新闻调拨 小品剧本

小品新闻调播台词 主持人A：观众朋友们人们好 主持人B：今天是农历的5月48日 主持人A：欢迎收看新闻调播 主持人B：本次新闻的重要内容有金融危机已经波及全宇宙的每一种角落，据小道消息称，太阳系的每一种星球已经面临严重的金融危机。 主持人B：昨日，我台记者报道，继金融危机后国内又发生了一重大事件，江湖人称“犀利哥”的片子组合惊现。 主持人A：下面请看具体报道，金融危机已经波及全球的每一种角落以及多种生命和职业的人，其中最受影响的不外乎是学生，下面请看前方发来的具体报道。 记者：观众朋友们人们好，我是新闻调播的记者.，全可见金融危机已经到波及校园，学生是头号受害者，在勤奋、努力又攻读学习的过程中还要节俭，节俭的同步还要接受另一般的掠夺，可钱包一放松，什么都没有，下面我们就随机采访一位同窗，理解一下实际状况。同窗你好，我是新闻（该同窗若无其事的从记者身前走过）哎！这位呢，一定是现代的同窗，由于只有现代的同窗连走路都会走得如此认真。那么下面我们来采访此外一位同窗，同窗，你好！我是新闻调播的记者，请问可以接受我短暂的采访吗？ 同窗男1：（好兴奋、好激动的表情，并整顿自己的发型）可以！ 记者：请问金融危机给你的生活带来了哪些影响？ 同窗男1：金融危机给我生活各方面都带来了影响，一方面，一到月底我的生活费就不够了，然后东借西借，到月初有了钱我再还，月底我再借，月初我再还，月底我再借。 记者：等等同窗，你尚有其她方面的吗？ 同窗男1：其她方面？哦，好！我此前洗头通用的是二十五块的霸王防脱。 记者：目前呢？ 同窗男1：三块五 记者：三块五？ 同窗男1：立白 记者：洗衣粉哪！那尚有其她方面有吗？ 同窗男1：其她方面嘛。（上来两名女同窗把那男同窗给挤走了） 同窗女1：采访什么？记者：金融危机同窗女1:虽然金融危机了，可我家有钱啊，看见没？我穿的都是NIKE!同窗女2：NIKE算啥啊，只有你这样老太太的脸，小学生的身材，婴儿的智商才穿NIKE，像我这样青春靓丽的美少女都穿达芙妮。同窗女1：达芙妮算啥？麦当娜抹啥我妈抹啥，国际明星的脸，。喷啥我妈喷啥，国际明星的味！两个女生争执起来（你说是不是我有钱？）（上来工作人员把两个女生拉下去）记者：不好意思！刚刚浮现了一点小状况，下面把画面转到直播间 支持人B：真是道高一尺，魔高一丈啊！但是目前电视上浮现的广告增多了附加功能。 支持人A：事实上是没用的功能 主持人B：夸张体现功能 主持人A：不夸张怕你不信吗！ 主持人B：那话还是说回来啦，没有广告，电视台光靠收视率也是不够的，因此我们新闻调播也加了一则广告，请人们欣赏，广告也精彩哦！ 广告人：人们好，我们今天有幸请来了WC手表集团总裁XX先生 总裁XX：人们好 感谢 啊 一方面说一种呢，人的生命呢，都是用时间来计算的，而计算时间的是什么呢？是什么？是什么？ 观众齐喊： 手表！ 总裁XX：对，没有错，就是手表，并且目前人们呢都为拥有一款好的手表而烦恼，但我目前可以负责任的告诉人们一种好消息，我公司最新推出的纯黄金钻石手表强入登陆紫宸花园了。 广告人：登陆商贸学院，观众朋友们，她意味着这款手表马即将来到您的身边总裁XX：没有问题，立即来到人们身边，看看这款手表，采用纯黄金制造，上面镶嵌精美的钻石，不仅如此，它还具有防水、防震、价格便宜等诸多长处。 广告人：哇噻！长处如此众多，款式如此潮流，那么这款手表究竟真不真实？ 总裁XX：绝对真实，绝对可靠，来，我们一起来称一下重量。 广告人：天哪，足足250克！ 总裁XX：有无？有无？绝对是黄金，你再看它闪闪发光，看到没有？ 广告人：哇塞，闪闪发光，璀璨夺目，那么它真的是钻石吗？ 