医院新年节目相声.doc

医院新年节目相声为了迎接新年的带来，医院举办迎新会，想表演个相声节目，剧本有哪些呢，下面是为大家整理的：新年联欢会相声，欢迎阅读，仅供参考，更多内容请关注。医院新年节目相声医院趣闻赵：床前明月光，我叫郭XX。谢谢各位的捧场，新年新气象，在这里我们代表骨科的全体医护人员向大家拜年了，(合)祝大家新年快乐，万事如意。王：今天的上座率不错啊，除了没来的都来了。赵：是啊，来的还都是有身份-证的人。王：小时候最盼过年，盼着给红包，给个十块二十块钱，乐的跟什么似的赵：那就不少啦王：是啊!现在最怕过年，过年回家，给别人红包，少则100，多者上千。赵：是啊，给不起啊。王：实际上过年就是图个团结，大家聚一聚，聊聊工作、生活。赵：是啊，到饭店请上一桌。王：推盅换盏，不知不觉酒喝多了。赵：喝多了，说话就随便了，你比如说，上次我们几个同事在一家小饭店吃饭，席间一个同事夹起一块肝，对另一个说：你说，这是肝左叶还是右叶?另一个也不含糊，研究一会，肯定地说：左叶!你看门静脉的分支走行角度比较平直，这是肝左叶的特点。然后他夹了块肥肠，问那个，你说这是哪段肠管?前者回答：这是乙状结肠，脂肪成分不多、粘膜光滑，TMD这家饭店蒙人!用乙状结肠冒充直肠卖给我们，老板!老板没过来，旁边桌一个哥们儿脸色苍白地来了：求求你们，你们这桌我结了，别聊这个了成么?王：嘿，怎么那么损啊，还让人吃不吃啊赵：现在上医院看病难啊。“你到医院看病，什么时间最长?”王：“挂号等的时间最长。”赵：“什么时间最短?”王：“诊断时间最短。”赵：“什么最多?”王：“交费的次数最多。”赵：“什么最少?”王：“能看病的大夫最少。”赵：医生也有难处啊，上个礼拜給一领导做B超。是个女科长，托了好多人来说，一定要给看仔细了。结果出事了。王：啊，怎么回事?赵：怀孕40周，快生产了，复查B超，胎儿双手看不见了王：啊，那可麻烦了赵: 是啊，当时吓了一身汗。王:赶紧叫主任来看看吧赵：是啊，主任来了，姜还是老的辣，对着肚皮说了一声，某某同志，升了处长不要骄傲，要配合一下工作吗王：怎么样?赵：再做B超，看见双手了，TMD，背着手呢。王：儿子比妈还牛X啊。赵：比这好笑的还有呢!前几天到市上某家医院查病历，看的一位住院医病程写到：今天天气暖洋洋，我随主任去查房，主任问患者怎么样?患者说今天感觉很不舒服，原因是排便，便不出便便3天。查体：肠蠕动可见一波未平一波又起。处理：果导1片，大便未解出，又给1片，还是没有解出。请示主治医师，指示再给2片。病人服用后顺利解出许多大便，患者感觉好极了，病人笑了，我也笑了。目前患者切口长势喜人，假以时日，就可痊愈出院了。王：这都是啥吗?赵：嘘，(掏电话，接电话)，好的马上到。王：赵老师，有急诊手术赵：当然，已经有三个医生在那里了，就缺我一个了。王; Hi，三缺一啊。鞠躬，谢幕：医院新年节目相声医院里的那些事甲：大家好!我姓常，叫常打听。乙：朋友们好!我姓段，叫段不管。甲：我爱打听事。乙：我不爱管闲事。甲：我这名字，别人一听，就知道，我懂的事多!乙：好不谦虚!甲：你不服气呀?乙：为什么要服?甲：好!今天，我就考考你。乙：你问吧。甲：请问，来者，见过医院吗?乙：连三岁小孩都见过!甲：，. 也对!