校园相声剧本（五篇）

校园相声剧本（五篇）（篇一）我的大学生活甲：今天是“欢乐校园行”广西财经学院的相声专场！乙：诶！没错！甲：来捧场的人真不少！乙：是！甲：在座的有认识我！乙：好啊！甲：也有不认识我的！乙：哟！甲：有看过我演出的！乙：看过！甲：也有没看过我演出的！乙：那是，都看过那你还不成名人了！甲：朋友们今天可算是来着了！乙：怎么呢？甲：我给在坐的朋友们表演一段我最近刚创作的相声我的大学生活吧！乙：好呀！那咱们两就大伙表演表演吧！甲：（唱）睡在我上铺的兄弟！乙：不说了，这又改唱了！甲：（唱）无声无息的你！乙：这么快就没气了？甲：（唱）你曾经问我的那些问题！乙：没看出来！你还是个有学识的人！甲：（唱）如今再没人问起！乙：听出来了！没有一题回答正确的！甲：（唱）分给我烟抽的兄弟！乙：自个儿穷，没钱买，抽别人的！甲：（唱）分给我快乐的往昔！乙：对！快乐要大家分享嘛！甲：（唱）你总是猜不对我手里的硬币！乙：这才显的你聪明呀！甲：（唱）摇摇头说这太神秘！乙：他这是在找借口呢！甲：我的大学生活，很快就要远去了！乙：谁都有毕业的一天！甲：你也远去了！乙：我离疯子远点！甲：我多怀念，你的秀发，拂过我胸口的感觉！乙：你在自作多情吧！甲：我多怀念，在无人的校园里，你让我背你那种情义！乙：就你这小体格！甲：我多想对你说一声！乙：说！甲：上次借你那5块钱该还了吧！乙：就你这样交不上什么朋友！甲：我多想最后一次！乙：怎么样？甲：让你请我吃饭！乙：太抠门了！甲：我正在做一件事情，是对一段时光的追溯！乙：啊！甲：做一份青春的祭奠！乙：祭奠！这词听着挺坦荡的。都祭奠什么呢？甲：祭奠我即将远去的大学生活！乙：上过大学！甲：祭奠我青春无悔的爱情！乙：说话跟念诗似的！甲：回想大一、大二的大学生活是多么的有趣！乙：怎么个有趣？甲：这都的从我学的专业说起！乙：今天来着了，给大伙说说吧！甲：首先我在大学里学的这个专业很特殊！乙：你学什么专业的？甲：我学的是文秘办公自动化专业的！简称“文秘”！乙：那你当初为什么会选者文秘这个专业的?甲：这就说来话长了！乙：这怎么讲？甲：当初选专业的时候呀！我查看我们学校的专业的设置，太多了！首先这个教学机构就挺多的！乙：都有什么机构你给大伙说说！甲：有经济系，国际经济与贸易系，财政系，金融系，外语系，计算机与信息管理系,工商管理系，会计系！乙：你在这说贯口是怎么着？甲：可不是！再加上每个系都开设有很多的专业,我该投入那一个系下呢?我该选者那一个专业呢？我发愁、我苦恼、我烦燥、我犹豫！乙：这有什么苦恼，根据你的兴趣爱好，以后的发展方向来选者专业呀！甲：经过我多天的研究，终于让我想到了一个好办法！乙：什么好办法？甲：我用“排除法”！乙：你怎么个排除法？甲：首先，经过一些前辈的指点,了解了财院有2个大系！乙：哪两个大系？甲：会计系和工商管理系！乙：了解的还满透彻！甲：好！不是大系的我先排除掉了！乙：为什么你一定要选者大系呢？甲：废话！系大，底子厚，人多，力量大，这样谁还敢欺负你呀！乙：嚯！想得还挺多！接着你怎么做？甲：我是学的是文科！会计系专业基本都是理科专业，和我不对口，那么剩下的只有工商管理系了！乙：哦！进了工商系了！甲：接着我又向一些前辈请教！乙：又请教？甲：我因该报那一个专业！乙：那些前辈怎么说？甲：前辈们说，你得报冷门的专业呀，这样过几年，冷门专业就变成热门的专业了！我又问了，什么是冷门的专业呢？