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,单击此处编辑母版标题样式,单击此处编辑母版文本样式,第二级,第三级,第四级,第五级,*,单击此处编辑母版标题样式,单击此处编辑母版文本样式,第二级,第三级,第四级,第五级,*,某地方言与普通话,开会篇,某地方言与普通话翻译对比（一）,县长讲完以后，主持人说：,“,咸菜请香肠酱瓜！,”,县长讲完以后，主持人说：,“,现在请乡长讲话！,”,某地方言与普通话翻译对比（二）,乡长说：,“,兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！,”,乡长说：,“,同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！,”,某地方言与普通话翻译对比（三）,乡长说：,“,不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔,”,乡长说：,“,不要讲话，我讲个故事给你们听听,”,某地方言与普通话翻译对比（四）,乡长说：,“,兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！,”,乡长说：,“,同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！,”,听写篇,乡音浓重的国文老师，为学生朗读了一首题为,卧春,的陆游的古诗，要求学生听写出来,卧春,暗梅幽闻花，,卧枝伤恨底，,遥闻卧似水，,易透达春绿。,岸似绿，,岸似透绿，,岸似透黛绿。,我蠢,俺没有文化，,我智商很低，,要问我是谁，,一头大蠢驴。,俺是驴，,俺是头驴，,俺是头呆驴。,有位学生听写如下,我湖南人，定居四川。大学在四川读的，你知道的，语言是很容易同化的。大学一年暑假归来，我KTV开了一间聚会，一个高中同学说要过来，结果等了一个多小时还没到，我就微信发了条消息：在爪子,然后又间隔了很久她终于到了，见面第一句话就是埋怨我：哪里来的“爪子”包厢，我找了好久啊！服务员死活说没有！,我婆婆会做半永久眉毛，不会说普通话，我妈也不会说普通话。,然后她们俩见面了还叽里咕噜聊天，互相听不懂，还不停的说，可起劲了。,然后我妈说想修眉。我婆破听成了绣眉，意思是纹眉毛。,结果我妈一脸疑惑的躺了几个小时，发现自己成功拥有了半永久眉毛.,大学去电视台实习写采访稿，有个老爷爷说家里的危房，有一句话我死活不明白什么意思，我想那就原话写上去先，根据口音写上去：我家房子靠实儿要倒了.,第二天记者姐姐笑了我好久.普通话意思其实就是实在是要倒了.,昨天吃大排档，边上桌一小哥，半醉了，天南地北瞎扯（普通话不标准），说：外，外地人在，在，在本地，都，都是猪，猪，猪。,还没说完，旁边一桌一大汉站起来一嘴巴就扇过去。那小哥眼睛一瞪，继续说：“租，租，租房的居多。”然后嘣一声就倒地了。,一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说：睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？服务员一听，神色大变，尖声道：流氓!南方人一听，说：才六毛，便宜，来一晚(碗)。,记者在天津街头采访市民：“你对目前南海局势有什么看法？”,市民：“我可以用天津话吗？”,记者：“可以。”,市民：“介你妈嘛玩意啊?飞驴宾个揍星玩意儿，癞哈莫爬脚面，不咬人他格应人。介就应该狠88的办BK的！”,记者：“能用普通话解释下吗？”,市民：“冷静对待双边关系，争取共同开发！,小谢是储蓄所的营业员，她说的普通话不标准。,一天，一群阿姨在窗口排队等候，她看见一个阿姨手里拿着钱和折子，她说：“阿姨，您存情吗？”,阿姨说：“小妹妹，我很纯情，一辈子没出轨的念头。”,下一个阿姨手里拿着钱，她问：“阿姨，您要做什么？”,阿姨说：“我要汇钱给人。”,她说：“你要会情人，他的卡号是多少？”,阿姨说：“我哪里有什么情人，妹妹。”,她说：“我不是那意思，我知道您是要激（寄）情（钱）。”,阿姨说：“我明白了，你把钱发情了。,部队开始对新兵进行训练。一天，来自四川农村的连队指导员对刚好集队的两个新兵班大声而严肃地布置了训练任务：一班杀鸡，二班偷蛋，三班自杀，现在我来给大家做稀饭!话音刚落，战士们面面相觑，大眼瞪小眼，不知所措，只好在原地站着不敢动。无奈，指导员又大声说了两三次，大家才弄明白他的意思：一班(练)射击，二班(练)投弹(手榴弹)，三班(练)刺杀，现在由他先来给大家做一下示范。,一外省男，进四川的饭店，点了个鱼香茄子，于是发生下面一段话：,“老板，老板!”,“啥子事哦?”,“你这鱼香茄子咋没得鱼呢?”,“鱼香茄子本来就没得鱼嘛!”,“没得鱼干嘛叫鱼香茄子呢?”,“日你个先人板板照你娃这么说，如果你要点个“虎皮青椒”，老子还得给你弄张老虎皮不成?;点个“老婆饼”，老子还给你发老婆不?;你P人点个“夫妻肺片”，我不是还得去给你杀两个人不成?!”,话说一记者采访一公交车司机.,记：请问当时车上有什么可以用的工具吗?,司：有个锤子!,记：有一个锤子是吗?,司：有锤子个锤子!,记：那到底有没有锤子呢?,司：有个铲铲(chuan)儿!,记：那是有铲子吗?,司：有锤子个铲铲儿!,记：那到底是有铲子还是锤子?,一天一位姓周的部长正好值班,上级一位领导刚好打来电话问:,哪位呀?,不讲.(部长),你到底是哪位?,不讲,我就不讲呀.(部长,我周部长呀),一个福建人对2015央视春晚的愤怒控诉:今莲的春晚，黑我们胡建人普通发，太过混了，不胡气啊，都在森气中!想起10几莲前，我从钱州(泉州)去山东上鞋，老丝让全班童鞋相副介绍，我说钱州天气灰藏苏胡，海鲜很多，拌调尿更好吃，童鞋们老调侃我，真想一脚踢灰他们。想想也没关系，是金子迟早会花光的!,话说在清朝文字狱盛行的時代，有一个太监來到福建旅游，听到人民都是讲闽南语，忽然他灵光一闪：如果我学会闽南話,回去宮中就可以向其他人炫耀炫耀。于是就请当地人教他一些简单又好记的闽南語，自他回京以后，便时时不忘想找机会表现一下，有一天御膳房通知皇帝用膳的时候，他就大喊：恭請皇上驾崩(吃饭).皇上驾崩啰!皇上听到非常生气，于是下令把他推出去斩了!,一位已经喝得茫酥酥的欧吉桑，赶到医院挂急診，护士小姐拿资料让他填写，他只写了一个“林”，就停止了。,护士小姐就问：你林什么?(闽南语发音),欧吉桑回答：我喝高粱酒。,护士小姐说：不是啦!我是问你叫什么?(闽南语发音),欧吉桑又回答：我叫海帶和牛肉.,最近我在跟一位湖南的名厨学习湘菜的烧法，今天要检验成果。,只见名厨尝了一口我做的菜，大声夸道：“服了!真服了!”,听见这话，我受宠若惊地问：“真真的有这么好吃吗?”,“好吃个屁，菜都烧服了!,3、问：“喂，你人是猪吗?(人事局)”,对方：“你搞错里，我不是人是猪(人事局)，我娘是猪(粮食局)。”,
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