睡着。一天，妈妈外出不在,她就让爸爸给讲，爸爸欣然答应了,儿子躺在床上，闭着眼等待爸爸给自己带来的故事，等了好几分钟，也没有动静，儿子睁开眼一看爸爸,她已经躺在旁边睡着了。1、 温州72后。每次和朋友辞别时，听到“后会有期”这四个字,就紧紧张张的，不得不补充问一句：你坐飞机还是高铁?14、你老公年薪多少?“80万” “天那,比我家的强多了，好幸福哦你。朋友说。“这是基本工资”“做什么的?”朋友又问。“做梦的”“.”朋友。5、 拿着鱼竿鱼钩，在江河湖海,默默钓鱼的,叫“钓鱼玩法。”不拿鱼竿鱼钩，在都市人海，默默钓鱼的，叫“钓鱼执法。”16、妹妹:“左眼珠要睡觉，右眼珠偏不要。我该怎么办？!”哥哥：“那你就把,心灵的窗户，所有关了,不就ok了。”1、 春天犹如初恋,夏天则是热恋，秋天仿佛傍晚恋，冬天恰似天使之恋。那么，走过四季的我们是什么恋?36度、甲午风云、春夏秋冬、日月轮回、生死恋。8、新闻报道:目前7%的男人但愿发生婚外恋。丈夫听后忙对妻子说：“我一定是那0的男人！”接着新闻继续报道:其她30%的男人已有了婚外恋。19、 阿钜有一天被欺负，哭啊哭啊哭啊哭啊,然后把自己淹死了。菲菲却没有淹死,为什么呢？由于菲菲会飞啊。2、 李妈妈年龄大了，特别忌讳某些词,有一次来我家,我倒了一杯茶给她,喝完后我问道：“还喝吗？”李妈妈：“喝！”又一杯下去“还喝吗？”“喝！”这样反复好几次，李妈妈胀的不行了，我见状道:“早就不该喝了。”李妈妈气气的说：“我要活！”2、 金妹和喜之两姐妹始终没有找到好的归宿,一日,她们看见了今麦郎和喜之郎，于是她们各自结婚了。2、 农夫山泉有点甜,这是为什么呢?由于有点虫。真滴吗？至于你信不信，我反正是信的。2、 哥们你太有才了，人家都是才高八斗,你是身高八斗,穿中三装八个衣兜,唱忐忑到高度,浑身发抖。24、 一只鹰觅食，见地上跑着一只小兔子,便倾身飞速下冲，瞬间将小兔子抓起,刚要起飞，小兔子说:“我可什么都看见了。”鹰松下抓子把小兔子放了。25、 【老公酒醒后来】早上醒来，丈夫对妻子说，我们家有鬼，昨晚我回到家，去厕所，一开门灯就自己亮了,尚有一股寒气逼来！妻子一巴掌打过来:你又尿冰箱里啊!丈夫：.26、 英语考试,教师把试题发到同窗手中后，一同窗举手问到:“教师,名字写在哪?”27、小强到动物园看猴子,猴子惊呼：“二师弟，好久不见。”小强：“你一定认错人了,我不结识你的。”猴子:“还装呢，觉得谁不懂得呢，自己照照镜子。”28、老鼠讥笑猫的时候,身旁必有一种洞。你捅马蜂窝的时候，身上也要准备有诸多诸多诸多诸多.洞.9、 卖火柴的小女孩为什么有火柴还冻死了?由于她卖的是火柴不是柴火，柴火可以取暖，但火柴不久点完了，因此她就冻死了。3、有一只蚊子在你脸上盯了一下，成果嘴巴拔不出来了，懊悔莫及,死后把这件事告诉了所有的蚊子，于是人们都懂得你脸皮太厚了。3、 你们那儿停电了,这样大夏天别人都热死了你却没有热死为什么呢?由于你收到了我的冷笑话短信。2、 有一种番茄一不小心掉进汤里了,于是就有了番茄汤。一种鸡蛋看见了，想去救番茄,成果也掉进去了，就有了番茄蛋花汤。33、妈妈老跟我提起她和爸爸当年的浪漫。每次妈妈要去上班,爸爸就说：“你路上小心。”妈妈俏皮的答道：“你放78颗心。”爸爸气愤的说:“那还22颗让我悬着啊。”34、 我很运气网上抽奖抽到一袋大米，兴冲冲的就跟妈妈说了,正好家里的米快吃完了，我妈也没买就和我一起等待这袋大米的到来，终于咚咚来了,一签收傻眼了,大米500g。35、“爱是什么？”“爱就是爱呀,就是喜欢一种人呀。”“简朴点，爱是什么?两个字。”“不知。”“笨,爱是你我。”“怎么会？”“歌里唱的:爱是你我。”36、 阿钜和菲菲玩捉迷藏。过了一段时间,菲菲问阿钜藏好了吗，阿钜说好了,菲菲就回家了。、 有一种人帽子脏了历来不洗,而是反过来继续戴,你懂得这是为什么吗？