乙：那前辈又怎么回答呀！甲：这太简单了！别人都不去报的专业，那准是冷门的专业！我一想也是！我赶紧去问那些报考财院的男同学们！问他们都报了那些专业！乙：问的结果如何？甲：他们有报工商管理的，有报人力资源的，有报市场营销的！还有什么无脊椎学专业！乙：有这个专业吗？我听着怎么这么乱呀！甲：那是我问错了，问了一个广西大学学生物的！乙：你看准在问！甲：诶！查看了半天，唯独没人报办公自动化这个专业的！乙：哦！甲：我估计这就是属于那冷门儿，我来这个吧！这个专业几估计年以后准火！就这个专业！乙：哦！报了这个专业了！甲：我很顺利的拿到了广西财经学院的录取通知书！报到那天，我拿着录取通知书去报到，接待的老师一边登记一边兴奋的看着我！从她的眼神里，我觉得她似呼看到了什么希望！乙：为什么呢？甲：她说这个专业至今为止终于见到一个男生来报到了！乙：啊！那这个专业前面来报到的呢？甲：恭喜你！全是女生！乙：嚯！甲：就这样我的大学生活开始了！乙：慢慢上吧！甲：由于专业很特殊的缘故！乙：怎么个特殊法呢？甲：女生特别的多，男生相当的少！乙：可不吗？都冲当秘书来的！甲：少到以至于有很多体育活动我们男生无法参加？乙：都有什么体育活动你参加不了的？甲：例如！足球比赛，篮球比赛！乙：这些比赛为什么参加不了？甲：我们凑不够人数！别的专业，甚至是别的班，随边抽人都可以组成队，而且还有剩余！乙：那你们这个专业呢？甲：我们这一届是涉外文秘，文秘办公自化2个文秘专业的男生加起来，打篮球比赛吧，我们还少一人，没带替补的！乙：惨些！那足球比赛呢？甲：放弃！我们没这么大能耐！4挑11我们找死呀！乙：没错！甲：运动会开幕式要求排练方块队,别的专业学生都是男女,排练不累!乙：那你们文秘专业的呢?甲：女生倒可以组成一个方块队!乙：那你参加方块队了没有？甲：想参加，但是我们班女生多次找我谈话！乙：女生还找你谈话？为什么找你谈话呀？甲：做我的思想工作！乙：她们都怎么说的？甲：小林子啊！乙：等会儿，你们女生干嘛叫你“小林子”呢！甲：这是我们班女生给我起的一“艺名”！乙：我听这名儿跟宫里太监的名儿怎么这么像呀！甲：你管得着吗？小林子呀！乙：又来了！甲：你看由于我们文秘班男生实在是太少了，男生没法子排方正，出于对大局的考虑，你看是不是这次你就不要上了！有机会下次再上嘛！乙：对！先让有准备的人上！下次吧！甲：我估计下次也没咱的份！乙：别伤心，这个干不了咱干点别的！甲：可不嘛，我从“前线”转移到搞后勤工作！帮女生递个水，那个包什么的！路过的同学都在那喊！乙：都喊些什么呢？甲：快来看呀！书包成精了，在操场上乱跑呢！乙：好嘛！书包拿得太多，都被书包挡住了，只见书包不见人了！甲：当然了，有时候我们文秘专业的男生还是满受学校某些部门的重视的!乙：什么部门呀？甲：学校的劳动部门！乙：体力活呀！甲：每次轮到文秘专业的劳动日，我就觉得是我们男生的末日！乙：怎么呢？甲：这还看不出来嘛！由于男女比例严重的失调、重活、累活都得我们男生来扛，一天干下来，我是又累有饿，饿得是前胸贴后背！乙：那就赶紧回宿舍休息吧！甲：回到宿舍，因为太饿！胶皮管子当热狗吃了一根半！乙：嚯！眼神还不怎么好使！甲：每次我向大家介绍我是文秘班男生的时候！大家的反映都很奇怪！乙：是吗？甲：首先先是表情，他们都这样！（做一个非常吃惊的表情）乙：这是见到外星人是怎么着！甲：接着带有不可思议的语调在说话！