相关被人伤害过伤感散文 想念一个人伤感散文

相关被人伤害过伤感散文 想念一个人伤感散文 大家因为心中的恐惧，因此给自己穿上厚厚的保护壳，以防受到那并无恶意谈论的伤害。相关被人伤害过伤感散文，期望我们的文章你能喜爱。相关被人伤害过伤感散文篇一：爱一次，伤一次我从山里来，喜爱绿色的植物、五颜六色的花、清洌的小溪水，还有淡淡的泥土香味即使曾经的生活比较朴素艰辛，但我天天全部以为自己生活在阳光下，快乐得像个大自然的小精灵，无数次在心底想，我怎么会那么快乐、幸福?那时的自己给不了这个答案，也不会知道，幸福，其实在自己感觉到很珍爱的时候，已经是快要逝去的状态了。我喜爱和小时候一样，一大群好友在一起没心没肺玩游戏，这么的相处是最快乐、最令人难以忘怀的。因此，和她从邻桌关系到以后分班成为笔友，我以为我跟她就是这么一个关系，只是相处的形式稍稍有点差异，我们不在一起玩，甚至连看一眼的机会全部极少，只是纯粹地经过书信诉说我们身边有趣的事或是我们自己对一些事的见解。可能那时长情的只是我们这些小女生吧，在我还沉醉于这种平淡珍贵的相处方法之时，她忽然一封绝笔信过来。我的世界瞬间像坍塌了一样，六神无主，全部的表现全部那么显著，以至于从那以后，我的世界再也没有那样阳光灿烂过，甚至时不时会想，我活着到底是为何?我为何还要活着?因为疼爱自己的亲人，我不能自杀，不过会一直祈祷我死的愿望能快点来临。我从很珍惜自己、很重视养生到以后的自暴自弃，每到黑夜来临有时间平静下来的时候就偷偷拭泪，不因为其余，只因为自己情感太真挚，感情上毫无保留，投入太多，以至于习惯了的感情一旦结束，疼痛难忍。一直全部在伤痛不安的困境中漂泊，在社会中，我认可自己是个弱者，一个人无法生存，不论是能力还是精神上，我是优胜劣汰中的被淘汰者，因此比起他人，在这个二十有二左右的年纪，我比任何人全部期望有个家，有个疼我爱我的人。遇上她，感觉她就是那个我想象中的对象，斯文得像个学生，单纯可爱，老实可靠，善良、有拼博、上进心，而且还不木讷。我们就这么相互全身心地爱恋着，扶持着、依偎着，我忽然以为自己怎么会那么幸运，碰到这么好的人，其实，在我这么认为的时候，裂缝也开始慢慢出现了，矛盾只是因为我们相互约定终生了，却连个认亲的形式全部没有，这对于一个养育了我二十几年，亲自把女儿送出家门成为他人家的一员却连个纪念形式全部没有的母亲来说，确实有点残忍，不过对于相互信任相爱的我们来说，这些难关似乎也只是一个考验，我们一起扛过来了，感情也还如初。紧接着，遇上我前一刻还为之心痛的她前女友出现了，说是她自己开了个“完美”工作室，她毫不设防买产品支持她，尽管第一次买的整套东西我们全部用不着，而且还过期浪费了，可第二次她们还是约见了，我不得不相信，有时，女人的第六感还是蛮灵验的，那时候她想出去吃饭，我感觉有点不对，她内心很不想我跟着去但还是在口头上轻声问了我一句：“你去吗?”我说：“去啊!是请你前女友的叔吃饭吗?”她说：“是。”即使如此，我还是以为这次她前女友一定也在，于是下意识地让自己穿戴整齐、大方得体点，其实也跟平时没多大区分，一样是素面朝天，只是那天特意踩上高跟，心态不一样而已，自信是其中一个让自己看起来倍感魅力的原因。果不其然，她前女友也在，她叔并不在!除此之外还是让我感觉出乎意料了，她这次没上妆，而且把能衬托出她清秀的一头乌黑飘逸的长发也剪了，皮肤因为跑业务而晒得黝黑，穿着运动鞋，牛仔裤显得腿很粗壮。我的出现，一样也让她眼前一亮，半扎的优雅式长发，皮肤因常常待在企业待在家而显得白晰，清瘦再加上适宜的衣妆，让她忍不住在她前男友面前啧啧称赞：“你女好友的形象很适合做公关，很漂亮!”我抱以优雅的一笑回礼，同时也注意到我的未婚夫从开始对前女友还存有一丝念想的神情一下子转变成对我深深的迷恋中，我心想：原来感情还真是像传说中的那么现实哈!不论怎么样，那前女友还真是自那以后从她的世界里根本消失了。