校园幽默搞笑相声小品剧本（7则）

校园幽默搞笑相声小品剧本（7则）（篇一）（浓缩版罗密欧与朱丽叶）校园版演员：朱丽叶、罗密欧、朱父、罗父、朱母、罗FRIEND、朱堂哥、神父、奶妈、帕里斯、旁白、巡逻、送信；旁白：莎士比亚大哥的著名悲剧罗密欧与朱丽叶被广为流传，也被许多人士改编为许多不同风格的版本，内容曲折离奇，感人肺腑，让人深思，另人自杀。以下是由深职院五专话剧社改编的超级浓缩版罗密欧与朱丽叶，本剧投资数亿越南盾，折合人民币块五毛，在此我们要特别感谢我们的赞助商俞仲文先生。本剧演员阵容强大，采用清一色未成年儿童，还有.（打断）罗父：烦不烦啊？还演不演啊？我们才是主角啊！旁白：喔喔，开始！公元年某天晚上点半。朱母：今天真是美好的夜晚啊！今晚的凯普莱特是那么的热闹！个位来宾！我们干了这被冰爽茶吧！朱母：大家一起狂欢吧！（做跳舞动作转下）（朱丽叶走过台前左看看右看看）（罗密欧突然从讲台下站起来，吓到朱丽叶）罗密欧：哈哈！还找不到你？（手里拿着元钱望着发呆的朱丽叶）罗密欧：喔！美女！（同时讲）朱丽叶：喔！帅哥！（同时讲）（奶妈上场）奶妈：小姐，帕里斯小王子来了，快跟我来吧。【12人小品剧本（浓缩版罗密欧与朱丽叶）校园版】12人小品剧本（浓缩版罗密欧与朱丽叶）校园版。（奶妈把朱丽叶带下场）罗密欧：万恶的凯普莱特，想不到你们家里还有那么一位美丽的小天使！（回神）对了，买清凉茶先！（下）（奶妈把朱丽叶带上场）奶妈：老爷，小姐带到。朱父：好的，你下去吧。女儿，这就是帕里斯小王子，你们好好联络喔，今晚可以晚点回来。帕里斯：美丽的朱丽叶小姐，请问你是否愿意跟我跳个舞？（朱丽叶不是回头看）朱丽叶：可爱的帕里斯小王子，请问你是否愿意让我去个厕所？帕里斯：喔请。（朱丽叶下）朱父：（尴尬）小女最近肾不好帕里斯：不要紧，以后我带她去友谊医院看看，不行再去博爱，不行再去流花，不行再去康宁！啊对不起，说多了，我们去那边走走吧。（帕里斯和朱父下）（罗密欧上）罗密欧：朱丽叶，我来了！（从左边跑到右边去）旁白：那一晚，在朱丽叶的房间里，发生了翻天覆地，乌云盖顶，神龙见首不见尾的事情。（朱丽叶和罗密欧大笑）旁白：喂！小声点，吵到邻居小妹妹啦！（朱堂哥和罗PRIEND上场）朱堂哥：听你们的罗密欧多流氓！我要杀了他！罗PRIEND：这是两情相愿的事情！朱丽叶的堂哥！请让尊重一点！朱堂哥：要我对蒙太古家的人低头是不可能的！接招！（从衣服里面掏出笔，插入胸口）罗PRIEND：啊！你干嘛杀我！（罗密欧上）罗密欧：啊糗！.朱丽叶家空调也真大。（见情景）啊！你们！提伯尔特！你居然杀死我的好朋友！（抱住罗PRIEND）罗PRIEND；我诅咒你们两家，还有你们两今天之内拉不出尿！（死）罗密欧：你也挺毒.（把罗PRIEND拖下再上）我要为茂丘西奥报仇！十字死光加如来神掌加军体拳第一套第招：徒！步！撩！档！（配乐）朱堂哥：啊！你更毒！（朱父上）朱父：你们反了！罗密欧！我不搞到你流放我就不姓朱！（拖着朱堂哥下）罗密欧；喔！神啊！快告诉我该怎么办？（神父突然从讲台下站起来）神父：罗密欧，你找我吗？罗密欧：神父！我要化解两家的仇恨！我要和朱丽叶结婚！嘿朱丽叶！e on! e on!（歌）（朱丽叶上）朱丽叶：来了！神父：罗密欧，你是否愿意娶罗密欧；我愿意！神父：朱丽朱丽叶：俺也愿意！神父：再快点？！（讽刺语气）我宣布你们两成为夫妻。罗密欧：我的老婆大人，我要离开你一段时间，请保重！有空减减肥，！（送个飞吻给朱丽叶和神父然后下）朱丽叶：啊？怎么走了？神父，怎么回事？神父：是这样的，你堂哥杀了罗密欧的朋友，罗密欧又杀了你堂哥，你爹把罗密欧抓去放牛了。朱丽叶：怎么可以这样？（悲伤）（神父蹲下，帕里斯和朱父上）朱父：女儿啊，找的你真辛苦，有好消息带给你喔！帕里斯：美丽的朱丽叶小姐，请嫁给我！朱丽叶：不要！朱父：不行！朱丽叶：不要！朱父：不行！朱丽叶：不要！（吐舌头然后跑下）朱父；她反了！追！（两人下）（朱丽叶上）朱丽叶：神父！（神父站起来）神父：MO XI MO XI ？（日文）朱丽叶：我不想活了，快带我去罗密欧身边吧！神父：好！把你的嘴张开！ 吃了它！（朱丽叶吃下）朱丽叶：啊！我肚子好痛这么快见效啊？神父：那当然啦要么怎么叫浓缩版的呢，没办法啦，导演要求尽量缩短，连药效也要快！（抱着肚子）（朱母上）朱母：咦？这不是我女儿吗？咋在这里？啊！你怎么了！朱丽叶；我要死了！啊！我死了！（倒在朱母身上）朱母：你怎么可以这么离我们而去呢走，我们去看医生。【12人小品剧本（浓缩版罗密欧与朱丽叶）校园版】小品剧本http:/www.gkstk./article/xiaopinjuben.htm。（朱母把朱丽叶抬下）（神父站起来对送信的说）神父：把这个交给罗密欧！很重要噢！送信：好！没问题！（放口袋里拿手机出来打电话的时候丢了信）啊，死了.不见了，不理了，走先（撞到罗密欧）罗密欧：咦？你不就是那个送信：你认错了我不是那个我是这个（拿出张靓女相片）别找我签名啊，我很忙的，下次再见.