乙：有多不可思议呀？甲：哇！文秘班也有男生的呀！好不可思议哟！好羡慕你哟！有这么多女生围到，你是国宝了！乙：是这么回事！这比国宝还要国宝！甲：由于专业的特点，我都不敢逃课，一逃课我肯定漏馅！老师不用点名，一眼就可以看出男生那个来那个没来！乙：对！没几个男生！用不着点名！甲：很多朋友都很羡慕我！乙：羡慕你什么？甲：他们羡慕我生活在“花”的海洋里！说我是百花丛中一点绿！乙：比喻得很恰当！甲：他们不明白，这叫红花还要绿叶衬！正因为有绿叶的衬托，才显示红花的美丽嘛！乙：合着你在变着方的夸自己呀！甲：也不是！可也有很多的朋友非常的担心我！乙：担心你什么？甲：怕我会“变态”！乙：啊？甲：担心我被女生同化了，几年以后毕业出来我缺少男人味了！乙：吓我一跳，还别说还真有关心你的！甲：我谢谢大家关心！我会尽量让自己不缺少男人味的！（做一个莲花指的手势）乙：哟！这要变态是怎么的？甲：讨厌啊！随着大学生活的越来越丰富，班级和班级之间搞起了联谊活动！乙：什么是联谊？甲：联谊就是，连起来的友谊！乙：这么个联谊呀！你们班联谊的情况怎么样？甲：超呼想象的好！很多相当于和尚班的班级都想积极的和我们文秘班联谊！乙：他们为什么这么热情呢？甲：因为和尚班的情况正好于我们的情况相反，他们女生实在是太少了！乙：啊！全是男生呀！甲：你才明白了！这叫“互补”，你知道吗！乙：诶！还别说你们文秘专业还挺受欢迎的吗！甲：欢迎倒是受欢迎！但我们文秘专业在学校里也是几经展转呀！乙：这么说也有不顺利的时候？甲：刚刚开始的时候，我们文秘的专业归属于经管系管？乙：诶！你不在工商管理系的吗？甲：你听我往下说呀！乙：说吧！甲：后来因为学校改革，升为本科院校，为了更加系统的归属学校各个专业,很多系名都得改，我们经管系就变为了工商管理系！乙：好呀！这可是大系呀！甲：成为了工商管理系期下的一个分支专业，我感到无比的荣幸！乙：是是是！甲：虽然文秘专业的男生少，但是我们并不因此感到害怕！乙：为什么？甲：因为工商管理系的男生多！当然女生也不少！我们有强大的精神后盾支持着！我们怕谁呀！乙：嚯！还是个大家庭！甲：每次学校里有个比赛呀举办个演出什么的！工商管理系来捧场的，呐喊助威的那可真不少！乙：那感情好！热闹呀！甲：可是好景不长啊！乙：出什么事了？甲：在工商管理系待很久，突然传来一个很吃惊的消息！乙：什么消息？甲：说我们这个专业不属于工商管理系的管辖！乙：那你们这个专业到底属于哪个系呀？甲：我们这个专业属于文化传播系！乙：啊！又改文化传播系！甲：呀哟！在工商管理系还没混熟呢？怎么又变了？乙：我都替你着急！这到底是为什么呀？甲：这都因为学校在不断的发展，为了使各系的专业更加的科学化，学校在原有的基础上增加了三个系？乙：那三个系？甲：一个就是我们文传系，其他两个是法律系，数学与统计系！乙：这都那跟那呀！甲：就这样我们文秘专业又从工商管理系转到了文化传播系！乙：恩！甲：从一个两千多人的大系一下子变成了以女生为主！男生为辅的文传系！乙：来了个一百八十度的大转弯！甲：虽然我们变成了文传系的一份子，但是我们文秘专业的学生有了两个“娘家”！乙：哪两个？甲：工商管理系和文化传播系都是我们的“娘家”！我们没事的时候都要常常回家看看！乙：那好呀！甲：时间过得真快！还有一年我们就要毕业了！乙：这就要毕业了！甲：马上就要告别我们的大学生活了！真有点舍不得！乙：那是！甲：同学们都开始一边学习一边为找工作而着急！