左邻右舍营造和谐关系

左邻右舍：营造和谐关系东华大学心理健康教育与咨询中心 曹宁宁 人际交往亚里士多德： 能独自生活的人，不是野兽就是上帝。人=复杂的 人际关系=复杂的平方 埃里克森的人生阶段期别年龄心理危机（发展关键）发展顺利发展障碍婴儿期01岁对人信赖对人不信赖(trust vs. mistrust)对人信赖，有安全感与人交往，焦虑不安婴儿后期23岁活泼自主羞愧怀疑(autonomy vs. shame and doubt)能自我控制，行动有信心自我怀疑，行动畏首畏尾幼儿期45岁自信退缩内疚(initiative vs. guilt)有目的方向，能独立进取畏惧退缩，无自我价值感儿童期611岁勤奋进取自贬自卑(industry vs. inferiority)具有求学、做事、待人的基本能力缺乏生活基本能力，充满失败感 青年期1218岁自我统合角色混乱(identity vs. confusion)自我观念明确，追求方向肯定生活缺乏目标，时感彷徨迷失成人前期1825岁友爱亲密孤独疏离(intimacy vs. isolation)成功的感情生活，奠定事业基础孤独寂寞，无法与人亲密相处成人中期2660岁精力充沛颓废迟滞(generativity vs. stagnation)热爱家庭，栽培后进自我恣纵，不顾未来成人后期60岁以上完美无憾悲观绝望(integrity vs. despair)随心所欲，安享天年悔恨旧事，徒呼负负 人际环 人际交往的意义：内在需要快乐来源人际学习自我认识获取并交流信息生涯发展 话说寝室里的那点事儿睡觉问题亲密与界限问题保持自我与容纳他人玩游戏、打呼噜、煲电话粥、视频、不洗澡、臭袜子，分摊费用 友谊=人际关系可以自己选择人际关系 保持和谐=虚伪 拒绝与不喜欢的人来往=有个性 成人式交往方式 人际关系=生存的前提，无法选择友谊人际关系保持和谐虚伪拒绝与不喜欢的人来往有个性 =幼稚 =掩饰自己交往能力差 自我三层理论 人与其他人和事的关系主要体现在那个人对别人及事物的情感卷入的强度。 根据这种强度，可以将自我分成三层： 深层、中层、浅层。 1. 深层亲密层 指每一个人感到最亲密的那一部分外在世界。 亲密关系是超奖惩的。 2. 中层角色层（支持层） 指以角色关系为特征的外在世界。 自我中层的角色关系与社会规范密切相连，也就与奖惩和利害分不开。 3. 浅层工具层 该层的个人联系是可有可无的，偶然的，短暂的，不带感情色彩。即使有长期联系，情况仍然如此。 能分清远近亲疏，使排列有序，不混淆、不颠倒，才能交往顺利。 黄金定律 Vs白金法则Vs刺猬法则黄金定律：你希望别人怎么对待你，你就怎么对待别人。在处理与别人的关系时，从自身的角度看问题。但是，人们常常是不同的。白金定律，别人希望你怎么对待他们，你就怎么对待他们。学会真正了解别人，然后以他们认为最好的方式对待他们，而不是我们中意的方式。出发点是别人，承认人的风格是有区别的。刺猬法则：两只困倦的刺猬由于寒冷而拥在一起，可怎么也睡不舒服。它们拉开距离，却能睡得香甜。“心理距离效应”，“亲密有间”，不远不近、既尊重亲近又保持一定心理距离的关系。 人际交往的心理效应首因效应近因效应晕轮效应（光环效应）刻板效应投射效应暗示效应 我们怎样才能更亲密？依恋公平自我表露 依恋依恋是儿童发展的必经环节研究者：婴儿的依恋类型是否会延续到成人期的关系中安全型依恋（七成婴儿）回避型依恋（两成婴儿）回避亲密的关系，对这种关系较少兴趣，更倾向于摆脱。更可能投入没有爱只有性的一夜情。可能既害怕他人（当我与别人太接近时我可能会感到不舒服），又排斥他人（独立和自足对我来说是非常重要的）不安全型依恋（一成婴儿） 焦虑-矛盾型对他人不够信任，也会产生较强的占有欲和嫉妒心。