总裁XX：没有问题，它就是钻石，多看一眼，会晃到你的眼睛！ 广告人：天哪？太闪了，观众朋友们一定想懂得这样好的手表究竟要多少钱呢？ 总裁XX：这款手表在欧洲的市场价是四万八千八百八。 广告人：天哪，它实在是太贵啦！ 总裁XX：不要着急！它是初次登陆商贸学院，采用厂家直销价两万八千八百八。 广告人：史无前例的价格，观众朋友们，赶紧拨打电话订购吧！ 总裁XX：不要着急！不要着急!由于我们是初次登陆商贸学院，目前又推出了破盘、挥泪大甩卖价，只要九九八。 广告人： 太不可思议了！ 总裁XX：觉对也许，觉对真实，它不是九千九百九十八，也不是九百九十八元，而是九块九毛八分钱。（广告人当场晕厥倒地）并且你目前拨打屏幕下方的电话尚有也许获得我公司随机赠送的价值五千元的纯白金项链一条，赶紧打电话来抢购吧！（喝口水仰头大喷）（上来工作人员将她俩拉下） 我跟人们说还剩两款，赶紧过来买啊！ 主持人B：喂！你干啥呢？ 主持人A：修桌子呢。主持人B：赶紧起来播新闻了。 主持人A：哦，广告之后呢，请听下一条消息，接下来呢？你播吗！ 主持人B：哎呀，你播吗！ 主持人A：你播吗！ 主持人B：哎呀，还是你播吗！ 主持人A：我播 就我播吗，接下来呢，继金融危机之后呢，我地区又发生了一起重大事件，江湖人称犀利哥的骗子组合惊现商贸学院了主持人B：然后呢？ 主持人A：然后，像商贸TV、MVP、WC、MP3等各大媒体等都相应的播出了报道，下面请看前方记者的具体报道。骗子甲：人们好！哎呀，咱俩自打出名之后是到哪打劫均有人堵，不是要签名就是要照相，我看我们在这样下去就得改行，要不就得饿死！骗子乙：唉 唉 我说老张，人还挺多嚎。骗子甲：那还等啥啊，赶紧动工吧。（换衣装）骗子甲：人们好，我们两个是一对长的十分不像的龙凤胎，在一次打劫过程中被无情的夺去了我的双眼和她的智商。骗子乙:爸爸 骗子甲：唉 唉 乖啊！亲爱的观众朋友们，有钱的给钱，没钱的给个掌声！唱：在那桃花骗子乙：爸爸骗子甲：踹乙一脚，并说 装什么装正经点！接着唱：盛开的地方骗子乙：爸爸骗子甲：再踹乙一脚，给我诚实点。唉 唉 你看美女 骗子乙：哪呢哪呢？骗子丙：（拉着二胡）十五年前的今天，我奶奶带我去动物园看猴子，临走的时候把猴子当我带走了，把我当猴子留在了动物园。我的命怎么这样苦啊？你们说，我长的有那么抽象吗？骗子乙：（哭着）哥，太惨了骗子甲：可怜她吗？（踹了乙一脚）那谁可怜咱俩啊？骗子丙：（直接趴跪过去用手抱住乙的腿哭喊着）大哥，可怜可怜我吧，我都好几天没吃过一口饭喝过一口水了。骗子乙：哥，你那有钱吗？要不咱给点？骗子甲：一 一 一骗子丙：一百？骗子甲：一点也不给，饿死你！骗子乙：我这倒有点零的，不懂得你要不？骗子甲在乙的身后打乙，并说：你个败家玩意！骗子丙：你觉得我不敢要？（上去一把抢过来数了数）那大哥能把你手机借我用用吗？骗子乙：大哥，你那不是有大哥大吗？骗子甲：（不情愿地掏出手机给了丙，并抢了碗里的钱）这时电话费骗子乙：哥你咋能这样呢？那我刚给她的钱，你就给拿回来了，你这不对骗子甲：我 我怎么了？用我的手机付电话费那不是很正常的事吗？（看见丙不在了）人呢？我的手机，(转头对乙)你给我等着，等我回来收拾你的！骗子乙：我 我等着你，我等你回来你能把我怎么地！（也跟着跑了下去） 主持人A：观众朋友们新闻调播到此结束，但愿人们发送短信与我们互动。 主持人B：如果你觉得本次新闻全是胡说八道请编辑短信A， 移动、联通、及小灵通顾客发送到3561110 主持人A：如果你喜欢我们的栏目，并且忠诚乐意加入请编辑B 移动、联通、及小灵通顾客发送到3561120来找我们。 主持人B：本次新闻到此结束了，谢谢收看。 主持人A：翠花，走了！ 主持人B：好的！