乙：是啊！那你呢？甲：我和她们不一样！我不为工作着急！着那急干嘛呀！乙：那你总得忙点什么吧！甲：那当然得忙了！乙：你忙什么呀？甲：我忙着修学分！乙：嚯！别人都为找工作而着急，他却为修学分而着急！早你干嘛去了？甲：那不是前几个学期尽顾着贪玩了，学分没修够，全累积到这个学期了！乙：该！那你赶紧想办法修满呀！甲：那还用你说嘛！我想了想，唯一能够尽快修满学分的办法就是！乙：什么？甲：就是比别人多选几门选修课！乙：诶！这倒比别人积极多了啊！甲：废话！学分修不满，我拿不了毕业证呀！乙：喔！知道着急了！那你打算选几门呀！甲：根据我自身的情况，我选了6门！乙：选这多啊！甲：这你看出来差距了吧！乙：那是！差距太大！甲：我琢磨这离我修满学分也差不多了！乙：估计够了吧！甲：不行！乙：又怎么了？甲：突然想起我的普通话等级证考了3次都没拿到手！乙：哦！说普通话！诶！你说普通话不是挺好的吗？甲：是呀！但一考试就紧张，一紧张普通话就边成“不懂话”了！乙：是吗！呀哟！甲：我都着急死了！乙：这挺让人为难的！甲：我有不是木匠我考等级干嘛？乙：对！我同情你！我考话剧团也因为普通话不标准没进去！甲：我得加紧练普通话！拿不到普通话等级证，我可毕不了业呀！乙：知道用功了！甲：我没事我就说普通话！我用标准的普通话给女生打招呼！HELLO！乙：这是普通话吗？甲：你甭管！我用标准的普通话朗读课文！乙：有长进！甲：用标准的普通话和女生搭讪！乙：这叫实战演习！甲：就连做梦说梦话呀！乙：怎么样？甲：都是标准的普通话！乙：嚯！这位说普通话说上瘾了啊！甲：考试的那天！我早晨5点钟就起床了！乙：你要干嘛呀？甲：我要先把嗓子开好！乙：哦！练练发声！甲：练到大约有2个来钟头，我一看表，7点了！乙：离赶紧考试时间不远了！甲：没错！赶紧准备准备！乙：对了！甲：准备先回宿舍打个盹！乙：啊！睡觉呀！你不怕错过考试的时间呀！甲：我心里有数！我睡了一会儿，张开眼，一看表，哟8：55了！还有5分钟就要普通话测试了！乙：那还犹豫什么，还不赶紧跑去考场！甲：我迷迷糊糊的跑到了考场！到考场后，已经开始考试了！还没轮到我，我排着队等在后面！乙：休息一下！喘口气！甲：奇怪！乙：怎么了！甲：他们说的话，我怎么一句都听不懂啊！难不成我睡觉睡傻了！乙：你想太多了！我估计你正版普通话听多了！那种盗版的普通话当然听不懂了！甲：我想想也是！这时我发现有个教师空了！我赶紧进去！交了准考证，正准备要考试呢？考官说话了！乙：说什么？甲：（用英语来说）别说普通话！我正纳闷呢？怎么个意思呀！这不是普通话考试吗？这时一个老师说话！乙：他说什么？甲：我们这不考普通话，我们在英语口语测试呢！乙：啊！甲：弄了个半天！我进错考场了！乙：嗨！（完）（篇二）甲：人人都有一双手，人人都有手指头。乙：废话，谁没有手指头。甲：指头有长有短，有大有小。乙：没错，这是睁眼说实话。甲：可是我越看越喜欢它（竖大拇指），越恨它（竖食指）。乙：五指一握才成拳，怎么能说爱哪个恨哪个呢？甲：唉，你是不知道，在我家“大拇指”是我爸，“食指”是我妈。乙：怎么越说我越不明白了？甲：举例说吧，有一天，我在幼儿园受到了老师的表扬，可真高兴！乙：是该高兴。甲：我一蹦一跳地回到家，高兴地喊了声“妈！”。乙：那你妈肯定也很高兴。甲：可谁知，话音刚落，“食指”就来了。乙：怎么？你家还有客人？甲：（伸食指）“食指”是我妈。