和同一个人的关系可能会反复出现破裂的情况，在讨论出现冲突时，他们会变得情绪激动而且易怒。 公平人际：通过交换利益来保持公平友谊：不斤斤计较长期的公平处于公平的长期关系中的人，并不在乎短期的公正，当人们看到自己的伙伴牺牲了自我利益，彼此的信任就会有所增长。“感到不公平”引发关系紧张，进一步导致不公平感。大部分的丈夫会觉得他们自己做的家务比妻子认为的要多。 自我表露自我表露促进亲密关系亲密关系的不断加深会使恋爱中的人感到兴奋，创造很强的激情感觉。经常敞开心扉的夫妻或情侣，他们的满意度更高，并更容易保持长久的感情。自我表露的层次逐步深入： 从事情到感受；从积极方面到“常常隐藏”的方面。 当发生冲突时周日晚上，一位室友从家里回来，到了卫生间就一声尖叫：“谁啊！偷偷动我的水盆，这都什么东西啊，太恶心了！什么素质！”宿舍几双眼睛齐刷刷投向了你，这个周末就你一个人在宿舍，她们都是刚回来，昨晚洗衣服你用了她的水盆，忘了冲干净放好，一下子你觉得很难堪。 21 行 为 ：道 歉 ， 恳 求 的 眼 神 ， 哀 求 及 请 求 宽 恕 ，过 分 的 好 ， 过 分 的 雀 跃 。言 语 ：这 都 是 我 的 错 ， 没 事 没 事 ， 没 有 你 我 什么 也 做 不 了主 要 的 情 感 ：焦 虑 ， 不 满 ， 受 伤 害 ， 被 压 抑 的 愤 怒自 我 概 念 ：低 自 我 价 值 ， 缺 乏 自 信 ， 远 离 自 我 ， 把焦 点 放 在 对 自 己 的 期 待 上资 源 ：关 怀 的 、 滋 养 的 、 灵 敏 的应 对 ： 只 有 他 人 ， 情 境 ， 没 有 自 己 讨 好 讨 好 22 行 为 ： 指 责 ， 咆 哮 叱 喝 、 愤 怒 的神 情 恐 吓 ， 批 判 ， 吹 毛 求 疵 ，控 制 ， 寻 找 错 误言 语 ： 这 都 是 你 的 错 ， 你 到 底 在搞 什 么 ， 你 从 来 都 没 做 对 过 ，我 完 全 没 错 。主 要 的 情 感 ： 愤 怒 、 挫 折 、 不 信任 、 不 满 、 害 怕 失 去 控 制 ， 孤单 。自 我 概 念 ： 低 自 我 价 值 、 不 成 功的 、 远 离 自 我 、 缺 乏 控 制 ， 把焦 点 放 在 对 他 人 的 期 待 上 ， 无助 。资 源 ： 自 我 肯 定 、 有 领 导 才 能 、有 能 量应 对 ： 只 有 自 己 ， 情 境 ， 没 有 他人 指 责指 责 23 行 为 ： 僵 硬 刻 板 的 姿 势 ， 看 起 来 冷 淡 的 ， 严肃 而 高 人 一 等 的 神 情 ， 喜 欢 提 出 建 议 ，看 起 来 不 灵 敏 ， 不 带 人 性 的 客 观言 语 ： 极 度 客 观 ， 经 常 引 述 规 条 及 抽 象 的 想法 ， 冗 长 的 解 释 ， 避 开 有 关 个 人 或 情 绪上 的 话 题 ， 人 一 定 要 讲 逻 辑 。主 要 的 情 感 ： 仅 显 露 少 许 情 绪 ， 内 心 极 其 敏感 ， 脆 弱 ， 孤 立 感 ， 害 怕 失 去 控 制自 我 概 念 ： 低 自 我 价 值 ， 缺 乏 自 信 ， 远 离 自我 ， 感 觉 缺 乏 控 制 ， 无 法 表 露 感 受资 源 ： 有 知 识 的 、 注 意 细 节 、 解 决 问 题应 对 ： 只 有 情 境 ， 忽 略 自 己 ， 他 人 超 理 智超 理 智 24 行 为 ： 活 动 力 过 多 或 不 足 ， 不 合 时 宜的 行 为 ， 多 动 ， 打 断 别 人 等 。