尽管以后前女友还是有那么一次经过打我的手机意在找她，我也让她们通话了，不过也没所以热起来。那时第一次以为打小三其实也能够很优雅、很美妙!我竟然很享受这个过程，呵呵我们的感情经历了部分小风小浪的考验，家庭上的，个人情感上的，但相互心底其实全部在厮守中，最终全部没有所以而离开对方。直到，另一个她的出现，放大了我们之间难沟通、沟通少的问题，我很喜爱跟她说话，因为感觉她说的每一句话全部像是心里的养料滋润着我的灵魂。我也只是想天天能和她说说话，从没想过这已经是公众认为的精神出轨了，又一次活活剥离，我痛得无法呼吸，这种失去让我有种旷世的孤独和不安感，但终究还是逃离这种虐心的情境了，很庆幸自己能走出来，即使内心感觉是如此孤独失落。回头想想，自己对这份感情的依恋，其实也是因为太害怕失去、过于珍爱造成。再一次以为，要逝去的东西如流沙，挽留一次失去更多，唯一的措施，就是默默地去珍爱，藏在心底，只有这么，才能确保自己不陷入任何一段不可能的感情中去招致内心的创伤。相关被人伤害过伤感散文篇二：莫怕伤害懒懒的走在沙滩上，突然看见一扇贝壳，慢慢的敲开它，看见了一段回想，但那回想却是山残缺的。我想，可能是因为没有些人愿意对她人倾心的讲述自己的全部。当我走在大街上时，看见的行人，全部只能看见她们哪张图曼胭脂水粉的脸，只能看见那张任由自己添加光彩的背影。而却无法看穿她们厚厚的躯壳，无法得悉她们正正的内心。大家再也不愿对她人吐露心情，或许不是不想，而是不敢。恐惧背叛，害怕那无处不在的“大嘴巴”。但她们却不知，她们所畏惧的背叛并不存在。可能大家谈论着某人某事，但这是并无恶意的。大家因为心中的恐惧，因此给自己穿上厚厚的保护壳，以防受到那并无恶意谈论的伤害。今后，像那蜗牛一样，蜷缩在那个自认为无坚不摧的壳下。大家因为不再敢向她人吐露心声，因此有些人在无人的雨夜里，默默的哭泣，心中无尽的委屈无处倾诉。于是，泪水伴着暗无光色的雨水向下坠下，坠想无底的深渊，无法听到眼泪的哭泣声，而第二天仍笑脸相迎我遍体凌伤，只因我收到了那自认为的伤害。当我发觉其实我从未受伤，鼓起勇气要想她人吐露心声时，我发觉再也没有些人愿意倾听我的心声。因为大家也怕了，怕再像以前一样，无意的讨论却会伤及她人，因此大家宁愿选择不听。于是，今后以后，大家之间再也没有吐露心声。今后，大家之间形成了一层看不见的薄膜，两个人站在一起，却呼吸着不一样空间的，这是怎么样的悲伤?文化和物质飞速发展的今天，唯一没有跟上的是“信任”。信任，今后成为了一个奢侈品，国和国签署条约，企业和企业签署合作书，人和人制订法规每一样东西全部需“白纸黑字”来约束。为何人和人之间总是无法“全抛一片心”?可能大家能够尝试刺穿隔膜，尝试呼吸同一空间的氧气。假如，人和人之间无话不说，那就能够免去更多的争斗;假如，人和人无话不说，我想，时间会拥有更多的美好。让我们向她人吐露心声吧!相关被人伤害过伤感散文篇三：你给我的伤害最近的心情真的不是很好，发生了太多的事。剪不停，理还乱。是离愁，别是一番滋味在心头。很多事情真的不如你的心愿，明明快乐不起来却还要强颜欢笑。不喜爱现在的自己，有时候以为很虚伪。可是，不喜爱又能怎么样呢!在我的记忆以来，真的很讨厌钱，可是我却还要为它而奔波。奔波不但是为了自己的一日三餐，更关键的是为了所爱的人。我仿佛这么多年来，一直反复着一日又一日，一月又一月，一年又一年，四季不停的更换着，身边的人也在不停的改变着。有些事情明明不喜爱，却要强颜自己必需要这么做。可能是为了所爱的人，可能是为了不知道的明天。路在何方，仿佛不是在自己的脚下，那只是自己的选择。每个人全部有很多的心愿，再坚强的意志也有用完的一天。今天带着疲惫的身体，还有难过的心情，就这么我上了一天的班。身体的累和痛还不算，尤其是心灵上的痛愈加的难过。头还在发烧，我还在头疼着，眼睛偶然还有点晕。对着电脑我的心却很平静，可能是眼泪已经流干，我再也哭不出来。身边的人，身边的事真的让我感到极难过，也很无能为力。