罗密欧：奇怪的女人.（送信一转身又碰到巡逻）巡逻：嘿！那么巧啊！在这里碰到你！送信：哇！又来！你认错你认错你认错嘿！你认错！（送信跑下）巡逻：她有问题.（巡逻上前）巡逻：罗密欧，你快去看看，朱丽叶死了！罗密欧：啊！那么快？不会吧？我们快去看看！（罗密欧和罗密欧M下）（在台上放四张凳子，上面放朱丽叶躺着）（帕里斯上）帕里斯：啊！一朵娇红永萎沙尘！（罗密欧上）帕里斯：罗密欧？他想干吗？嘿！我隐身！（罗密欧假装看不到帕里斯）罗密欧：你无情的泥，吞噬了世上最可爱的人！帕里斯：嘿！现身！万恶的蒙太古！罗密欧：年轻人，不要激怒一个不顾死的人！帕里斯：你个贱人！跟你死过！罗密欧：来啊十字死光加如来神掌加军体拳第一套第招：徒步撩档！再加终极绝招罗密欧之吻！（配乐）帕里斯：啊！我死了！（下）罗密欧：小子，好歹我也出来混过几年！（配乐：谁是大英雄）（罗密欧回到朱丽叶身边）罗密欧：啊，我的爱人，你的唇，依然红润美艳，让我用一个合法的吻跟死神定下契约吧！（吻）为我的爱人，干了一杯！（死）朱丽叶：谁口那么臭还亲我啊！罗密欧是你啊！你怎么了！罗密欧：我死了！朱丽叶：啊？你怎么了？罗密欧：都说我死了咯，烦不烦啊！（继续装死）朱丽叶：喔喔（见杯子）你真傻算了我也来了！（吻罗密欧，然后死）（罗父、朱父上）巡逻：王爷，帕里斯被人杀死了，罗密欧也死了，已经死了的朱丽叶又死了我们搞不清楚到底怎么回事。朱父：唉够了，为了我们的仇恨已经死了好多人了，早知道早知道早知道当年我不喝你的冰爽茶就没有今天的事情！啊！（哭！）罗父：过去的就让他过去吧，你再买个给我就行了，是不？朱父；对啊，我怎么那么多年都没想到呢，走！买冰爽茶去！（两人下）旁白：一场悲剧发生了24小时就结束了，但最终两家还是化解了恩怨，真不知道莎士比亚大哥在想什么（罗父和朱父上）罗父：喂！有没有冰爽茶卖啊？旁白：有啊，就一只了，卖谁？罗父/朱父：我！（同时说）（两人一下弹开从胸口抽出一直笔指着对方）朱父：万恶的蒙太古！罗父：废话少说！看招！（两人打起来）旁白：唉SEQ，拖下去，谢谢观看。（下）OVER（篇二）重修天王（校园小品） 作者: 刘思思 小品剧本：挂科天王场景：重修教室人物：小艾，小伍，小玲内容：小艾上场：（手拎本书）现代社会网络之花不分昼夜战场厮杀哪料期末成绩一出挂！挂！挂！（摇头，坐下）小伍上场：（甩甩头发）大众情人无虑无忧狂追美眉不曾罢休情场失利考场如何重修！重修！（看见小艾，握手：战友好。坐下）小玲上场：有人唱歌走调有人为爱烦恼本人独有一好到课堂上就睡觉不怕大家把我嘲笑我今儿个也来重修班报道。（临着小伍坐下）小艾：这老师今天咋还没来？我等到花都干巴了！早知道这样今天再战一局CS再来了。小伍：（拿出镜子照照）就是，急急忙忙跑来了，害我发型都乱了！没听说吗：血可流，头可断，发型不能乱！小玲：反正我是要睡觉的！这奥运都告别雅典了，这美国也大选了，上课睡觉也该到点了。小艾：唉，想我一代枭雄，落得重修田地！自我介绍一下，我叫小艾。小伍：我叫小伍。小玲：我叫小玲。小艾：幸会幸会！我们艾伍玲（二五零）相聚！二位怎么也加入这队伍了呢？小伍：兄弟，这说来话长-小艾，小玲：那就别说了！小伍：啊？两位如此绝情！让我想起了伤心往事。唉，时运不济，命途多舛！想当初我也是堂堂一朵鲜花-小艾小玲：鲜花？！小伍：的归宿啊！小艾，小玲（对视）：噢！原来是牛粪！小伍拍案而起：两位这是什么话？我真是忍可无忍！不，是可忍无忍！对我这样的帅哥说这样失礼的话！小艾小玲：冷静，冷静！小伍（大喊）来啊，开门，放狗！小艾小玲吓的抱着头。小伍冲出去。小玲：他咋自己出去了呢？小艾：还好我打过狂犬预防！万一被咬了呢。（低头沉思）我们是不是太过分了？小玲：不是啊？小艾：你确定？小玲点头。小艾：那就再过分一点!(站起)你走吧，老师点名啦！哈哈！小伍马上出现。小艾：狂犬兄？（嬉皮笑脸）不，牛粪兄！（见小伍脸色不对）不，兄弟你可算回来啦！我正想你呢！小伍坐下：咱是这么小气的人嘛！同是挂科重修人嘛，相逢何必曾相识!小艾小玲：是是是！小伍：我接着讲我的话长啊，唉，从那说起呢，(回想中)既然这么长，我就不说了!总之一句话：红颜薄命啊！小艾小玲：啊？小伍：不好意思。是红颜祸水!没听说一句名言吗-小艾小玲：没有！小伍：我还没说呢啊！不在无聊中恋爱，就在无聊中变态！小艾：兄弟：啥也别说了！理解万岁！看你也是久经情场厮杀，压海棠的一枝梨花。小伍：（哭脸）知己啊！小玲：是啊，我看大哥你也挺拽，见了你我也大有感慨！小伍：怎么？妹妹有啥想法？小玲：你的命运也无法更改。小伍:（笑脸）啥啊！小玲：（微笑，忽然变脸）被甩！小艾偷笑，佩服佩服！小伍转向小艾：兄弟怎么落难于此？小艾：我也是堂堂战士一名！小伍：同行？小艾：我是正常的路我不走！黑夜我也显身手！小伍小玲：你，你是？小艾：哼哼！时代新人我是头！网络杀手！小伍：到头来学习还是一场空啊！小艾：告诉你们学习对我来说是小菜一碟！再说，你们看我像挂科的料吗？两人异口同声：像！小艾：我- 无可说话！