“你怎么搞的，衣服脏成这样，又跑哪儿撒野去了？”乙：唉，你妈可真厉害。甲：我口渴了刚想拿苹果吃，“食指”又来了。乙：又怎么了？甲：（伸食指）“你怎么就知道吃，快点写字，写不完不能吃！”乙：吃都不让了？甲：我刚坐下写了两个字，就想尿尿。乙：唉，这尿也不争气。甲：哎呀，憋不住了！乙：那就快去吧。甲：不行啊，“食指”又来了，（伸食指）“你这孩子，真是懒驴上磨屎尿多，快做作业！”乙：唉！甲：就这样，“食指”的屡次出现使我做作业都没了精神。乙：换了谁都不会有精神。甲：越没精神就越出错，越出错我妈就越批评我。乙：这叫“恶性循环”。甲：你说我能不恨它吗？（伸食指）乙：“食指”在你家也真没趣，那“拇指”呢？甲：“拇指”就不同了，GOOD!GOOD！GOOD!棒！棒！棒！你真棒！乙：看！一说就来精神了。甲：这不，我作业刚做完，老爸就回来了。一推门就这样满脸堆笑，赞赏地说（竖大拇指）“儿子，你真棒！回家就知道学习。”一句话说得我怪不好意思。乙：看，一句表扬，就象一缕阳光。甲：为了回报老爸，我去给老爸拿拖鞋，取报纸，开电视乙：看，给点阳光，他就会灿烂。甲: 结果，老爸又表扬我了（竖大拇指）“我儿子真乖，就是知道体贴人。我说么，我的儿子是最棒的！”我听了，甭提有多高兴了！乙: 瞧他美的！甲: 你说我能不喜欢它吗？（竖大拇指）乙: 是该喜欢，连我都羡慕你家的“大拇指”了。甲:“大拇指”表示的是赞美，“食指”表示的是批评。乙: 天下哪个孩子不喜欢表扬？甲: 所以，以后我要有了儿子，我就多用这个（竖大拇指）！乙: 唉，那还早着呢。甲: 你说，他们能一样吗？乙: 是不一样，连表情都不一样，“大拇指”是这样的（笑脸），“食指”是这样的（凶相）。甲: 我多么希望我妈妈也是这个呀！（竖大拇指）乙: 你妈会的，那不她来了！甲: 啊（吓跑）？！乙: 唉，看把他吓的！（篇三）小偷甲：是的。这个节目呢，是由咱们俩人来表演。乙：哦，原来你也会说相声啊？甲：这算什么话？大家看到我们俩往这儿一站不就看出来我们是说相声来的吗？乙：那我先问你一个简单的问题。甲：什么问题啊？乙：你，害怕小偷吗？甲：我说，今天是个高兴的日子，你问这个问题干啥啊？乙：不是，我就是想问问你，你害怕小偷吗？甲：这说来也是啊。这个社会进步了，小偷也多了。而且啊现在的小偷的偷盗水平是一个比一个高，你想抓也抓不着。乙：这就跟电脑一样。这个操作系统一次一次地被改进了，这电脑病毒也是随之升级了，防不胜防啊！甲：不瞒你说啊，我是最痛恨小偷的人了。乙：是吗？甲：我们学校就有小偷。乙：那你就跟大伙说说，这到底是怎么回事儿啊？甲：上个月，我买了一瓶飘柔洗发水。乙：薄荷型的。甲：买回来当天我只用了那么一丁点儿，没想到等到第二天早上我起床一看。乙：怎么样？甲：（哭的表情）一乙：（拍了拍甲）喂！喂！喂！怎么回事儿啊你这是？快说，到底怎么回事儿？甲：我的洗发水被偷了！乙：偷了？甲：要知道我是一个早晨起床就有洗头习惯的人。乙：是吗？甲：现在洗发水都没了那多难受啊！乙：那你后来怎么办呢？甲：还能怎么办啊，只能用水一下头，毛巾擦一下走人呗！乙：那也只能这样了。甲：等到上午的课结束了，回到宿舍一看。乙：怎么着？甲：洗发水有回来了！乙：恩？这小偷人倒是不坏啊。甲：当我想着这个小偷良心这么好，这心里直高兴着呢。乙：这个还高兴啊？甲：当我再拿起这瓶子的时候心里有觉得难受。乙：刚才还高兴着呢，现在怎么又难受啦？