换位思考请尊重孩子的不一样 —《亲爱的安德烈》读后感

换位思考，请尊重孩子的不一样 亲爱的安德烈读后感自从有了Mary，持续关注亲子类的书籍，网上推荐了台湾女作家的人生三书;孩子你慢慢来、亲爱的安德烈、目送。我于2016年7月购入此书，当时花了很长一段时间才看完孩子你慢慢来，因作者教育背景以及她的孩子所处的国家，我当时觉得跟我们当下的中国，当下的武汉极度的不同，觉得她对孩子的期许或者对孩子的教育方式借鉴意义不大。第二本书迟迟未阅读;又因一地鸡毛的琐事以及Mary上学习惯的培养等因素，都成为不想阅读的借口，直至2018年5月底我才开始翻看此书。可能每个阶段心境不一样，感悟也不一样，当我开始阅读时，就爱不释手，打开了如何更好处理亲子、夫妻关系的思路，拓宽了我人生的视野，强烈推荐给大家。亲爱的安德烈是作家龙应台和儿子安德烈用三年时间互通书信的汇集，是一个妈妈想办法与儿子交流的一种方式。作为刚满18岁的安德烈，已经四年没有跟妈妈(在不同的国家不同的城市工作)生活在一起，隔阂已经悄然形成。他们花三年的时间让彼此互相了解，他们是两代人，年龄相差三十年;他们也是两国人(妈妈是台湾人、儿子是德国人)，存在东西文化的差异;这一切的一切导致了母子间的冲突和隔阂更甚于我们，但是他们的相处的方式、沟通交流给我一种醍醐灌顶的感觉。冲突、代沟不可能消除，但是如何接纳不一样的彼此，才是我们人生的必修课。在此谈谈我跟Mary之间以及跟Mary爸爸之间的几点小事。- 1 -关于孩子穿衣服的事情Mary很喜欢自作主张挑自己想穿的衣服，经常不分季节、不分色彩，喜欢就穿上，为此我们就孩子穿衣服的事情争吵过，头疼过，有时候直接用妈妈的权威命令按照我的要求穿衣服，有时我也妥协过。在安德烈与妈妈的对话中，提到(带着调侃的语气)龙妈妈(龙应台)穿衣服像马铃薯的麻布袋。在龙妈妈的回信中，讲述了她生活的背景，已经非常理解和接受安德烈对妈妈的评价，其中说到：请问品味是什么?它不就是细致的分辨、性格的突出、以及独立个体的呈现吗?每一件，都正好是贫穷所吝啬给你的，也是威权政治所剥夺于你的。;我明白，Mary在她这个阶段，品味还未形成，仅凭她目前的见识选择自己喜欢的;我不需要强行制止，而是应该不厌其烦的引导;即使不合时宜，只要不是不符合季节(避免生病)，我也不要太在意别人的眼光，不能太在意自己的面子问题;我相信，在大家的异样的眼光中，也会逐步培养她对穿衣服的思考。就我自己本身而言，穿衣服的品味也相当单一，希望Mary的品味不用受我影响太多，她以后有她自己的穿衣风格和精彩;也许，有一天，Mary也会调侃我长年如一日穿衣服风格。- 2 -关于孩子的偶尔磨蹭、想偷懒的时候我心里一直非常认可Mary，Mary虽然不属于1%高智商的小孩，但是她在我心里就是最优秀的小孩(可能每个妈妈都如此认为吧)。Mary独立、抗压能力、学习能力以及专注力等等方面我都觉得非常棒。但是Mary也有磨蹭和想偷懒的时候(毕竟她现在才七岁，很多时候需要大人的引导)。在Mary一年级上学期时我很烦躁、焦虑，很容易就对她吼(但我始终舍不得没有动手打她)，吼之后我也是心塞塞。我经常会看到所谓的教育专家说静待花开;孩子你慢慢来;等等一些观点，可能那时我会嗤之以鼻，跟她反复说多次，她仍然不听，磨光你所有的耐性，吼;是最快速最有办法能让她听进去并且付诸行动的办法，这个时候你是简单粗暴的选择吼;，还是耐着性子磨，我想大部分家长会选择前者。但是吼;过一段时间之后，孩子是否有变好呢?还是说对吼;免疫，需要更为强烈的方式呢?我想大部分是后者吧。Mary也是如此，一年级的第二学期我开始反思，到底是简单粗暴的命令?还是耐心长时间的引导，让Mary逐步学会自我管理?每个阶段因为自己的经历可能对同一本书的感悟不一样，我开始更能沉下心来看一些所谓教育专家的一些见解，分析是否对Mary有用。我们换位思考想想大人都有想偷懒、想磨蹭的时候，何况是小孩呢?我是不是需要更为适合Mary的方式引导呢。就如龙妈妈对安德烈说的：你们这一代简直就是大海里鲜艳多彩的热带鱼啊。但我思索的是：在这样的环境中成长，你们这一代定锚;的价值是什么?终极的关怀是什么?你，和那个甘肃来的疲惫不堪的少女之间，有没有一种关联?我的安德烈，你认为美丽的热带鱼游泳也要在于方向吗?或者，你要挑衅地说，这是一个无谓的问题，因为热带鱼只为自己而活?;Mary身处的环境比我小时候复杂的多，信息量更大，分散她注意力玩具、活动更多。在如此鲜艳多彩的环境的形成Mary自己的价值或者方向，本身也是一个没有答案的课题。