小玲：哎，你们哪有我惨啊！小伍：妹妹，这重修男生居多，你怎么也这么堕落?小玲：别提了，你们不知道吗？阿拉法特仙游了啊。小艾，小伍：是啊是啊，遗憾(两人开始对着叹息)小玲：还听不听我说了啊？小艾，小伍：我们可以理解你的心情！小玲：可是这不关我事啊。小艾小伍：啊？小玲：我有自己的苦恼。我是一天不睡觉，我就睡不着觉。小艾：妹妹，这叫话吗？小玲：反正你们是不会理解我的苦恼的。不睡觉的人都是相似的，睡觉的人却是各有各的睡觉。小伍：有道理！小艾：总之一句话，我们都是把科挂！三人同时叹息：唉！小艾：看！老师开始上课了！小艾小伍转头一看，小玲已经睡着了，惊叹：神速！小伍：不行！得干点正事了把时间抓，我来看看这班里可有靓妹把。小艾：我想想今天的新战术！一节课准研究出个个力挡无数！打铃。小玲立刻醒来。小伍：真准时！小玲：那是！这叫生物钟！睡去醒来都轻松！（站起）拜拜！你说，我们还会挂科吗？小艾小伍对视：她问，我们还会挂科吗？（篇三）放心去飞时间：某个中午地点：学校心理咨询室（心吧）人物：甄老师女，二十多岁，学校心理咨询师，刚走上工作岗位，经营心吧，提供心理咨询，疏导心理难题。伍老师男，四十开外，数学老师兼班主任。教学认真，对学生要求严格，脾气火暴，他所布置的作业难度高，数量多，学生背后称他为“武士道”。陶 祺男，十六岁，高一学生。江 华女，十六岁，高一学生。道具：办公桌椅一套，桌上有纸笔，桌旁有两张沙发，沙发旁边有“心吧”的告示牌。甄老师（上）：素质教育东风吹，心理保健紧相随。心病需要心药治，心吧开张欢迎你。今天是心吧开张的日子，不过说实在的，我还真不希望有人来呢，要是大家心态都挺好，省了我事不说，那咱和谐校园也就建设好了。家和万事兴，校和出精英嘛。（坐）（门外有吵闹声：“你快点！”“谁怕谁啊？”敲门。）甄老师：请进。陶 祺（走进，回头）：你快点呀。（环视）这就是心吧啊？这跟茶吧差不多啊！江 华（走进，张望）：你就知道茶吧，就知道玩。陶 祺（不满）：谁玩啊？江 华：你，还能有谁？甄老师：两位同学好，欢迎你们光临心吧，请坐。陶 祺（坐，感觉不适应）：哎呀，还真是舒服。整天坐方登，突然换沙发。感觉真是好，最好来杯茶。江 华（侧身轻轻坐下）：你胡闹什么呀。（转身向甄老师，笑）您就是那广告上的甄老师吧？甄老师：什么广告？江 华：就是贴到每个班教室广告栏里的那张陶 祺（纠正）：是公告栏！江 华：别多嘴，公告、广告不是一回事吗？甄老师：哦，是的，我姓甄，请问你们是陶 祺：我们是高一（13）班的，我叫陶祺，她叫江华。江 华：你不说话会憋死啊？甄老师，别听他的，我们来，是想请您评个理。甄老师：评理？陶 祺、江 华（齐）：啊！甄老师：你们俩之间的事？陶 祺、江 华（齐）：啊！甄老师：那还是找你们班主任去吧。陶 祺、江 华（齐）：啊？陶 祺：找他？谁敢去找他？那不是找骂吗？不骂到你眼冒金星口吐白沫七窍流血不省人事不会善罢甘休。甄老师：嚯。你也太夸张了点吧？江 华：老师，您不知道，我们伍老师看上去就凶巴巴的。平时从来不笑，要是哪天一笑，准把你吓一跳。同学们都叫他“武士道”呢。陶 祺：你又错了！不是“武士道”，是“五十道”。每天数学作业他都布置五十道题，所以我们叫他“五十道”嘛。江 华：是“武士道”！陶 祺：是“五十道”！江 华：武士道！陶 祺：五十道！甄老师：你们就为这个争啊？要知道背后给老师起绰号可是不文明的行为啊。陶 祺（笑）：不是，不是，这不是开个玩笑嘛！就算义务给伍老师起个网名吧。你看什么“芙蓉姐姐”，有了；“月亮妹妹”，有了；“太阳公公”，有了。这“五十道”，目前还没有被注册呢。甄老师：你看你，把心思都用在这儿了。说吧，你们来到底要我评什么理啊？江 华（委屈地）：老师，他看不起人。甄老师：怎么回事？慢慢说。江 华：上次数学测验，他考了74分，就一直在我们周围炫耀，神气得不得了，气人。甄老师：哦？（转向陶祺）74分就值得骄傲了？（转向江华）那你呢？江 华（不好意思）：我47。（陶祺一副得意的样子。）甄老师：没关系的，一次考试说明不了什么，找准问题，对症下药，就能迎头赶上。江 华：可是他说，女生天生就不是学数学的料。他还解释：小学的时候，女生比男生强；初中的时候，男生你女生狂；到了高中，女生只能彻底投降。甄老师：你是这样说的吗？这可是你的不对了。陶 祺（满不在乎）：原话不是我说的，是我老爸说的。问题是，作为我老爸当年同学的我老妈也以切身体会同意了这一鉴定。我老妈经常对我说：事实胜于雄辩，瞎子开灯费电。甄老师：还一套一套的！江华：他说我的成绩只有一种情况下超过他甄老师：什么情况？江 华：做梦！甄老师：你别生气。我帮你问个明白。（转向陶祺）上次你们班数学谁考得最高？陶 祺：王菲啊，数学课代表嘛，99分，被扣掉的一分还是少写了一个“解”字呢。甄老师：那她是男是女呢？陶 祺（噎住）：这个啊，她是男生是女生呢？江 华：女生。你没话说了吧？甄老师：你们知道我当时才上高一数学成绩怎么样吗？江 华：那一定很棒。甄老师：错，每次都不及格？