甲：这瓶子里竟是空的。乙：恩？哦，这么回事儿啊！甲：然后我再到洗手间里一看。乙：看到小偷了。甲：小偷是没见着，就看见一个清洁女工。乙：怎么就看见她了呢？甲：那个清洁女工跟我说了一些话，差点儿把我给气死。乙：怎么说的？甲：不知是哪个小子缺德，把整瓶洗发水倒得满地都是，有拿凉水朝地上一冲，冲得满地都是肥皂泡沫。乙：呦！这小子够缺德的呀！甲：真是气死我了！好小子，这回没有抓到你，等到我抓到你，叫你把洗发水从嘴巴里给我吐出来！乙：这可吐不出来。我说啊，以后你把自己的东西放好就行了。甲：还有更气的呢。乙：又什么事儿啊？甲：你知道吗？我平时还有一个爱好。乙：哦，什么爱好啊？甲：打篮球。乙：诶，这倒是真的。他这人啊，一放学只要一有空，他就会到篮球场上去打球。甲：上个星期我上午上完课以后，我想反正还有一段时间，我就想出去打一会儿篮球。可谁知我刚一进宿舍一瞧。乙：怎么了？甲：（哭的表情）一乙：怎么又一了？（拍了拍甲）到底什么事儿啊？甲：篮球不见了！乙：哦，又被偷了呀？甲：无奈啊，我只能出去网吧上网了。乙：哦，上了一个星期的网。甲：有一天，我上好了网回宿舍一看，哎呀，高兴啊！乙：什么事儿啊？甲：篮球又回来了！乙：这世上哪有良心那么好的小偷啊？甲：当我拿起球一看，心里是说不出的滋味儿啊！乙：看他激动的。甲：这球没有气了。乙：漏气了？这，怎么回事儿啊这是？甲：经过调查发现。乙：什么呀？甲：这小子还真是缺德的啊。乙：怎么啦？甲：他拿这个篮球往钉子上面砸啊，砸得这个球上面全部都是洞眼儿。乙：这小子还真是缺德啊，这球上都是洞眼，那自然就没气了嘛！甲：球是没气了，我这里倒是有一肚子气呢！乙：看把他给气的。甲：这个缺德的小偷我要是抓住了他，叫他把球给我从嘴里乙：（拍了拍甲）行了！行了！你别再叫他把球吐出来了，这个可吐不出来。要我说啊，你还是早点回家休息，别再想那些令人心烦的事儿啦！甲：回家？乙：对！回家。甲：虽然我知道自己的家是最安全的地方。乙：本来嘛！甲：可是我一回家保证是提心吊胆地度过每一个夜晚。乙：又怎么了？甲：我们这个地方始终摆脱不了小偷的阴影。乙：哦，你们那儿也有小偷啊？甲：怎么可能没有呢？我父亲的自行车偷了三辆了你知道吗？乙：真的？甲：那可不！乙：那你想个办法抓住那小偷啊！甲：你可别说，我还真想到了一个绝妙的办法。乙：什么办法啊？甲：当我的父亲买了第四辆自行车的时候，我每天晚上临睡之前先给自行车通电。乙：那是，金属导电嘛！甲：我心里想：哼！你们这些小偷有本事再来偷这辆自行车试试看，我就不信电不死你！乙：嚯！好嘛！甲：有一天晚上，我突然听见有人在大喊大叫。乙：抓到小偷了。甲：等我下来一看我傻眼了。乙：谁啊？甲：我舅舅。乙：他来干什么呀？甲：快要过节了嘛！他想要来探亲，就来到我们家了，谁知道那天晚上天又黑，啥都看不见，他随手一摸，就摸到那辆自行车了。乙：哦，这么回事儿啊！甲：只见我舅舅在那里跳着Hip-Hop，跳得正乐着呢！乙：乐什么呀？你赶紧去救他啊！甲：这还用得着你说嘛？我立马下去，奋不顾身冲着我舅舅身上一抱。乙：你舅舅得救了。甲：我和舅舅一块儿在跳Hip-Hop。乙：嚯！真要命！甲：等到我父亲听到咱们俩人的声音是立马下来硬是把电源线拔了，我们才安全。乙：呦！不得了！甲：我舅舅跟我说了一句话。乙：什么话呀？甲：我做了三十年的电工了，想不到今天晚上是晚节不保啊！乙：哦，这么一句话啊！