周记三：我的大学我的梦

我的大学，我的梦蓦然回首，发现时间真的过的快，四年的时间很长也很短，在不经意间，我在这里快一年的学习了，现在让我不得不承认自己学到了一些道理和知识，也深刻体会到了这个小社会里的世界。有精彩，有快乐，也有悲伤，可是这些都不是我真正的内心感受，真正的感受是人生的心历路程！首先是生活，拿着爸妈辛苦挣的钱，心里实在不忍心啊，心痛却什么也做不了，想要去做兼职也只是想着，时间不允许，自己也害怕着社会的现实！也许自己太胆小了，永远怕着不敢进入！每个人的心总是善良的，我自责，吃饭也总是节约着，可以不去的聚会我尽量回避，可以走路去的地方我就当锻炼，可以少买的水果我尽量不买了，确实很久没有吃水果和零食了，那些我也不需要了，我总是告诉自己要为爸妈而忍受一切，我真的很爱他们！只想说：亲爱的爸爸妈妈，我知道您们辛苦了，为了我和弟弟您们总是那么劳累，那么辛苦！不管自己的身体，不顾自己的穿吃，这一切的一切我都记在了心里，我的心在痛，心在流血。可是我什么也没有做，也做不好，只是在学校学习，我知道学习好就是您们的精神支柱，也是您们自豪的地方，从小到大您们就因为我们的成绩而高兴，甘愿为我们付出一切，哪怕是生命。我们努力的去完成我们共同的愿望，这是您们的心愿，也是我们的梦想，快乐在家里的每一个角落穿梭着，也在您们心里传递了！我明白您们的苦心，为了我们以后的没好生活，您们什么都做了，就差把命给我们了，而我们还没有给您们说过“爸妈，您们辛苦了”，我们的内心一直在自责着，我们也总是努力的不让您们失望，我知道其实您们是我们学习和努力的动力！我只想说：爸爸妈妈我们永远爱您们其次是学习上。转到这个专业我并不懊悔，因为我喜欢，所以我快乐！我很不了解的是大学学习的不同性，太自由了，太闲散了，没有了统一性，没有了很紧张的气息，可能是还每一完全适应要自主学习的方式，这是我的过失！学习，我是喜爱的，可是大学的生活形式让我有点缓冲不过来了，闲散的模式，时间的自由安排都成了我学习的在外因素，我知道学习是靠自己的，每次自己怠慢了学习我都会在心里默默加油，给自己提个醒儿，希望可以战胜一切懒堕和闲散，更重要的是战胜自己！我也知道事情不是我想象的那样的简单，在第一学期中我也挺努力的学习，也很快乐，没有挂科，很高兴，我以为我可以不受环境的影响，但是环境也就是那么会让我感染，之前我也一直怀着这样的心情去迎来了现在的学习时光。可是这学期我明显发现了一个现象：大多同学在学习生活上改变不少，参加活动的积极性少了，学习逃课的多了，这些无疑是他们堕落的表现了，放弃自己了，让不好的风气腐化了自己的梦想和自尊！但是我不会让这种气息感染到我自己，因为那不是我想要的，我要的不是这种大学“奢侈的生活”。虽然如此，但是我的时间安排又成了我的问题！工作和学习的时间分工却让我头痛，总是在忙一些事情，当自己问自己：我到底做了什么的时候，我却迟疑了，回首发现也许我错了，我的目标我的梦在哪里去了，因为这些事情，我真的有点累了，但是我的责任与性格却始终把我束缚着。因为内心的累，我有了理由早上晚起，少学习的时间，给自己多了一分放纵！总是我总是不断地提醒自己，不要被环境给影响了，我尽量的去做自己。也许这就是大学，我只要知道自己该干什么，自己想要的是什么就足够了，只要自己不懊悔，那我就拼了英语我也不会害怕了，只要好好规划自己的学习和生活，其他的都不管了，树立短期长期目标理想，我想这样自己才不会混乱，才不会迷失方向！晓丽,加油吧，没有你解决不了的事情，什么四级，什么二级都不是问题了。加油然后是工作，这是我现在头痛的事情！自从进入协会后，我确实明白懂得了许多，也确实做很多事情，从能力上也锻炼到了一些，做了很多以前没有做过的事情，从我的眼神里看到自信多了，从我行为里发现能力多了，从我脸上看见快乐也多了。通过这些我也不得不说锻炼自己的时机是自己把握的。在一些事情之后，我也发现自己的事情真的有点失控了，时间安排不过来了，学习时间紧张了，都是因为工作！其实在我的内心深处工作挺好的，当自己的想法被运用实践时，我很快乐；当自己的一个又一个的思维在跳跃着，那种感觉真的好，不断闪现除很多有意思的思想，我很满足。