由于“张(脏）冠李（里）戴”呀！38、 职工:这样晚去提款我胆怯,白天再去好吗。老板：不行,公司等着用钱那。职工：万一有色狼.。老板:你拿手电筒去。职工：这个关什么?老板：遇到色狼,你照一下自己的脸。那就是最佳的武器，对于你的安全我很放心。3、 小红帽独自走在郊外的小路上,太阳下山前她就往家赶了,可她还是碰见了大灰狼,你猜成果怎么样？成果，小红帽被大灰狼吃了。4、一书生饱读诗书，但手无缚鸡之力,有人问她今生最爱惜的东西是什么,她却说是四支箭,众人不解。答曰:“光阴似（四)箭”耳!1、 某日，女朋友打电话来：“快看，快看，外面有流星雨，你看到了吗?”我一看，果不其然,立即回话:“看到了,看到了,你呢？”4、 一天，石头口渴,去找苹果打架,成果苹果受伤了,石头拿杯接了一杯苹果汁喝了。后来，石头饿了，去找鸡蛋打架,鸡蛋被石头一脚踢到河里，成果，石头又有鸡蛋汤喝了。43、 小时候的某一天,我问爸爸：“爸爸，我是最聪颖的孩子吗?”爸爸说:“傻瓜，你固然是最聪颖的孩子！”44、妈妈做面膜,听到有人按门铃，对三岁的儿子说:妈妈正做面膜不能见人,你去看看!于是儿子开门让进来人说:我妈妈正在做不能见人的事，你等一会吧！5、 玫瑰讥笑月季：看吧,都说了做花要含蓄，太暴漏了，就是上不了台面。月季听了不悦:就你含蓄，把香艳都包起来，去装刺猬，上了台面也顶多是个带刺的。、 夏天到了,一次儿子要我带她去游泳,我很尴尬的说：“我不会游。”儿子很气愤的说:“那小明爸爸怎么会啊。”“她老吃鱼因此会游。”儿子撅撅嘴说：“可您总吃鸡,那会下蛋不?”47、 每次给姥姥说目前都用电脑了,很以便,也能通过电脑视频看到彼此,姥姥都说:“自己脑子能记住模样,电脑还能真看到,了不起呀，是比人脑厉害呀。”8、 老公高中英语就不好，目前有了孩子,为了下一代有好点英语的氛围，我逼迫她学习英文歌,一周过去我问道:“学了吗?”“学了。”老公自信满满的说。紧接着那催人泪下的旋律传入我耳里： EG.4、 儿子近来刚看完变形金刚3就问我一种问题:“为什么说三个臭皮匠抵个诸葛亮,我没看过她三头六臂啊，是不是她跟变形金刚同样会变形啊?”我：“.”50、 一次看到老公跟别的女人在一起吃饭,自己吃醋了又不好直说,晚上回来，闷闷不乐,老公问我怎么了,我问道：“女人最爱吃男人的什么啊？”老公坏笑道:“豆腐。”51、 一种石头找东西找啊找找到一种石头；她们一块接着找找啊找又找到一种石头嗯，于是小磊浮现了52、 阴间评比最可爱的鬼,于是吊死鬼得了冠军,由于她死了还不忘吐舌头，多可爱啊。53、其实龟兔赛跑的故事中,尚有一段鲜为人知的冷笑话今天分享给您：兔子一路遥遥领先，乌龟在后爬啊爬,忽见一蜗牛,它说：“龟哥我跟你顺路,搭我一种吧。”乌龟点点了头，等乌龟超过了睡觉的兔子之后,又碰见一只蚂蚁被晒得不行的，也上了乌龟壳上，蜗牛搭讪道：“哥们抓好了，速度快，不要被甩出去了。”5、机动车和玩具车在一起夸自己。机动车说道：“我个大力大,能为人们办事,因此人们都很喜欢我！”玩具车不服气的说道:“你个再大,力再大能为人们办事又怎么了?还不是被人们骑被人们坐吗？而我就不同了，人们都得让我坐让我骑。”机动车闻言愣了。5、 猜一猜为什么目前人们都喜欢讲冷笑话呢？很热?no。很无聊？no。由于。没有冷哭话。56、曾觉得今生能与你牵手始终走,曾觉得能与你相爱日日夜夜,曾觉得这辈子心中只装着你一种,直到昨天碰见了你那有钱的二大爷，唉，原谅我！5、 一天去开会，进去后互相问候:“你好,同志,哪个部门的？”答:“教育部门的。”“哦,幸会幸会。”另一种说,“我们公安部的。”“哦，您好您好,久仰久仰。”最后一种说:“我们，那个,嗯.有关部门的”顿时无语。“?？?天哪！历来只是据说，这回见着活的了!”、植物大战僵尸谁赢了？植物。