甲：等到我们把舅舅安顿好了，我突然想起来我忘了一件事儿了。乙：什么事儿啊？甲：电源线忘接了。乙：好嘛！甲：等我下来一看。乙：怎么了？甲：（哭的表情）一乙：你这个人怎么只说一，不说二呢？甲：说一不二嘛！乙：这还说一不二呢！到底又什么事儿啊？甲：我父亲的自行车被偷了！乙：嗨！完！（篇四）甲：忽冷忽热爱感冒，阴天下雨怎知道，今天我来说一段，梁山好汉替天来行道。话说.乙：停。你在这的巴的巴的巴的巴的干吗那？甲：说评书乙：照你这样子说呀！一辈子也火不了啊！甲：我也不想火乙：不想火你学善田芳，把嗓子鳖的比腰都粗！要想火你找我，我免费为你包装。甲：啊！？想都不敢想着美事。乙：我有个新创意，在你的评书里插点广告。甲：你打住吧你。知道观众们有四大讨厌吗？乙：什么四大讨厌？甲：货摊摆上人行道，夜伴歌厅嗷嗷叫，相声不逗自己笑，电视剧里面插广告！乙：那时他们插的不巧妙，要是我给你的评书中插广告，保你一夜走红。明天一早，你将与明星齐名。甲：和大宛同步。乙：星光耀眼。夺人耳目。甲：大幅偏偏，别有风度。乙：不敢说你是妙龄少女的偶像。甲：我也会成为中老年人的呕吐。乙：什么呀！你还说你的武松打虎，我站在你的身后，我已拍手你就定格。在一拍你就接着说。甲：好我们来一回！甲：话说。乙：（拍手）甲：我还没开书呢你就插广告阿！乙：不插广告你能火吗？Hi！广告过后不要走开，谁的评书最精彩，请看超级大帅才！（拍手）甲：话说武松武二郎，这一天来到阳谷县经内，见前方有一小酒馆，扑塄塄酒气飘白，上写五个大字。乙：（拍手）北国夜总会，北国夜总会超强的设施，一流的服务，您在灯红酒绿中享乐，您在轻歌曼舞中陶醉，欢迎光临北国夜总会！（拍手）甲：我说到哪拉乙：五个大字嘛甲：对，旗上写五的大字北国夜总会。乙：阿！这武松还哪都去！甲：什么呀！是三碗不过岗！乙：对甲：武松来到店内高声叫道。店家可有什么好吃的来填饱俺的肚皮。客爷这是本店最好的牛肉。请您品尝。乙：（拍手）精选的牛肉，精选的辣椒，精选的配料。熬啊，熬啊，熬啊，熬啊，终于熬成了阿香婆香辣牛肉酱。（拍手）甲：这武松正与阿香婆说笑。甲：武松边吃牛肉边说道：店家拿酒来！小二连忙端来美酒，屋里顿时酒香四溢，武松端起酒碗是咚咚咚咚。乙：（拍手）中国人喝中国的XO（拍手）甲：这武松喝了一碗又以碗。乙：（拍手）喝了贵源肾宝，他好我也好。（拍手）甲：以连干了十八碗。武松的脸上是微微泛红。乙：（拍手）咋地了哥们叫人给煮了。甲：没事感冒发烧。乙：感冒发烧我有绝招，整点亦服芬吧。（拍手）甲：这武松！乙：哎！不插广告没效益，我怎么包装你？甲：你这个道理我明白，可咱们这是艺术。我代表我们全家老小求求你，就叫武松先把老虎打死吧！乙：好打虎之前没广告了阿！甲：好，武松提起哨棒，直奔景阳岗，大约走了四五里路，武松就觉得酒劲上壮，浑身不适。乙：（拍手）每月总有几天不适的感觉。甲：你这什么乱七八糟的。打虎之前不是没广告了吗？乙：哎哟！忘了！甲：前面不远有一块大青石，武松走了过去是倒头便睡，突然耳边恶风袭来。树林中窜出一头斑斓猛虎。这头虎，头似白铜眼赛铜铃。张开血盆大口，露出利齿钢牙。这口牙，牙好，嘿胃口就好，身体倍棒，吃嘛嘛香乙：你这是怎么啦甲：我掉沟里啦。甲：武松抓起老虎的顶瓜皮是举拳便打。老虎呀！要死要活快说快讲？乙：（拍手）我让你说出来，让你说出来。难言之隐一贴了知，荣昌亢泰，贴肚脐治痔疮，专治内痔外痔混和痔，拥有真是好福气耶！