让你笑到无节操的搞笑句子

让你笑到无节操的搞笑句子_经典句子讓你笑到無節操的搞笑句子1、看到我的頭像我想嫁人了。2、有一個故事，開頭很恐惧，中間很搞笑，結局很悲慘：從前有一個鬼，放了一個屁，結果死了3、中國合夥人，中國好男人4、我很頹廢屁颠隻是外表我很有深度5、我是個穿着短袖大背心，腳踏拖鞋帆布，然後滿世界亂逛的人紙6、百度搜不到你，一點擊搜狗你就出來了。7、老師好，老師早，老師天天不洗澡。8、不要惦記那些被搶走的東西、能被搶走的都是垃圾9、最低奮鬥目的：農婦山泉有點田。10、很難想像，在沒有手機的古代，人們是怎麽拉屎的。11、你讓全世界愛你，我就愛你。12、都是酸牛奶裝什麽特侖蘇13、電腦虐我千百遍我待電腦如初戀14、有紋身的都怕熱，拿蘋果的都沒兜15、永遠都不要和禽獸較勁赢了？你比禽獸還禽獸。輸了？你連禽獸不如。平手？你和禽獸沒什麽區别。16、我真是太純潔了，連wchu都不會寫。17、由于本人簽名太有個性、導緻系統直接死機，無法顯示。18、好菇涼、中國造19、我不想我不想不想長大，長大後我就沒紅包拿。20、想拈花惹草，無奈花被拔走了21、我隻是個平凡的女子，隻要能吃得安心，用得放心，住得窩心，沒什麽事好鬧心，這就夠了。22、我空有一身泡妞的本领，可惜自己是個妞。23、早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲兒被鳥吃，我不願吃蟲兒也不願做蟲兒所以中午起24、一首忐忑讓多少五音不全的孩子找到了自信？25、以後我要嫁給姓夏的，兒子叫夏課，我看哪個老師上課叫我兒子名字。26、下課鈴才是中國最強音。27、歲開始，見家長，結婚，要小孩，我想談一場七年的戀愛。28、白癡說人花癡。29、露出半個屁股不代表你性感，隻能說明你内褲買小了。30、我是聰明的孩子！分得清男孩子和女孩子31、關你事？滾到沙池玩屎去，玩完洗手吃屎去。吃完沒事是吧？吃完給我拉出來，再滾。32、想住在我心裏，請問，你交的起房租嗎？33、上帝想聽歌了，帶走了張國榮。上帝想看跳舞了，帶走了MJ，上帝想用iPhone了，帶走了喬布斯。34、你知道“滾字的意義嗎？滾字裏面有公和衣，那就是讓你脫完衣服公開之後在滾出去。35、非要理解爲“我愛你嗎？就不能理解成“我二了？。36、假如你真的要飛到嫦娥姐姐那裏，我就告訴給後羿哥哥聽，37、看你的長相，就知道你爸媽制造你的時候沒認真！38、女人問男人：你愛不愛我？男：愛！女：那你說我是你一切。！男：對！你就是我一妾！39、新仇加舊恨，此恨綿綿無絕期。40、不知道起什麽網名好、不如不起41、老師，請問我可以翹課嗎你不是說過要尊老愛幼嗎？你不是說過看到我們你會煩死嗎？那麽我就讓你看不見我好了42、世界上最遠的距離不是生與死，而是我在新浪微博，而你卻在騰訊微博43、又到了露腿的季節了，十個男生中，十個比女生長，九個細，八個白，七個直。44、大哥，你能整整容再來向我表白嗎，您那模樣閃瞎了我那k純金的狗眼。45、你可以試試你對一個異性打電話說“其實然後停頓一段時間，再說“算了，沒什麽，早點休息46、想想怎麽應付你爸媽啊，他們會不會砸我一筆巨款叫我滾蛋？！那我是收還是不收呢？！好爲難啊47、我分鍾後到，假如沒到，請再讀一遍此短信48、那天走在街上，一MM跟我說哥，你好帥哦，我給了她一巴掌，氣憤地說你這不廢話嗎？49、香飄飄奶茶每年銷量可繞地球圈，蘭州的牛肉面笑了：給你說，老子一個的銷量都能把地球繞成個毛線團子。50、化學老師問：“家裏煤氣洩漏怎麽辦？起身說道：“抽根煙冷靜冷靜。51、跳樓須知：留遺言到六樓；想殘廢到五樓；要住院到四樓；隻吓人到三樓；玩武俠到二樓；看熱鬧請到一樓。52、同學最近購進一山寨機，夸耀其超長待機一百天。然後一天就木電了。我們仔細一看手機包裝盒子上寫得是“超長53、有一種安靜，叫做老師來了54、跟你很熟嗎？沒事彈個視頻，當是你家電視啊，一按就出人。55、包大人，爲什麽你額頭上有個亮？