乙：给孩子打针，得去医院吧?，.记得，我儿子三岁的时候，有一次得了感冒，我抱着他到医院去打针。，.甲：儿子没抗议?乙：抗议了!甲：打你、还是骂你了?乙：他哭了!孩子抗议，不就哭嘛!，.他哭得，真让人心疼!甲：怎么哭的?学学听听。乙：我抱他去打针，知道后，他的表情肯定有变化吧?甲：肯定的!乙：还不来个序幕台词什么的。对吧?甲：你儿子还会演戏啊?乙：你儿子才演戏呢!甲：那又是什么序幕台词的?，.乙：我是说，儿子的感情很丰富。他在哭之前，还不酝酿酝酿感情，调整一下，说点让大人感动的话嘛。甲：当爹都会演，当儿子的能差了吗?乙：你不懂艺术!甲：不懂!你还是学学，你儿子是怎么哭的吧?乙：他听后，撇着小嘴说，眼里含着泪花，用那天真般的小脸蛋和乞求的眼光，向我诉说：“爸爸，.我乖!，.我听话!，.咱们，.别去，.医院了!好吗?，.那儿一点，.都不好!，.在家里，我一定当个好宝宝!”甲：你是怎么酝酿的感情?乙：我听后，感动得也哭了!我抱着儿子，对他说：“好爸爸，听儿子的话，儿子这就陪着你去打针，只有打上针，你老人家才会好、才会健康的!”甲：哎?，.你们俩，谁是儿子，谁是爹呀?乙：他是爹，我是爹的儿子!不是!，.我是儿子的爹!甲：乱套了!乙：哈哈哈，不是被儿子的情感所感动嘛!甲：感动，就倒过来了?啊!像话吗!你这不是，也逼着我叫他大叔嘛?!，.是不是?，.我大叔，虽然年龄小。但是，辈，挺高的!对吧，爷爷?乙：爷爷?，.你说的对!老爷。，.嗨，咱俩这是整的啥辈啊?甲：哈哈哈，全乱套了!乙：咱们不说孩子了。甲：刚才，说到哪儿了?乙：见过医院吗?甲：哦，对!乙：哈哈哈!甲：哎，老段?你见过医院里发生的那些事吗?乙：哪些事?老常。甲：就是医院中的见闻呢!乙：每天都有!你说的是哪一天的播报?甲：最近今天的。乙：最近今天?，.我出差了!甲：最近几天，我住院了!乙：严重吗?那些零件坏了?甲：现在好了。乙：好了?甲：否则，我怎么会站在这里，和你说相声?乙：也是。甲：我住院期间，耳闻目睹了好多的新闻。乙：你说给听听。甲：好!你想听哪种情感的?乙：还有多种的?甲：当然了!，.有感人的，笑人的，还有气人的!你先听哪一种?乙：你先讲感人的，然后再讲气人的。最后，再讲笑人的!甲：为什么?乙：如果最后讲气人的，我听后，就哭丧着脸回家。我老婆看到我这张“老阴天”的脸，她肯定说我，就像死了丈人爹似的，她看不惯!甲：嫂夫人怎么这样说呢?乙：都习惯了。甲：不缺心眼吧?乙：你才缺心眼呢!甲：她怎么咒自己的爹呢?乙：他爹不在了!现在，咒俺爹。甲：她是骂你，死了丈人爹似的!乙：没有!甲：没有?乙：是的。甲：不信，你问一下，台下的观众?乙：真麻烦!甲：要不，我们俩表演一下，看她，到底骂的是谁?乙：好!甲：我表演谁?乙：我“老婆”!甲：你就哭丧着脸回家?乙：对!看你能骂我什么?甲：好!，.看我，怎么骂你这个不听话的东西!，.开始!乙：等会儿。甲：怎么啦?乙：我得先酝酿酝酿感情，变成“老阴天”!甲：是刮风还是打雷?你抓紧时间!乙：我得想点伤心的事，.甲：快想!乙：想不起来。甲：我帮你想。比如说，你领了工资，刚出门，就被钉子扎了脚，又被汽车撞了一下，又掉了二百块钱!，.乙：算你猜对了!上个月，我领了工资，就掉了二百!