江 华、陶 祺（齐）：啊？甄老师：但是后来经过老师指点，我重新树立了自信心。加上自己努力，到高二时就一直名列班级前茅。陶 祺：老师，你真牛！甄老师：所以说呢，性别差异并不是造成学科成绩差异的根本原因。你们能考进我们学校，说明你们的智商都没问题，而学习的潜力在于你们的情商。有志者事竟成，苦心人天不负嘛。你们都很有上进心，这很好，要是再能相互学习，那就能共同提高，说不定哪天也能超过王菲呢。江 华、陶 祺（指着对方，齐）：哼，向他学习，没门！甄老师：一对冤家啊，看来你们之间的矛盾还不只在考试成绩上，到底怎么回事？大家都把心打开，坦诚相待，消除隔阂，好不好？陶 祺：老师，你不知道，她座位在我前面，整天和同桌讲话，什么周迅、周杰伦、周笔畅、周星驰、周伯通，就是不讲周树人。常言说“一个女人等于五百只鸭子”，以前我还不知道是啥意思，现在明白了。（甄老师惊愕）都是她爸妈给她起的名字好：江华，讲话（常州话）江 华：哟，哟，哟，尽给你自己脸上贴金？你上语文课居然睡觉，被老师叫起来回答问题。你也不知道问的是什么。老师说：“你到底会不会啊？不会也吱一声啊！”你就说：“吱。”故意破坏课堂纪律陶 祺：你行！上次“五十道”查作业，发现你和王菲的一样，气急败坏地问你：“到底是怎么回事？”你还狡辩：“英雄所见略同！”江 华：上次语文默写，上句是“胜者为王”，你填个下句：“败者免谈！”陶 祺：上次作文题目是“公园见闻”，你写：“公园里生机勃勃，我看到一只小猫在吃草。”你猫和羊都分不清！甄老师（做暂停手势）：战争升级了，暂停。我看啊，我们还是先做一个游戏。陶 祺、江 华：什么游戏？甄老师（给两人笔、纸）：别急嘛。你们俩把对方的缺点写在这张纸上，不过，为了文明表达，不能出现对方姓名，也不准使用“你”这个词，好不好。陶 祺：没问题！江 华：心里记得你的！（二人接过纸，想了一会，开始写。突然有敲门声，伍老师上。）甄老师：请进。你好！伍老师：你好。（发现学生）我说呢，你们不在教室做作业，跑到这里来玩了！陶 祺、江 华（惊恐）：啊？武士伍老师好！甄老师：啊？武士伍老师？伍老师：怎么说话都这么不利索？幸好有同学给我打小报告，我才知道你们到这来了。你们想想，中午居然还到这里来浪费时间，作业怎么能做得完？做不完就会抄，考试怎么能考好？快给我回去！（陶祺、江华将写好的纸条放到甄老师桌上，准备离开）甄老师（拦住学生）：伍老师，您误会了。他们到这里确实也是解决问题的，而且这问题要比你那问题重要得多。不先解决这问题，你那问题怎么也解决不了。伍老师：什么？甄老师，有什么问题比他们考上大学还重要？甄老师：他们之间有一些矛盾的确是你处理不了的。伍老师：你开玩笑吧？我是班主任，学生什么矛盾有我处理不了的？再说，就算我处理不了，不是还有教导处、校长室吗？有谁处理不掉的呢？甄老师：伍老师，我想你一定是误会了。学校在陌生的校园内生活、学习，出现一些问题也是正常的，这些问题只能通过沟通、引导，才能正确地解决呀。伍老师：哟，哟，哟，还用你来教我呀。我说甄老师，学校请你来开这个心吧，也就是只是做做样子的，到时候学校评比检查咱算也有特色，有这么一档子事就行了。你不要拿着鸡毛当令箭，卖虾米搭戏台买卖不大，架子不小啊。陶 祺、江 华：甄老师，我们走了，下次再来吧。伍老师：还敢来？（二学生摇头）甄老师：这就是您的不对了。伍老师，你怎么可以这么简单粗暴？伍老师：简单粗暴，行之有效。甄老师：你知道学生都在背后叫您什么吗？伍老师：伍老师啊。甄老师：您要是真的知道想知道，就要走到他们身边去，好好听听他们对你的评价。伍老师（走到学生身边，瞪眼）：你们背后叫我什么？快说！（陶 祺、江 华作畏惧状）甄老师：你们别怕，今天我就给你们评个理，这理如果摆不平，我这心吧就干脆改茶吧，以后天天请你们来喝茶。陶 祺（鼓起勇气）：甄老师、伍老师，是我们不好，让你们也吵起来了。伍老师，要怪我就怪我一个人，不关江华的事。伍老师：你倒是说啊，背后叫我什么？陶 祺（鼓起勇气）：因为你每天布置数学作业很多，我们叫您“五十道”。江 华（争辩）：不对，是武士道，日本的那个伍老师（生气）：啊？你们！陶 祺：老师，其实这是我们不好。我们知道，您布置那么多作业，自己每天批改作业都要熬夜，这都是为我们好，希望我们能有一个好前途啊。江 华：老师，您恨铁不成钢，我们让您操心了！甄老师（情不自禁）：多懂事的孩子啊！伍老师（迟疑）：这个陶 祺、江 华：伍老师，我们这就抓紧时间去教室学习。（转身）谢谢甄老师，再见。（将纸条叠好，准备带走。）伍老师（大声）：不许走！（语调转缓和）这是什么？甄老师：这是他们在这里写的自我分析呢。伍老师：拿来。（念）周迅、周涛、周杰伦，就是不追周树人。成绩一路亮红灯，每天照常山海经。（惊讶，看江华）这是你写的吧，挺有自知之明啊。看这个。（念）爱玩游戏爱摆酷，走路也要学猫步。上课睡觉已无数，嘲笑他人真可恶。（看陶祺）这是你的吧？哎，这太阳从西边出来了啊，平时我怎么威逼利诱，你们都没说过实话，钢铁就是那样炼成的，今天怎么回事啊？