只是我应该怎么安排时间很重要，这些道理我懂，但是却很难安排，现在又要到下一届主席和干部的选拔了，我不知道应该怎么选择了，他们问我想留在哪里，其实我很矛盾。就我的思想而言，人总是向上走的，所以我没有理由不前进啊。可是就学习而言，学习的任务会更重了，时间少了，冲突了，然后矛盾了，不知道干嘛了，烦了，最后人也累了！现在我正需要好好思考一下自己的抉择，规划好自己的生活学习工作我始终相信，成功是留给有准备的人的，努力了才会有收获，做了我们才知道结果，用心了事情才会做好，所以我会继续努力不管是什么样的选择不管结果是什么，我只有一颗坚持的心。最后就是大学生最爱说却最又不懂的爱情了，说实话我震的不懂，也很害怕，怕伤害，怕失去！所以道现在自己也没有真正的爱情，我渴望它，知识想在我无助的时候有那么一只手可以拉我继续前面的路，不会孤单的前行。可是却要远离它，就好似痛苦和悲伤一样，害怕伤害，害怕失去的痛苦，我不敢想，也不敢做！就在这矛盾中，和他认识算是个偶然吧，因为工作的原因，有一点来往吧，其实刚开始我连人和也没有对上号的，只是在后来的工作让我们有了点联系吧，作为朋友我们还算的吧！因为工作我也帮助了他一些，他也帮助了我，我电脑获得了新生，恢复了工作！其实见面的次数并不多，也许感情在慢慢加深！因为电脑让我们更了解了对方，一起吃饭交流让我觉得我不明白这种感觉了，在我安静的时候总是有个风起。后来我确信我们之间有那么一点好感吧，不能确信他是否如此，我只明白我自己！五一时我们一起出去玩了一下，虽然他很纠结，没有去成大佛，其实我很抱歉的，只是也不明白这种纠结是带着怎么样感情色彩。回来到现在有两周了，只是我们现在谁也不提了，那份情也默默地隐藏了，每天我们都会聊天，打乱了他的休息时间，很不好意思，这种朋友似的爱昧的聊天交流我实在不能忍受了，感觉有点痛苦，不耐烦了，有时候真想知道他怎么想的，如果这样真的很好的话，那么我也就不会想其他的了，可是话到嘴边却问不出来了！不是说我们非得这么着，朋友也不错的，可是我们没有一个明确的态度，让我们觉得我们所说的所做的就是应该那样。谁和谁在一起，谁又和谁分开，谁追了谁，谁甩了谁，再也不会引起众人的惊异。大学的爱情好似走进一家速食店，本应慢火微焙的感情被程序化标准化的加工一下就端上桌了。做得快，吃得也快，散得也快。于是我困惑，无论我们本身就是因为耐不住寂寞，还是相互倾心，大学的爱情，到底是在追求相伴一生的爱侣还是因爱之名做着一次又一次的排列组合？这些我也分不清楚了。我们，条件不错；我们，年纪也不小了；我们，想恋爱了；但是我们还是单身，为什么？因为我们条件还不错，我们高不成低不就，我们喜欢的，要么错过了，要么已经名花/草有主了；喜欢我们的，总觉得缺少一种感觉。于是我们报着追求真感情的态度，寻找爱情，可是总觉得交际面太窄，没有方法认识理想的类型；于是我们报着宁缺毋滥的态度，自由着，孤单着。有时候我们想寂寞的时候有个可以想念的人，有时候我们想孤单的时候有个可以说话的人，有时候我们想难过的时候有个肩膀可以依靠，有时候我们以为我们很懂爱情了，但是也常常问自己爱情到底是什么？说要现实一点，结果还是败给了“感觉”。有时候我们说要珍惜，其实我们正在浪费，挥霍自己的青春，浪费自己的感情，说要定下心来，结果还是很急躁，无论怎样我还是相信，我的人生不会再这样下去了。别让自己心累！应该学着想开，看淡，学着不强求，学着深藏。别让自己心累！适时放松自己，寻找宣泄，给疲惫的心灵解解压。人之所以不快乐，就是计较的太多。不是我们拥有的太少，而是我们计较的太多。不要看到别人过得幸福，自己就有种失落和压抑感。其实你只看到了别人的外表现象，或许他过的还不如你快乐。人的欲望是无止尽的，人人都在追求高品质的生活，人人都想得到自己想要的东西，人人都在为了自己的目标，整天里忙碌着，奋斗着，得到了，开心一时，得不到，痛苦一世。人，永远是矛盾的主体，经常处在犹豫和憧憬的困惑中，夹在世俗的单行道上，走不远，也回不去。人，真的是一个难以琢磨的生灵，最了解自己的永远只有自己。生活不可能一帆风顺，开心是过一天，烦恼还是过一天，那为何不让自己开开心心地过上一天呢？加油，小丽！