后来，可我在下班的路上，又捡到三百元，可把我高兴坏了!甲：白启发了!，.你再回忆一下，你和你老婆恋爱约会时，有没有半路上杀出一个程咬金?而且，非要和你老婆谈恋爱不可!，.你赶到后，醋性大发，变成了“老阴天”!啊?，.哈哈哈哈!乙：你别说，有过这回事!这么多年，我都快忘了!甲：真让我猜着了?!哈哈哈!乙：那是上个世纪，七十年代，.甲：有一个阿拉伯的故事，.乙：怎么是阿拉伯呢?，.是我!甲：对!是你，你接着说，.乙：我赶到约会地点时，只晚了一分钟。我看到一个陌生的男子，手里拿着两张电影票和两包瓜子，正要约我的老婆去看电影。，.甲：那时，她还称不上是你老婆!乙：不过，也快了!甲：怎么处理的?乙：我立即跑过去，对第三者进行了训斥!甲：你都说了些什么?乙：我说：“小子，识相点!她是我的!你快滚!”甲：第三者说什么了?乙：他不服气!赖着不走!，.我一气，就对他实行了无产阶级的“三脚猫”!甲：怎么样?乙：被我打跑了!当时，我那个高兴地，.哈哈哈哈哈!甲: 又白问了!，.再想想，以前，你有不顺心的事吗?乙：有!甲：什么时候?乙：我三十岁的那一年，单位竞选一个科长的位置。甲：你当上了?乙：没有。甲：你的脸，就“阴天”了?乙：一想起这事，我就生气!而且，我的脸，还拉的老长!甲：哈哈哈!就想这件事!，.乙：，.唉!真憋气!为什么就让那个小子当上了科长?甲：哪小子?乙：和我争老婆、让我揍得那个小子!甲：他?!乙：是啊!真失望!唉!，.甲：你看你，每次进家，都带回这张“驴脸”!要多难看有多难看!就像别人欠你钱财!像死了爹似的!，.好!停!乙：怎么停了?甲：嫂夫人不是骂你死了丈人爹!乙：是啊，她是骂的俺爹!甲：你为什么把她的原话篡改了?乙：你说呢?甲：我说?乙：我能不篡改吗?他都敢骂我老爹!为什么不背后地里骂她老爹呢?兴他放火，不行我点灯熬油吗?，.啊?甲：这?，.这合适吗?乙：什么不合适?!我老爹摊不上我当儿的孝顺，再随声附和她?骂我老爹?我还是爹的儿吗?甲：没想到，我给你讲这，还会给你带来这么大风险和伤痛。不讲了!乙：别呀!甲：我不会承担什么责任吧?乙：如果我离了婚，和你一点关系都没有!甲：好!乙：顶多，我再勾引你老婆去!甲：去你的!不讲了!乙：讲!，.和你开玩笑的!哈哈哈哈!甲：我给你讲一下，医院中的感人故事吧。乙：好!感人的!甲：你听着，.乙：哎?你就别酝酿感情了!直接讲!甲：好吧。，.有一天，我在医院内转悠，一会儿，就转到了手术室门口。，.乙：你到哪儿干吗?甲：我不是住院嘛。我待在病房里憋得慌!乙：得到什么新闻?甲：我转到手术室门口时，.哇!门外连椅上坐着好多人!我也累了，想歇会。就在这时，手术室内，突然传来一阵阵惨叫的声音，.乙：啊?怎么回事?甲：我也纳闷!乙：是不是手术室内，发生什么事了?甲：好像是。，.这时，你猜，我想干什么?乙：不知道。甲：报警!乙：你先了解清楚后，再报警也不迟。甲：不行!一秒钟也不能耽搁!了解情况是警察的事。乙：你报了吗?甲：我这不是在想号嘛!乙：瞧他这种水平!还想号呢!连三岁小孩子都知道打110!甲：谁不知道打110!乙：打了?甲：打了。!乙：来了吗?甲：没来。乙：为什么?甲：他们说，都很忙。不归他们管!乙：不归，.甲：他们说的全是鸟语，我也听不懂。