陶 祺、江 华：这个嘛甄老师（打断，使颜色）：沟通，从心开始。伍老师，只要你掏出一颗心来，学生是愿意跟你交朋友的。陶 祺、江 华（点头示意）：是呀，是呀！伍老师：唉，以前我一直以为只有严是爱，松是害，今天算是从您这学到了一招了。其实，我也听到他们在背后叫我“武士道”“五十道”，是说我蛮横不讲理，我心里也难受啊。如果我们的教育就整天让学生难受和让老师难受，那还是我的教育吗？不，那是监狱啊！谢谢你，伍老师，谢谢你给我上了一课。你们两个，再多跟甄老师交流，有了启发，就去跟我谈。我这先走。陶祺、江华：伍老师，您去哪呀？伍老师：我去教室，给他们减负去！（篇四）彬彬：老师我会了（跑到黑板前），首先把这条边移到这里，然后再把这条边移到这里，一个菱形，回答完毕了。老师：不是，彬彬。彬彬：嗯？老师：我说老师说多少遍了，这校服后边不让乱写乱画。彬彬：我没画。老师：你这画个向日葵什么意思？佳择：（站起来）老师，我明明画的是王八，有那么不像吗？彬彬：（跑到佳择身边）你怎么这么烦人呢？一天。佳择：老师，不是我画的，老师，不是我画的。老师：不是你画的？你看看你这小脸都画成什么样了？佳择：老师，她一天老捣乱。老师：又吸笔油了吧？佳择：嗯。老师：这就是你作案的证据，知不知道？中文台词网太淘气了，行，我们先看看这道题答得怎么样，（走到黑板前）一个菱形，臧彬彬。彬彬：（站起来）到！老师：我说你自从跟李佳择坐一座，你俩对着淘气，这，你是想气死我吗？我告诉你，我罚你把这个菱形给我画一百遍，行了，下课。彬彬：他告诉我的。佳择：下课了，我走了，拜。彬彬：（坐下）一个菱形、两个菱形、三个菱形、四个菱形佳择：彬彬，彬彬，你还画呢？彬彬：起来起来。佳择：你还生我气呢？我去给你买吃的去了，你看，这里有热乎乎的米饭，还有苹果，还有糖，还有你最喜欢吃的龙须酥，开心吧？你这样，你把它们吃完，我来帮你一起画，（拿笔画）一个菱形、两个菱形旁白：岁月从指尖流过，风之所至，更新着我们的世界，小时候总想着快点长大，长大后才发现年少时的我们，才是最天真、最快乐的，如果有时光机，我愿意回到过去，回到那无忧无虑的日子，与你共享那不曾远去的童年时光！（篇五） 网吧（主题：揭示现在网吧老板的黑暗）时间：*年2月29日地点：明明坨网吧人物：曾珉 网吧老板.黎宗鸿 魔兽哥,黎小兽曹志磊 城管xxx 黎小兽的妈妈.何宁一 唐老师龙亚南 好学生A吴海英 好学生B谭腾飞 网吧清洁工A戴志芳 清洁工B，A的老乡幕启 前台：黑板上写上网吧两个字，再标记价钱。两学生，老师，家长在前门外待命，前门外=台下（老板出前场）老板 （走到桌子左侧）：今年咱店收益好，最爱学生玩电脑，每天仨小时，早晚开奔驰，财源滚没烦恼！营业喽（魔兽哥出前场，在门口自我介绍）：大家好，我叫黎小兽，今年15，人称魔兽哥。魔兽哥 （作海洋天堂招牌动作）：这几天不碰键盘，手就抖个不停啊，妈给我报的补习班我才不上呢！反正和同学串通好了，哎今儿就去网吧玩魔兽得了。（走向讲台左侧）魔兽哥 ：老板！开卡！，给这是10块！老板 （咳嗽声）：坑爹呢，还，不上！魔兽哥 ：哎呀.老板你看我这几天都没玩电脑了，好不容易来消遣一下，就给我开个卡吧！老板 （转动眼珠，然后俯视，邪笑）：上也不是不可以，不过要多给我10元钱未成年人上网费。魔兽哥 （倒吸一口凉气）：这老板 ：哼！不交得了！那你去别处玩吧。魔兽哥（急切的说）：别别，我我给就是了。（从袋子里掏出20块钱给老板）（老板笑的头上下颤，魔兽哥走向电脑，坐下）（城管进场，老板连忙跑过去）城管(悠闲的进场)：老明啊，今天高兴来看看你，今日上级下了新的通知，一切网吧不准未成年人入内，你好好思量啊，别辜负了我对你们金牌网吧的希望啊，网吧老板（畏畏缩缩）：有。有我在，放心。 孩。孩子们过不了我这关的。城管大摇大摆的出场魔兽哥：哎呦喂今儿可真倒霉.可得好好打几盘魔兽呀（弯腰开始敲键盘）老板跑过去对着魔兽哥数着手指说“嘘”清洁工A（边扫地边进场，低着头，来到魔兽哥边上）魔兽哥（嚣张）：你这乡里来的，这里扫下（转愤怒）：快滚。清洁工A（可怜，生气，走一边后自言自语）：这里还真有未成年啊，这家店真黑不宜就留，老板被抓了别带上我。 A向老板走去，此时清洁工B和A一样的进场方式对A：小飞飞啊，你也在这里干活啊，哎呀我总算等到老乡了。清洁工A（小声）：这家店有未成年人，这家店是黑店啊，我们快跑啊。清洁工B（惊讶）：啊。 两人向老板走去提交辞职老板（气愤）：有合约在此，你们岂敢胡来。快干活去。清洁工A，B低头走了回去，A（小声说）：到时候我们可不能替老板背黑锅啊，要不我们化蝶把。两人向窗户走了过去，一跃而下。（学生A，B进场）学生A（高兴）：那不是黎小兽么！居然在网吧，叫他上次抢我棒棒糖，走！告老师去（A,B两人进场。）学生B：不行啊，你难道不记得我们答应他的话了吗？我们不能言而无信啊。我们快跑把，要迟到了。学生A（看看手表）：别跑了，来不及了。（唐老师焦急的进场）学生A,B（惊讶）：唐老师，学生A（小声说对B说）:别急了，老师都没到呢。