由于植物讲了个冷笑话，僵尸冷死了。植物又大战僵尸谁赢了？僵尸，由于僵尸学会讲冷笑话了。59、 啊刀和啊朱在一种房间,第二天啊朱死了，为什么？猪被刀杀了。6、 炎炎夏日送你一种冷冰棒的故事,从前有一根冰棒,老呆在冰箱里觉得闷,就跟同伴说：“我出去晒晒太阳。”来到外面,又抱怨道:“我滴亲乖乖,好热哦，脱衣服。”脱着，脱着变成水了。、 为什么蚊香能让蚊子不咬人?由于蚊香蚊香吗,蚊子闻着香,就睡着了，固然就不咬人了呀。6、 一天老公回家看到老婆头发染成金黄色的，叹到:甘蔗头变着玉米棒了，第二天，老婆回家把头发又烫成卷发了,老公：哎，玉米炒成爆米花了。63、 阿钜感冒咳嗽了，怎么吃药都没用，但是上了一下指客网就好了，为什么呢?由于“止咳”网啊。64、往前看山,大雾遮住半边天，往后看河，久经干涸水难得,往上看看太阳，仿似害羞躲在云里头，没措施,只能低头看地球，发现下面地震了，我飘在风里头。65、 前几天一女孩来买东西,让我着实郁闷，第一天她问:“老板,有一百包面吗?”我:“真抱歉，没有那么多。”“这样啊.女孩垂头丧气地走了.第二天，她有来了“老板,有一百包面吗？老板：“对不起，还是没有“这样啊.女孩又垂头丧气地走了第三天,又来了“老板,有一百包面吗?老板快乐的说：“有了有了,今天有一百包面了!女孩掏出钱：“太好了,我买两包! ”66、你说爬山看日出看到太阳的时候多,还是看到月亮的时候多？答案：看到太阳的时候多一点，由于上山容易下山难。7、 最新消息：七月二十三日温州动车追尾事故调查最后成果已经发布，因素居然是铁路没有急转弯道,最后导致浮现追尾事故。至于你信不信，我反正信了。8、阿钜此前借了弟弟几百块，近来弟弟规定阿钜还钱，阿钜拿不出钱来，就把自己家的猪给了弟弟,然后阿钜就变成女的了。为什么?由于“还猪哥哥”。6、 一天，唐僧问悟空:“悟空,你的筋斗云究竟有多快？”大圣想了想说：“师傅,也就和现代动车的速度差不多,坐上,嗖，到西天了！”70、 A和在闲聊，说着说着A就说：天气太热啦，我都买不到生鸡蛋了!昨天我买了个凉席,一睡变成电热毯了！汽车不用点火自己着了!刚在路上遇到个陌生人,相视一笑,熟了!桌子太烫了，麻将刚码好，居然糊了。:最安全的高铁也来给这个高温季节加温，不甘寂寞的时代呀。1、 猫和老鹰私奔后来就有了猫头鹰，蜘蛛和大虾私奔后来就有了蜘蛛侠,王功权和王琴私奔后来，羡慕的人少,嫉妒的人多。2、 回家很晚的丈夫编了好几种理由。妻子:别编了,我懂得你去坐动车了！丈夫争辩说:我没坐，我没坐!妻子大声道:没坐动车，你怎么也出轨了?73、语文课上,教师让小明用“黄河”造句。小明答：“黄河很黄。”教师不悦：“不行,改改！”小明更不开心,把头一扭：“凭什么,我又没有钱买漂白粉!”7、 老婆：“老公,你看我长得是不是很美丽呀？”老公:“美丽,非常美丽,就是比凤姐差了一点点。”5、 狗咬人是真的，人咬狗？嘿嘿!哥只是个传说！人咬狗肉是真的。大夏天的咬什么狗肉呀，不嫌热?(com 闪点情话网)嘿嘿!说冷的GG帅,说冷的M美!76、 一男子很羡慕旧社会的男子可以有三妻四妾。新婚之夜她斗胆向新娘说出了自己的抱负，新娘善解人意,含情脉脉的说:我一定当好你的贤内助，从目前起我改名叫三妻,只要咱俩一起努力，保证不到一年我就给你生个女儿，起名四妾。这样，你的愿望不久就能实现了。77、 小刚开车出去找想小明，看到小明骑摩托就问小明说:“汽车怎么没有摩托车同样的档位显示屏呢？”小明说：“由于摩托没有汽车那么多大啊，没有地方放档杆，汽车的不是在档杆上吗?”78、 情人节阿钜给菲菲发短信“情人节快乐”，菲菲很气愤，回“为什么只有这五个字,一点诚意也没有!”阿钜“由于我发的是短。信啊。”9、 丰胸是一项非常热门的美容项目，那么你懂得自我进行丰胸锻炼最佳的措施是什么吗？宽容一点就OK了哦，由于“有容乃大”嘛！