我琢磨，他们上门服务，可能要收费的。，.乙：什么号?甲：101。乙：101?甲：打错了!乙：这是印度的火警!甲：我记得按了两个“1”，一个“0”。医院新年节目相声修脸(甲乙两个分别从两边上场，)甲：喂，老*!干什麽去了!乙：挣钱吃饭!你呢?甲：这不，给儿子补脸皮去了!乙：脸皮怎麽啦?甲：叫人家抓破的!乙：你不是就一个女儿吗，什麽时候又生一个儿子?甲：不是我生的!乙：我知道不是你生的!你会吗?甲：我不会!你会?乙：夫人身体可好?甲：以往如故!乙：四十多岁的人了又生一个儿子，老了老了还违一次法。甲：瞎说什麽呀，我儿子不是我夫人生的。乙：那就是抱养的。甲：对!抱养的。乙：起名了吗?甲：起啦!乙：叫什麽?甲：铃铛!乙：脆声!象个小子的名。(乙光问话了，猛地想起还没有看见他的儿子，就围着甲转着圈找他的儿子)甲：干吗呢?跟媒婆子看见大姑娘似的。乙：我找你儿子，我的侄子!甲：直说不就得了!这呢。(乙说着解开扣子，从怀里冒出一个狗模狗样小家伙来)乙：这是你儿子?甲：啊!不是我儿子是你儿子呀!(甲摸摸乙的额头心脏)乙：没毛病呀?这分明是条狗吗!甲：说什麽呢你，当着它的面不能这麽叫!乙：不这麽叫，怎麽叫?甲：叫宝贝!乙：它本来就是条狗嘛!甲：嘘。乙：这事闹的，让狗把人给管住了，狗有什麽。甲：嘘。不长记性，叫宝贝!乙：啊!说说你家宝贝叫谁抓的?甲：邻居的狗。乙：人家的那个叫那个，自家的那个叫宝贝!甲：邻居家的那个“宝贝姑娘”抓的。(甲看了看)乙：伤的还不轻呢!甲：嘘。乙：又不能说了?甲：别说宝贝伤的厉害，那样它有心里压力会影响恢复，脸上落疤瘌的。乙：噢!还有这毛病。说说你的宝贝是怎麽伤的?甲：那狗日!乙：不能说那个!是宝贝!甲：邻居家的宝贝姑娘跟我家的儿子搞过对象。乙：你儿子肯定欺负人家姑娘了?甲：哪儿呀!后来，我家的儿子就当爸爸了。乙：这麽说，你家添丁啦!恭喜!恭喜!甲：恭喜什麽呀!我家没要他家一分钱的劳务费、营养费;她家送的送，卖的卖一个根也没有给我家宝贝留下!乙：这还争啊甲：打那儿以后我儿子的心理遭到了严重的创伤，晚上不睡，大叫;白天在家里胡闹。乙：发情期嘛!甲：一个儿子家家的，还有什麽期呀，想什麽时候发就什麽时候发，什麽时候发不行啊!分明是我儿子看不见它自己儿子了精神受了创伤。乙：狗不是人!不能拿它的什麽事情都跟人比!甲：谁说的，它比人懂事!我家的孩子都不给我拿鞋子，它给拿。乙：就凭这一点?甲：不光这些，比如，我生气了，他也老实。乙：它怕挨揍!甲：我哭，它也哭;我高兴它也叫唤。乙：人喧狗啸，成了动物园啦!甲：你说是不是跟人差不多?乙：这麽说它是通人性;那麽那个的脸又是怎麽被抓的呢?甲：那天夜里，我牵着宝贝遛狗。乙：嘘。不叫遛狗，是遛宝贝!甲：对!遛宝贝。觉得别扭。乙：怎麽非得夜里遛哇?甲：不是那个没那个啥嘛。乙：没有什麽呀，说呀!甲：就是没那个啥派出所给发那个本本。乙：黑狗呀!甲：嘘。不许叫他那个!乙：对!我忘记了，不能叫他“那个”，对不起，我给你家的宝贝鞠躬啦;不许说那个是那个，是宝贝。甲：我家的宝贝不是黑的，是白的，一对鼓溜溜的大眼睛会说话，尤其是我打外边一回来，奔着我的书包就冲过去了，把里边的好吃的全咬一遍都占下了，然后朝着我叫。乙：谢谢爸爸了?甲：对对对!叫爸爸了。