唐老师（焦急）：哎呀，急死我了。你们难道没注意到黎小兽很多天都没来上课了吗，打她妈妈的电话又不接，这孩子人间蒸发的技能学得太高了。学生A，B：还真没看见，老师，那我们回家了哦。（学生A,B出前门出场，圆满完成了本场戏）唐老师（平静）：路上注意安全啊88。(变得焦急)哎呀，这黎小兽真让人揪心。（魔兽哥欢天喜地，望着电脑）魔兽哥：啊哈哈，我就要赢了！（就在这时，老师外面大吼一句）老师：（大喊）黎小兽！咦，这有个网吧（来到网吧门口,对网吧老板）说，有没有一个小孩在你这上网啊网吧老板：没有，你没看见吗，“未成年人禁止入内”，小孩通通早已被我赶尽杀绝了，您放心。老师(焦急的呆在网吧门口惊讶般的打通了魔兽哥家长的电话）：您是黎小兽的家长吗？家长(欣喜若狂)：您是老师把，哎呀，我可算盼到老师来电话了，是不是最近黎小兽在补习班的成绩有进步啊。老师：进步啊，进步确实挺大的，他已经学会人间蒸发这门技能了。家长（先是笑然后突然卡住）：what！我才几天没管，这小子就成野人了。 您别急，我马上到。家长（急匆匆赶到）：这附近网吧都找了吗？老师（焦急）：找遍了，没有啊，这小孩，人间蒸发技能学得太高了啊,这咋办啊。魔兽哥（郁闷对老板说）：老板进来，外面咋就这么吵啊网吧老板（乐呵呵）：您别担心，外面出了一点车祸。城管（再次高兴的来到网吧）对门口的2个人（即老师家长）说：外面多冷啊，进这网吧坐坐把，这可是我市的金牌网吧啊。老师（焦急）：要不我们网上搜索把，先进去把。（2人在管理人员的带领下焦急的进入网吧。）2 人（来到吧台奇怪的问）：这前面的吧台老板上哪里去啦城管（强烈掩饰脸上的不解）：可能上厕所去了把。待会就来了在黎小兽旁的老板听到吧台的声音赶快冲来:我来了。城管：你看这不就来了嘛。老明啊，给我开2个卡座位把老板（不好意思的表情）：这，这，今天卡座电脑烂了，两位改天再来把。城管（嚣张）：那咋行啊，他们2个人是我今天在外面遇到的贵客啊，开开。兄弟我够照顾你生意啊老板：好吧，我拿唯一的两台豪华机位给你们把，不过要2倍价钱哦2 人（乐呵）：老板赚钱不容易啊，那就2倍把。2人准备进入老板突然拦住：不行啊，豪华机位绝顶配置应该5倍价钱，城管（不解的望着老板）：你今天脑损伤啊，他们是我的贵客，你还这样对待。2 人（乐呵）：原谅老板把，赚钱不容易啊，那就5倍价钱把。老板犹豫几秒：好吧老板掩饰着自己的虚伪，4人准备进入里面。老板突然止步（高兴）：据说今天隔壁茶餐吧打折也，要不我请你们去喝茶把。老师：不渴不渴，开机把， 突然魔兽哥：哈哈哈，我又赢啦。哈哈2 人（停步疑惑）：这声音咋像个小孩，还这么熟悉啊，城管面色变得疑惑：还真听像个孩子老板（继续掩饰）：那是我自己的孩子，呵呵突然魔兽哥起身边往外走边说：今高兴，哈哈，魔兽，我就是天下第一哈哈。（突然卡住了），老师。老板（溜网吧后门）：快跑啊。城管追老板：给我站住。老师：黎还真是你啊，你可真吓死老师了。家长生气的表情。魔兽哥：啥，妈也在，快跑啊。（妈追着出前门）（篇六）热得快A上场，（头上满是泡沫，大声呼喊） ：“热水，热水啊，昨天我接的满满三瓶热水呢?”B C 在旁坐着窃窃私语B：“C啊昨天咱泡面，泡粉丝，泡豆浆，泡脚，用的是不是都是小B接的热水啊”。C：“这个，这个，这个，好像是诶！”B：（大声嚷嚷）“你怎么这么不厚道啊，你看人家小A现在多可怜啊，都怪你，害人家洗头洗到一半，没水了！”A闻声跑过来C（愤怒状）：“好啊，吃我泡面的时候你比兔子跑的都快，喝我豆浆的时候老牛都自愧不如，现在你吃干抹净了是吧！ ”B:：“别介，伙计别生气吗，我只是说说，只是说说。小A啊，真是的哥哥们对不住你啊。”A、：“果然是你们两个好吃懒做的家伙，你们知道我昨天去锅炉房接个开水多难吗，那可真是红旗招展，人山人海，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣啊，那人是相当的多啊。呜呜这些暂且不说，可是现在我这一头的 摩丝也不能去上课啊。”B：“这个吗，啧啧，现在热水房也关门了啊，不现实，恩，恩哎！对了咱寝室不是还有个热得快吗，买了就没用过啊，现在正好拿来用，五分钟就能烧一壶水了，小kiss 嘻嘻嘻哈哈。”C：“可是，可是，热得快 在我们学校里是被明令禁止的啊，一旦学校里发现可是会严肃处理的！”B：“也对啊，这就不好办了啊，那要不小A你还是用凉水洗吧，多凉快！”A:“B啊你这个没心没肺的家伙，这三月份的天，外面还不到十度你让我用凉水冲头，我要是有个中风，偏瘫半身不遂的，你给我养老啊！”B：“咦，谁给你养老，老男人一个，送我都不要！”A：“你说什么？！”B：“哥，亲哥，你就是我亲哥，我说我给你烧水，出了事我给你担着，您老稍等。”学生会检查团临时检查D（学生会负责人）：“这次重点检查的是使用热得快之类的学校明令禁止使用的大功率电器，大家不能姑息，这是为了大家的公共安全负责，决不能儿戏！ ”E、F：“好的，明白！”