更需要我们以开放的心态和孩子的心态去体验、学习、引导，找到自己的正确的价值取向。安德烈属于一个18岁的成年人，已经开始思考人生的意义、价值和选择，Mary只是一个7岁的懵懂无知的小孩;关于人生有什么意义、价值及未来怎么选择似乎还太早;但是作为Mary的妈妈，希望Mary能为自己而活，能过有对她而言有价值有意义的生活，对自己未来的路有多种选择。就如龙妈妈所说我怕你变成画长颈鹿的摩提，不是因为他没钱没名，而是因为他找不到意义。我要求你读书用功，不是因为我要你跟别人比成就，而是因为，我希望你将来拥有选择的权利，选择有意义、有时间的工作，而不是被迫谋生。;我作为一个80后小镇上通过自己学习、考上大学，走进城市的妈妈，我希望孩子能走的更远，希望她以后有能力选择自感敢兴趣的工作，而不是跟我一样，虽然也是自己的选择，但这种选择也是有很大的限制条件;也许在50后的父母眼里而言，我们已经比他们的被迫;已经自由;了很多。但我仍旧觉得我是为生存而上班，为房贷、为教育、为医疗以及为以后的养老而认真对待每一份为生存而做的工作。但是我希望Mary能有更多的选择，无论是从精神上，还是物质上，能有不一样的选择。目前读一年级下学期的Mary，我仍然没有把文化课作为她课外培训的重点科目，更多的选择的是兴趣如钢琴、画画、跳舞和书法，她都很喜欢，也有偷懒的时候。之前她一旦磨蹭和偷懒我情绪就很焦虑，考虑是否不上或者吼着她学习，但是随着她自我意识增强，以及我对教育的感悟以及心态的平和。我逐步接受孩子的偷懒与延迟，每个阶段采取不一样的引导措施，同时，这学期跟Mary一起制定学习与玩耍的时间计划表(周一至周五晚上和周六、周日的时间)，比如允许她一周可以一到两天不谈钢琴，但是其他时间必须要练习钢琴，哪天可以玩耍。开始我也只是抱着试试的心态，看是否有用。开始按照计划实施的时候，Mary讨价还价，我这次采取心平气和跟她谈判;、在整体原则不退让的情况下让她根据实际情况对计划进行调整。经过一个月的时间，效果让我欣喜，Mary基本按照她和我共同的拟定计划学习和玩耍。她的自我意识、自我管理、独立学习能力逐步提高，我想这也是她自我价值、方向的逐步形成的过程。而我自己也可以从中解放出来，不用焦虑，更好的处理的自己的学习和生活。- 3 -关于夫妻做家务的事情龙妈妈在亲爱的安德烈中曾慎重地问儿子，是否想好，将来结婚以后谁来做家务。安德烈毫不犹豫地回答：当然是谁有时间谁做啊。如果夫妻都这样想，不依赖谁，主动承担家庭琐碎，生活就会简单得多。可是，当下80后夫妻，或者70后夫妻，一个家庭夫妻能共同分摊家务的又有多少?许多相爱的人在婚姻中走散，往往不是因为出轨、外遇、家暴等原则性问题，而是因为一地的鸡零狗碎或许，一双扔在沙发上的脏袜子，就是压死婚姻的最后一根稻草。你家的家务是谁来做?中国女性每天的家务劳动时间达到2.6小时;妻子以65%的压倒性占比成为家务活的主要承担者。我就像被调查大部分的女性一样，是家务活的主要承担着。我们在Mary上小学后，与老人分开，自己单独生活。作为一个妈妈，作为一个妻子，开始的时候家里的做饭、清洁、洗衣服、孩子的作业辅导等等基本都是我做，上班工作还不能耽误，上学期我的幸福感极差，整个人都很抑郁、压抑，无数次想要离婚，跟Mary爸爸抱怨。但幸好，我自己在不停的调整，Mary也逐步自理，特别是Mary爸爸也开始意识到问题，以及看到我的辛苦，在家也会主动承担部分家务，虽然不会很多，但是有人主动分担家务，对于女人而言，不仅是减轻生理上的负担，更多的是精神上感觉有人共同分摊责任。龙妈妈说关于伴侣人生像条大河，可能风景清丽，更可能惊涛骇浪，你需要的伴侣，最好是那能够和你并肩而立在船头，浅斟低唱两岸风光，同时更能在惊涛骇浪中紧握住你的手不放的人。换句话说，最好她本身不是你应付的惊涛骇浪。;确实如此，伴侣就是无论风和日丽还是惊涛骇浪时，无论是日常琐碎还是大悲大喜，能在一起共同承担，共同度过，生活会美好很多。其实，关于龙妈妈与安德烈的书信往来中，还有很多可以探讨、思考的点，如关于不同国家不同城市文化的讨论与反思、关于是否要参与游行的探讨、关于孩子是否平庸的描述等等。龙妈妈和安德烈是两代人、两国人通过自己不同的视角表达自己的观点，作为一个土生土长的中国80后，让我知道看待问题可以有不同的角度，亲子之间也许有很多不认同，但可以如何试着去理解和接受的。当下大多的亲子矛盾、婆媳矛盾，也许就是互相所处的环境不同、认知不同，自然就造成不认同，但是又不能很好的理解去接受，就会有更大的分歧和矛盾。所以，希望当Mary长大，我能跟她互相理解各自的生活方式;也希望我能跟我所有在乎的人互相的理解和接受。