80、都说“煮熟的鸭子飞了”,那如何才干让鸭子不会飞走呢?不懂得了吧?那就是给它插一只翅膀,由于“插翅难飞”。81、有两个人多少年了始终相爱，却始终不能在一起,某天地震了,她们终于在一起了，她们就是。天花板和地板。82、 孔子有三千弟子，其中三位徒弟特别有名，那就是子贡、子路和子游，可她们三人中有一种不是人,你懂得是谁吗？答案固然是子路,由于指鹿（子路）为马呀！8、 有两颗球，很喜欢黏在一起,然后就变成葫芦了。又来了诸多球，喜欢跟她们黏在一起,然后就变成糖葫芦了。84、 还记得那时教师说：谁觉得自己很蠢的请站起来。同窗们都沉默着，几分钟后，我勇敢的站起来。那时教师你问我：怎么觉得自己蠢?教师笑着抢这说，你那时说:不是呀,我是不忍心你一种人站着。我和教师都哈哈大笑起来。5、 我哥的电脑屏幕上有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。我好奇问：“是歌词吗？”“是呀！”“怎么过得这样快?都没看清!”答曰：“是周杰伦的!”86、 有个人姓米，别人叫她“小米”，她不乐意，非让人叫她“大米”，叫着叫着，她就被老鼠吃了。87、 那次一起在街边摊吃臭豆腐,阿钜和菲菲一人一串，阿钜一种劲的夸：“臭豆腐可是闻着很臭，吃着那叫一种香！好吃!”菲菲撇着嘴吃了口说到:“闻着的确很臭，但是吃着更臭！”8、 音乐课上,教师吹奏了一曲苏武牧羊，问学生：“你懂音乐吗?”“懂。”“那我吹的是什么?”“笛子”9、 人爱,就是人和人,产生好感，在悲欢离合、风花雪月、纷纷扰扰的人世间,互相付出的那一份说不清，道不明的关怀庇护。爱人，就是你一天把她当儿子、又当孙子，滔滔不绝、杂七杂八、疯癫痴狂，骂她个千二八百遍，却不许别人骂一句的人。0、 有一天逛书市,看到一套高尔基故事选，非常喜欢其中的一本童年，就问售货员：“请问，这是单卖的吗?”“对不起，这是前苏联的。”9、 人们老说兔子的尾巴长不了，兔子不服气的说：再短也没有女女们的裙子短！92、 从前有一只大象，有一天它忽然觉得自己不像大象也不像二象不像三象更不像四象，最后它就成了四不像。、一哥们只要一上课就开始打瞌睡,为此教师已对其“看之任之”了,一天上午，该哥们睡醒了看着黑板上的语文课文板书自语了句:“咱数学教师真牛,语文也能教得这样好！”旁边一同窗回日:“不好意思，目前是语文教师在授课!数学课已经上完了！”94、 英语考场上,一哥们抄得不亦乐乎,监考教师说了句：“you，out!”该考生抬起头望着教师郁闷了一下接着又开始“奋笔疾抄”,教师见状又说了句:“yu,ou!”见该生没有任何反映,教师接着来了句:“你，出去!”考生答道：“教师，您早说中文不就得了嘛,我听不懂英语!”95、一次吃过饭,小张问曰你去餐厅吃饭没有啊,答曰固然去了,复问曰怎么没看见你啊，答曰我都看见你了,也许是我刚刚隐身忘掉上线了吧,小张一阵无语.6、 萧明理完发回寝室的途中，在女生寝室楼下碰见同窗，同说“喂油,帅啦！”萧明得意着说“只是剪了个酷头！”二楼一女生探出头来冲楼下大叫“谁拣了裤头？拿出来看一下是不是我丢的那个。”两个人听吧.9、 我正在办公室批改作业,有学生来报告：“教师，外面有个阿姨找您!”我随口问道：“哦，男的，女的?”8、 狸猫看到小耗子，就追了过去，可是怎么也追不上小耗子,狸猫就去问狐狸了:“怎么我追耗子追不上呢？”狐狸告诉猫:“耗子是不会走直线的，东躲西藏的，你是不是看到瞎猫撞死耗子就也跑直线了？”9、 一同窗常常去网吧上网，有一天上微机课,她忽然大声喊道:“网管。”另一日在网吧上网，又忽然举手叫道：“教师。”10、 四岁的阿明,在公园的广场上看一群大哥哥们跳机械舞,快乐的鼓掌欢呼，“大哥哥你们好棒哦。”当跳到慢舞步时，阿明惊讶的问：“大哥哥你们卡屏了吗?我爸爸说卡屏了重启一下就可以的呦.