“咚、咚、咚。”B：“谁啊，找哪位啊？”E：“学生会检查。”B：“哦，学生会啊，恩。啊？学生会！（迅速把门关上）老总有何贵干啊，租子我们都交过了啊。 ”（对寝室里悄声说 学生会，兄弟们，十万火急！）E：“什么乱七八糟的，赶快开门，不耽误你们时间。”B：“好好好，别慌啊老总，不对，同学，我们都没穿裤子，你稍等哈。稍等 对里面快、快、快藏起啦啊。”A：“藏、藏、藏哪啊，想往衣服里塞，（嗷的一声拿了出来）烫！嘶嘶，烫死了！不行不行。”（作势往C衣服里塞）。C：“倒霉孩子，烫你就不烫我了啊！厕所，赶快扔厕所！”A：“对对！ ”（对B做手势）B（满脸微笑，打开门，优雅）：“欢迎老总，不对，同学检查寒舍，您的到来真是让鄙寝蓬荜生辉啊，招待不周，多多包涵。”E：“呵呵，这个同学很幽默啊，环顾四周，恩恩，不错还可以，对了你们寝室没养什么动物吧，学校可是不允许的。”B：“没有啊，我们寝室连耗子都不屑来的。”E：“那我刚才在门口怎么听到嗷嗷的啊。”B：“这个，（A、C窃喜）这个笑什么,估计是你听错了呵呵 听错了。”（悄悄踢A一脚）E：“是吗，没养就好，恩，恩，不错。恩？你们寝室有股什么味啊，怪怪的，好像是厕所传来的。”C ：“可能，可能是我大号了忘了冲！”E：“哈哈，不至于吧，那你以后可要注意了，（转头欲走）不对，越来越浓了，是糊味！ （迅速打开厕所门，热得快被扔到了一堆空塑料瓶上，空塑料瓶被引燃了）失火了！”A、B、C：“啊！怎么办啊！”E：“快救火啊！接水！”A ：“哦！哦！哦！快快！”（接水灭了火）BC：“呼，好了，虚惊一场。”DF：“赶到：“怎么回事啊这么大声响，（吃惊）这是怎么回事。”E (叙述情况)D ：“（生气）你们这是完全不顾学校要求啊，这要是不小心的话会造成多严重的后果，每年全国的各级学校因为不规范用电造成了多少的悲剧啊，多少泪水多少教训，你们就没有一点恐惧感吗。还好这次发现的早，你们说怎么办吧。”ABC：“学长真是对不起，都是我们不小心，今天也是特殊情况，我们想着省事了。可没想到会这样，真的，以后不会了，求求学长一定不要把我们交给学校啊，要不我们就惨了。我们保证，下次一定不用了。D 你们说不让报就不报了啊，不狠狠地处理你们，你们都记不住！ABC：“不要啊！学长，不要啊，你就当我们是三毛哪吒金刚葫芦娃吧。”F：“昂？！什么意思啊。”B：“大人谁能干出我们这事。”D(忍笑)：“亏你们想得出来，这次也算是个意外，就暂且不把你们交给学校，看你们表现，但这个热得快是要没收的。 ”B：“好好好，没问题没问题，只要不把我们交给学校，让我做牛做马都行啊！ ”D ：“你又逞能了是吧，刚给你们点甜头，别忘了你们可是观察期哈，再次叮嘱你们以后千万小心，同时也要警示你的同学朋友！听到了没有。”ABC：“ YES SIR !” D ：“恩这还差不多，走，你跟我去我寝室，我那还有壶水，把你的秀发洗洗吧！”众人哄笑闭幕（篇七）小品送礼剧本郭达：G 蔡明：C 句号：J 王晴：WJ：兰兰，兰兰！W：爸爸！J：爸爸下楼买东西去，一会儿咱们看姥姥去！W：买饺子去？J：买姥姥去！看姥姥去W：我也去，我也去！J：我先下楼买东西去，你在家好好写作业啊！W：嗯J：爸爸去了啊！W：去你的吧！J：别玩儿了啊，赶紧写作业。W：好A，看姥姥去喽！G：儿子要考艺术学院，送点东西事就好办W：这么快就回来了！爸爸！G：哎哟哎哟，不敢当不敢当哎哟，这孩子嘴真甜呀。嗯句主任在家吗？W：我爸出去了。G：哦，哎哟，主任家的女儿长的真漂亮啊。俗话说的好嘛，每一个成功的领导家里都有一个漂亮的女儿。哎呀，你说你怎么长的这么漂亮啊！W：您找我爸有事吧？G：啊，你爸他们艺术系不是要招生嘛，听说名额有限，跟你爸爸好好说说，一定把我儿子录取喽W：您儿子？G：我儿子叫郭小达W：可以呀G：太好了W：可我说了不算。叔叔请坐，我写作业去了。G：唉，姑娘你看W：您就等成功领导回来吧！G：这这孩子长的一点都不漂亮。哎呀也不知道送个MP3管用不管用。嘿嘿，主任来了。C：请问这个是句主任的家吗？G：啊，是是是啊C：哎呀，我一眼就看出来了。您呀就是句主任！G：你怎么看出我来我就是句主任啊？C：一看这脑门呀就是领导。俗话说的好啊，每个成功的领导都有个锃光瓦亮的脑门！G：这，这比我还能说呢这C：主任哪，孩子上学的事就托付您了。G：我，我看看你拿的什么东西！C：嘿，这事有门！G：哎呀，这不分高低啊C：嘛？档次太低？里面还有MP4呢！G：MP4？C：啊G：坏了坏了，我拿的才是MP3啊。C：我儿子拿的是MP3G：哦。谁谁谁是你儿子！C：我没说清楚啊，我是说啊，拿MP3的是我儿子G：行行行行，你别说了啊。C：嘛，脾气挺大呀G：啊，你有什么事啊？C：主任哪，这不考完试要录取了嘛，我儿子跟一个叫郭小达的考的分一样，可我儿子比他强多了。G：你儿子凭什么比我儿子强多了啊C：主任，没说你儿子。您哪能生出那么次的儿子呀。我呀，我说的是那个郭小达。那孩子我见过，刚17，谢顶了。哎呀，那个顶谢的呀，我谢谢他了。