我曾经那么爱的人，却眼睁睁的看着她的改变，却无动于衷。可能不是她的错，可能只是时间的错。我经常在想，假如一个人结婚了，真的跟以前就不再一样了吗?看着她的改变，让我的心由衷的在发凉。我的难过，我的难过只是因为我失去了曾经那么主要的一个人。不想过多的提起，也不愿再去回想部分只会让自己愈加难过的事情。她的苦衷我了解，她的付出，我看在眼里。只是很多事情并不是流言蜚语那么简单，看到现在的你，我真的不敢相信以后的日子。以后的日子，我该怎样和你相处。以后的日子，我该怎么来爱你。曾经你在我的心里占有那么主要的位置，可是现在被你的伤害消失的无影无踪。我不知道，以后该怎样称呼你，我不知道，以后该用什么样的态度对待你。假如能够，我只期望自己历来全部没有来过这个世上。最少我不用去面对这些问题，也不用想去怎么处理这些问题。这些日子以来，我认可我很困扰，也极难过。不想哭，眼泪还是不由自主的掉下来。曾经那么坚强的人，现在变得如此不堪。不想看到现在的自己，假装一切全部不在意。可是，只有自己明白那颗心有多么的在意曾经对你那么好，给你温暖的人。可能我的语言过于偏激，可能我只是听到了部分流言蜚语。可是，面对你的事情我真的很怀疑。你真的还是我曾经那么深爱的人吗?你还是曾经对我那么好的人吗?经常带着多种的怀疑，我无法睡眠。我多么期望我们从未长大，或是我们一直全部是这个世界上相互最牵挂的人。可是，时间再也无法回到以前。你已经结婚，这是事实，我必需要去接收。面对你的婚姻，我不想妄加评论。是福是祸，那全部是你的选择。在我的心里，我一直全部很思念那个用生命保护我的你。你曾经那么阳光，那么帅气，给了我一份世界上最温暖的爱。可是，现在的你我真的不喜爱，讨厌到了极点。不想给你争吵，不想和你见面。因为只想把曾经的那一份美好埋在心间，不想把最终的温暖记忆全部失去。我的心你是否明白。明白我曾经那么崇敬你，以你为楷模。可是，现在的你真的很讨厌。是不是因为你妻的原因，我们之间根本的改变。在你的心里，我是否早已离开，或是早已不再主要。我看不透，我看不明白，需要你的真心语言。明明想要好好的告诉你，拨通你的电话，我还是止不住对你发了脾气。尽管不是我想要看到的结局，我还是这么做了。因为你曾经或是现在，一直全部是我那么在意的人。可是现在的你竟然让我感到害怕和恐惧，从未有过的陌生感占据了我的心间。不想流泪，因为不想看到脆弱的自己。假如伤害无法避免，我会选择勇敢。假如你给的伤害一直全部在，从未离开，我会选择保护自己，不让自己受到伤害。给你时间，也给你机会，期望一切全部会有改变。假如你还是现在这个样子，对不起，我会永远全部不再见，我们也永远不会再见。你的虚伪的表情或是语言，我再也不愿相信。你的一切全部不想再去关注，因为不想看到流泪的自己和难过，只想远远的离开。假如你明白，期望一切伤害到此为止。不要让更多的人受到伤害，你必需要道歉。此刻的我，再也没有多出的力量用键盘敲打这些你曾给过的伤害。我的头一直在发烧，我的手在颤动，我的眼睛看着电脑犯晕。多期望一觉睡下去，不要再醒来，可能烦恼再也不会存在。相信我会勇敢，谢谢你给我的伤害。我会勇往直前，不曾想你给我的伤害。相信我的明天，没有你的参加一样出色。我还是期望你能够明白，明白大家对你的关爱。不要迷恋小爱，失去了一家的温暖。相信你会处理好全部的流言，让我相信有你在一切全部只是蜚语。期望你早日明白，不要让我们受到伤害。假如你执意要伤害，可能一切全部会如你所愿。不曾想要跟你讨个明白，却一直全部期望你平安和幸福。从未有过改变，哪怕现在受到的伤害。不想失去你，我曾经那么在意，或是现在在意的人。只是期望你早点明白，一切全部会好起来。我爱的人让我如此的难过和流泪，我的心莫过于死。期望这一切全部是流言蜚语，一切全部不会是伤害，是永远。因为我们永远全部是相亲相爱的一家人，永不改变。最终真心的期待一切全部恢复原来的样子，一切全部只是一个误会。我们全部会幸福，全部会健康，全部会愉快，因为我们永远全部是一家人。