甲：去（篇五）女生的变化甲：亲爱的同学们。乙：亲爱的老师们。合：大家好!甲：今天咱们俩人合说一段相声，希望大家喜欢。乙：这个相声主要讲究的是说、学、逗、唱，目的就是要让观众朋友们体会艺术带来的快乐。甲：没错!相声的内容呢，大多都跟现实生活有关系。乙：那你就跟在座的同学们说说看，你在生活中发现什么了?甲：我现在发现啊，现在的女生，跟过去不一样了。乙：那倒是，现在的很多的女生打扮得花枝招展，特别的漂亮。甲：我是看不惯。年会小品乙：这怎么看不惯呢?甲：现在的女生的化妆我就看不惯。乙：那你倒是说说，怎么看不惯?甲：哎呀，现在的女生的化妆，那叫什么玩意儿，这是?这脸画得人不像人，鬼不像鬼，整个一白骨精这是。乙：有那么严重吗?甲：她们要都是白骨精，那我就成了孙猴子了。乙：好嘛!这是现实生活中的一出戏了。甲：什么戏啊?乙：孙悟空三打白骨精。甲：(推开乙)说什么啊你?你不信的话，你过去认识的那些女同学，你看看现在的模样，我保证你认不出来。乙：不可能的事儿嘛!甲：那我就现场举个例子。乙：你说吧!甲：我之前认识一个女同学，她是跟我同班的。乙：哦，那她长得怎么样啊?甲：不怎么样，斯斯文文的，戴着一副眼镜，感觉就是一个普通的学生。乙：哦，那现在怎么样了?甲：变样了!乙：是吗?甲：毕业以后，她的形象发生了很大的变化。乙：什么变化啊?甲：过去她戴着一副眼镜，现在改成隐形眼镜了;过去她不太喜欢化妆的，现在开始化妆了。乙：哦，那人家是女孩子嘛，爱美是她的天性嘛!甲：她这么一化妆要不作个自我介绍，我还真认不出来了。乙：嚯!好嘛!真所谓女大十八变，越变越好看了。甲：我还发现现在的女生在社会上出现了另外一种现象。乙：哦，什么现象啊?甲：早恋的女生实在太多。乙：没错!这的确是一个十分严重的问题啊!甲：家长最反对的就是这个。乙：的确如此!年会小品剧本甲：但想想她们都是女孩子嘛，都有自尊心。是打又打不得，骂又骂不得。乙：那该怎么办啊?甲：还能怎么办?只好磨破了嘴皮子跟她们讲道理呗。乙：哦，也只能这样了。甲：可她们都听不进去，反过来她们说得比家长还有道理呢!乙：是吗?甲：可不是嘛!她们现在还流行这么一段话。乙：哦，什么话啊?甲：幼儿园女生不恋爱，祖国的花朵最可爱;小学女生不恋爱，这人根本不懂爱;初中女生不恋爱，说明这人不实在;高中女生不恋爱，这人思想有障碍;大学女生不恋爱，这一辈子没人爱。乙：什么乱七八糟的这个?有你那么说话的嘛?甲：那行，那我再问你一个问题。你觉得过去的女生，她们吃饭的时候应该是什么样子的呢?乙：那当然是细嚼慢咽啊。甲：现在不对咯!乙：怎么不对了?甲：现在的女生我用俩字来形容。乙：哪俩字啊?甲：能吃!乙：哦，那你就跟大伙儿说说，怎么个能吃法?甲：有一天放学，我在想反正第二天休息，我就出去逛了一圈。乙：上哪儿逛了?甲：步行街。乙：哦，那边儿热闹。甲：我和俩女生一起下的车，下了车我就看到她们俩立马就找地方吃去了。乙：这不是肚子饿了吗?甲：那也不能那样儿啊?乙：哪样儿啊?甲：你要知道现在的女生比咱们男生还要能吃啊!乙：是吗?甲：那俩女生是从肯德基吃到麦当劳，最后吃到一家西餐厅了。乙：那么能吃啊?甲：我逛音像制品店逛了一个多钟头。乙：一个多钟头就只逛了一家啊?甲：逛了三家。乙：那还差不多呢!甲：等到我从音像制品店里出来，再走到那家西餐厅门口一看。乙：看到什么了没有?甲：你还别说，那俩女生还在餐厅里面啃着匹萨饼呢!乙：还在吃啊?