因爲白天不懂爺的黑。让你笑到无节操的搞笑句子1、看到我的头像我想嫁人了。2、有一个故事，开头很恐惧，中间很搞笑，结局很悲惨：从前有一个鬼，放了一个屁，结果死了3、中国合伙人，中国好男人4、我很颓废屁颠只是外表我很有深度5、我是个穿着短袖大背心，脚踏拖鞋帆布，然后满世界乱逛的人纸6、百度搜不到你，一点击搜狗你就出来了。7、教师好，教师早，教师天天不洗澡。8、不要惦记那些被抢走的东西、能被抢走的都是垃圾9、最低奋斗目的：农妇山泉有点田。10、很难想像，在没有 的古代，人们是怎么拉屎的。11、你让全世界爱你，我就爱你。12、都是酸牛奶装什么特仑苏13、电脑虐我千百遍我待电脑如初恋14、有纹身的都怕热，拿苹果的都没兜15、永远都不要和禽兽较劲赢了？你比禽兽还禽兽。输了？你连禽兽不如。平手？你和禽兽没什么区别。16、我真是太纯洁了，连wchu都不会写。17、由于本人签名太有个性、导致系统直接死机，无法显示。18、好菇凉、中国造19、我不想我不想不想长大，长大后我就没红包拿。20、想拈花惹草，无奈花被拔走了21、我只是个平凡的女子，只要能吃得安心，用得放心，住得窝心，没什么事好闹心，这就够了。22、我空有一身泡妞的本领，可惜自己是个妞。23、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃，我不愿吃虫儿也不愿做虫儿所以中午起24、一首忐忑让多少五音不全的孩子找到了自信？25、以后我要嫁给姓夏的，儿子叫夏课，我看哪个教师上课叫我儿子名字。26、下课铃才是中国最强音。27、岁开场，见家长，结婚，要小孩，我想谈一场七年的恋爱。28、白痴说人花痴。29、露出半个屁股不代表你性感，只能说明你内裤买小了。30、我是聪明的孩子！分得清男孩子和女孩子31、关你事？滚到沙池玩屎去，玩完洗手吃屎去。吃完没事是吧？吃完给我拉出来，再滚。32、想住在我心里，励志，请问，你交的起房租吗？33、上帝想听歌了，带走了张国荣。上帝想看跳舞了，带走了MJ，上帝想用iPhone了，带走了乔布斯。34、你知道“滚字的意义吗？滚字里面有公和衣，那就是让你脱完衣服公开之后在滚出去。35、非要理解为“我爱你吗？就不能理解成“我二了？。36、假如你真的要飞到嫦娥姐姐那里，我就告诉给后羿哥哥听，37、看你的长相，就知道你爸妈制造你的时候没认真！38、女人问男人：你爱不爱我？男：爱！女：那你说我是你一切。！男：对！你就是我一妾！39、新仇加旧恨，此恨绵绵无绝期。40、不知道起什么网名好、不如不起41、教师，请问我可以翘课吗你不是说过要尊老爱幼吗？你不是说过看到我们你会烦死吗？那么我就让你看不见我好了42、世界上最远的间隔 不是生与死，而是我在新浪微博，而你却在腾讯微博43、又到了露腿的季节了，十个男生中，十个比女生长，九个细，八个白，七个直。44、大哥，你能整整容再来向我表白吗，您那模样闪瞎了我那k纯金的狗眼。45、你可以试试你对一个异性打 说“其实然后停顿一段时间，再说“算了，没什么，早点休息46、想想怎么应付你爸妈啊，他们会不会砸我一笔巨款叫我滚蛋？！那我是收还是不收呢？！好为难啊47、我分钟后到，假如没到，请再读一遍此短信48、那天走在街上，一MM跟我说哥，你好帅哦，我给了她一巴掌，气愤地说你这不废话吗？49、香飘飘奶茶每年销量可绕地球圈，兰州的牛肉面笑了：给你说，老子一个的销量都能把地球绕成个毛线团子。50、化学教师问：“家里煤气泄漏怎么办？起身说道：“抽根烟冷静冷静。51、跳楼须知：留遗言到六楼；想残废到五楼；要住院到四楼；只吓人到三楼；玩武侠到二楼；看热闹请到一楼。52、同学最近购进一山寨机，夸耀其超长待机一百天。然后一天就木电了。我们仔细一看 包装盒子上写得是“超长53、有一种安静，叫做教师来了54、跟你很熟吗？没事弹个视频，当是你家电视啊，一按就出人。55、包大人，为什么你额头上有个亮？因为白天不懂爷的黑。