G：我我我儿子谢顶怎么了？你刚才不是说这是成功的领导嘛？C：主任，哦，您，您谢顶那是成功，他谢顶就是成心，成心跟电灯泡较劲。哎，你得G：得，你把东西拿走啊，这事情我办不了啊C：别，别呀，您一句话的事。要我儿子，别要那郭小达。G：你想得美C：为嘛呢？生气了G：你知道这是什么行为吗？C：嘛行为？G：你这是损人利己的行为C：我损谁了？哦，郭小达。可我说的是事实呀。好好的孩子怎么就养成那样了呢？这俗话说的好啊，娘cuo cuo 一个，爹秃秃一窝G：你你住口！C：我刚才说的那窝兔子里面不包括您啊G：你给我出去，出去！C：为嘛呢这是？G：我告诉你啊，你这是助助助长不正之风你知道嘛，你是败坏社会风气你知道嘛，这叫贪污腐败你知道嘛C：你就快把我吓坏了你知道嘛G：吓的就是急的。快，把东西拿走。要不我打打打电话叫保安了。C：我是送东西的，又不是偷东西的，您麻烦人保安干嘛呢？G：快走快走，我发火了啊！C：别介啊。G：我真发火了啊！C：别发火啊W：你们喊什么呀，我都没法写作业了。G：你看，孩子都没法写作业了。快走快走C：哦，我一眼就看出来了，你是主任的闺女吧W：阿姨您好！C：哎呀，俗话说的好哇，每一个成功领导家里头都有个锃光瓦亮的闺女。W：您也是找我爸办事的吧？C：姐姐，我不知道为嘛，就把你爸惹生气了。帮我劝劝你爸爸啊。去！W：他不是我爸C：那他W：他是找我爸办事的G：哎哟，好好好。姑娘，这儿没事，你先回去啊W：你们小声点儿啊G：好的好的好的C：姐姐，姐姐啊，你别介意啊，我刚才是跟你开玩笑呢C：开玩笑？！你这是嘛行为呀，你这是癞蛤蟆插鸡毛掸子冒充大尾巴狼啊！G：是是是是C：你这是癞蛤蟆趴在马路上，冒充迷彩小吉普啊G：是是是C：你这是癞蛤蟆没完没了喝凉水，你冒充冯巩啊G：是是是C：你你这是干嘛呢？G：我这是冒充癞蛤蟆配合你的C：你，你气死我了你C：姐姐姐姐，不是我冒充领导，是你自己刚才说我长的像领导嘛。C：你拉倒吧。俗话说的好哇，每一个成功的领导就不可能长你这样脑门G：是是是C：也就你跟那郭小达长这样脑门G：那郭小达就是我儿子。C：啊？这就对了，爹秃秃一窝嘛。其实不怨孩子，你给孩子戴个头套啊，这考试了嘛G：是是是C：呦，主任回来了。主任回来了，主任回来了。主任！不是主任啊，又来了个送礼的，拿的东西可多了。G：这得想办法把他轰走。C：听你的，听你的G：听我的C：听你的J：呦，二位早来了GC：比你早来一步J：嗯，坐吧坐吧，别客气啊C：嘿，这人根本不把自己当外人G：东西就别放下了！J：呵呵，这么沉我也不能老拎着呀C：交给我吧J：嘿嘿，好，好C：走你J：哎哎哎。把我当送礼的了。哎呀，有意思C：嘿，他还挺执着G：哎，我告诉你啊，进这门就不允许送东西，你赶紧走吧！J：难道你们不想知道我是谁吗？C：你爱谁谁J：这些东西是你们拿来的？C：是我G：不是C：啊J：啊，那行，那我把它扔出去C：哎，别别G：我告诉你啊，我们跟你可不一样，我们是来走亲戚的C：对，我们跟主任是亲戚。J：什么亲戚呢？G：我是主任他表哥C：我是句主任他表嫂。得，我吃亏了J：一个表哥，一个表嫂。啊C：别在这儿套近乎。走，走。哎哟G：注意素质！C：哦，哦G：哈哈，同志啊，我要批评你几句啊。你为了孩子上学的事情，这个心情是可以理解的。C：是，咱们都一样啊。G：但是你送礼，这可就是你不对了。J：啊，那知道不对，为什么你们还要送礼呢？C：你傻呀！不送礼办不成事呀！J：哦，你们是从心里是不愿送这个礼的。C：可不是嘛，谁愿意送礼呀，这不是没办法嘛。不为孩子嘛。你老打我干嘛啦？G：我我哪儿打你了C：你这不打我了嘛G：我这不提醒你呢嘛C：你真把我当表嫂了你！G：你真给我还不要呢C：你要我还吃亏了呢G：哎呀我还吃亏了呢C：我吃亏我吃亏，我我J：好了好了好了。够了！我就是你们要找的句主任GC：哈哈哈哈哈哈J：这有什么好笑的嘛C：哈哈哈，你这招啊，他早用过了G：你这班门弄斧来晚了GC：哈哈哈哈J：你们知道你们这是什么行为吗？GC：哈哈哈哈J：你们这是助长不正之风知道嘛GC：哈哈哈哈J：你们这是败坏社会风气你知道嘛GC：哈哈哈哈J：你们这是滋生贪污腐败知道吗C：你这是癞蛤蟆插鸡毛掸子冒充大尾巴狼你知道吗G：你这是癞蛤蟆趴在马路上，冒充迷彩小吉普你知道吗C：你这是癞蛤蟆戴眼镜冒充句主任你知道吗G：你这是W：你们怎么又嚷嚷起来了？C：闺女，又来了一个冒充你爸爸的癞蛤蟆W：爸爸C：爸爸G：爸爸W：这是我爸爸J：我女儿兰兰W：给姥姥买的东西呢？JGC：那儿呢J：呵呵，坐吧坐吧C：崴了，撞枪口上了G：哎呀，句句句主任哪，你看这孩子上学的事C：啊J：这个大道理我就不多讲了。做家长的供孩子上学已经很不容易了，别给自己增加负担了，只要是人才，我们肯定录取，欢迎两位监督。你们说好吗？C：俗话说的好哇，癞蛤蟆喝胶水，让我张不开嘴儿J：俗话说的好哇，郭达的头上喷发胶啊，你们是多此一举了G：是是是。俗话说的好哇，癞蛤蟆开吉普，咱们走走走吧W：别走呀GCJ：怎么了？W：演完小品快拜年，祝家家户户都团圆GCJ：对呀！过年好！