言 语 ： 改 变 话 题 以 分 散 注 意 力 ， 不 能专 注 于 一 件 事 情 ， 避 开 有 关 个 人 的 或情 绪 上 的 话 题 ， 常 常 在 对 话 当 中 离 题千 里 等 主 要 的 情 感 ： 混 乱 仅 显 露 少 许 情 绪 ，内 心 极 其 敏 感 ， 易 显 示 脆 弱 ， 焦 虑 ，孤 立 感 ， 害 怕 失 去 控 制自 我 概 念 ： 低 自 我 价 值 ， 缺 乏 自 信 ，远 离 自 我 ， 感 觉 缺 乏 控 制 ， 无 法 表 露真 实 感 受 ， 没 有 归 属 感 等 资 源 ： 幽 默 、 自 发 性 、 创 造 力 、 好 玩 、 有弹 性应 对 ： 忽 略 自 己 ， 他 人 和 情 境打 岔 打 岔 25 26 功能良好的应对（沟通）姿态 一致性沟通表里一致 27 沟通有三种选择 使用不一致的言语和一致的情感 使用一致的言语和不一致的情感 使用一致的言语和一致的情感 要鼓起信心，与他人建立良好的关系是一门可以习得、并随着时间可以掌握得更好的技巧。要记住，没有什么交往是完美无缺的，只要有耐心，对双方都有帮助、相互尊重、有努力去经营的愿望，大多数人际关系都会变得越来越好，越来越令人满意。 4种生活态度：“我不行，你行”自卑怯弱只输不赢“我行，你不行”狂妄自大只赢不输“我不行，你也不行”悲观绝望双败“我行，你也行” 积极乐观双赢 我认为我ok我认为你ok我认为你不ok我认为我不ok社交过程：转移社交动作：逃离时间：消遣地位：我-你+社交过程：原地打转社交动作：毫无进展时间：浪费时间，拖延地位：我-你-社交过程：进展社交动作：符合现状时间：运用时间、安排时间地位：我+ 你+社交过程：革命社交动作：摆脱时间：消磨时间地位：我+ 你- 4种生活态度：“我不行，你行”自卑怯弱只输不赢“我行，你不行”狂妄自大只赢不输“我不行，你也不行”悲观绝望双败“我行，你也行” 积极乐观双赢 当发生冲突先处理情绪坦诚、平等建设性、解决问题趋向双方充分表达允许对方不接受对结果持开放态度 同理心站在当事人的角度和位置上，客观地理解当事人的内心感受及内心世界，且把这种理解传达给当事人的一种沟通交流方式。穿上他的鞋子，来感受他的体验 同理心三重概念辨识反馈非赞同先处理心情，再处理事情对人，接纳但不苟同 同理心 换位思考同理心 同情心 同理心 老好人同理心 有错不纠同理心 拍马屁同理心 繁文缛节 人际交往守住自我换位思考，接纳他人先处理情绪，再解决问题关系越亲密，情绪越敏感；时时爆发的情绪常常挑战亲密关系中对方能够容忍的极限。 海格力斯效应希腊神话故事中有位英雄大力士，叫海格力斯，一天，他走在坎坷不平的路上，看见脚边有个像鼓起的袋子样的东西，很难看，海格力斯便踩了那东西一脚。谁知那东西不但没被海格力斯一脚踩破，反而膨胀起来，并成倍成倍地加大，这激怒了英雄海格力斯。他顺手操起一根碗口粗的木棒砸那个怪东西，好家伙，那东西竟膨胀到把路也堵死了。海格力斯奈何不了他，正在纳闷，一位圣者走到海格力斯跟前对他说：“ 朋友，快别动它了，忘了它，离它远去吧。它叫仇恨袋，你不惹它，它便会小如当初；你若侵犯它，它就会膨胀起来与你敌对到底。”仇恨正如海格力斯所遇到的这个袋子，开始很小，如果你忽略它，矛盾化解，它会自然消失;如果你与它过不去，加恨于它，它会加倍 地报复。 避开常见的交际陷阱对自己、对他人或对相互的关系，存在不切实际的期望；对自己、对人际关系或对生活抱有消极态度；把自己当作拯救者、殉道者、救世主、“完人”；试图改变他人以适合自己的需要；过于以自我为中心，妄下断语，认为自己总是“对的”；积压着一些强烈的情绪生气、痛苦、悲伤、情感障碍，并将它们一次全部释放出来；总希望别人能够看懂自己的心思，能够帮你疏导情绪并固守在你的身边；排挤和压制他人，希望他（她）总能满足你所有的要求，让大家把所有时间都花在你身上。