乙：宝贝怎麽叫你的?甲：就是那麽感激的样子。乙：学一学?甲：就是呜儿哇儿!乙：还带儿化音的，不过这呜儿哇儿跟叫爸爸的音也不对呀?甲：怎麽不对呀?那是你听不懂那个语!乙：噢!那它要是叫你夫人妈妈的时候呢?甲：呜儿哇儿!乙：这不一样吗?甲：你这个人怎麽刨根呢!那是你不会听!乙：这呜儿哇儿跟呜儿哇儿还不一样?甲：这麽大岁数了净说外行话，不怕外人笑话。乙：那你还没有说你家的宝贝是为什麽叫人家的姑娘给抓的呢?甲：那天夜里我带着它遛宝贝。乙：多别扭!甲：迎面碰见邻居家的妈妈也在遛她家的“宝贝姑娘”我家的宝贝儿子一见它夕日的恋人挣脱了狗链。乙：错啦!是链子，不是那个链。甲：对!挣脱了链子跑过去就邻居家那姑娘亲热，亲热着亲热着我家的宝贝儿子就那样了。乙：哪样了?甲：就是那样了。乙：到底哪样了?甲：就是这样，抬起两条前腿往人家宝贝身上扑。(说着抱住甲的腰)乙：欺负人家姑娘，那人家还不急眼呀!甲：不应该怎麽着?按说它俩不算老夫老妻也称得上心猿意马，儿子都生了好几个了，还有什麽不好意思的。乙：那你得看人家姑娘愿意不愿意，你高兴了就不管不顾了。甲：有什麽不愿意的，我家宝贝那一点配不上它呀，不就是一条狮子那个嘛!乙：瞧这家长!甲：不愿意也就罢了，返回身来一爪子挠在我们家宝贝的脸上。乙：就这麽抓的?甲：第一下没有抓着。乙：还有第二下子呢?甲：有!我家的宝贝不含糊，上去就把它给摁住了，叫它一动不能动。乙：怪不得叫赖皮那个呢，真够赖皮的!这不是欺负人家姑娘吗!甲：谁欺负谁呀!我正在为我家宝贝的英雄气概高兴，忽然，那狗那东西猛地往前一窜，就脱啦。乙：跑了就得了吧!甲：不行，非的跟它比出个雌雄。我就不信我家的宝贝儿子不能得逞，打不过它一个丫头片子。乙：邻居呢?甲：邻居吓傻了，直劲的说大哥，快拉住你家宝贝，我家的现在不行!乙：赶紧拉开就得了嘛!甲：再看我家的宝贝，又冲上去啦;只见它一口咬住那个东西的后脖颈子死不松口。乙：看你怎麽收场!甲：我看着宝贝就要得逞，心里就乐;突然那个家伙一个驴打滚把我家宝贝儿子甩到了一边。乙：别让它们打啦!甲：这回不打都不行啦，邻居家的那个家伙疯了，一爪子撕下了我家宝贝的半拉脸皮，眼珠子都露出来啦;这还不算完，上去一口就咬住了我家宝贝的耳朵。乙：傻了吧?甲：傻什麽呀!还有我呢，我上去就要踢邻居家的那个小母夜叉，邻居不干了，她一把揪住我大叫有你这样的家长吗，谁家的宝贝不是宝贝，光兴占便宜不兴吃亏!乙：你也上啦?甲：我更有的说，谁占便宜了?谁占便宜了谁知道，上次给你家的宝贝姑娘配种还没跟你要营养费呢!乙：你这人怎麽老是翻后帐!甲：她先翻的!乙：你家的骚扰了人家的好几次了，人家都没有说什麽，抡到你家的吃亏了就人狗不分了，一块卷?甲：我不管，反正我家宝贝吃亏不行。乙：你要干嘛?甲：我要帮忙!乙：给你家的那个宝贝帮忙?甲：对!她一个女人家哪拉得住我一个老爷们儿呢，我一不楞就跟她干上了。乙：这哪是狗打架呀?甲：我不管，就跟她打!乙：不管狗啦?甲：晚啦!乙;怎麽啦?甲：我家的宝贝被她家的那个打服拉啦!乙：赶紧上医院吧!甲：医疗费怎麽算，得叫她赔!乙：救那个宝贝要紧哪!甲：救能把我家宝贝的脸皮补回来吗?乙：人都不要脸皮了还管狗有没有脸皮!甲：那也的叫她包赔损失，连上次配狗种的营养费一块算!乙：人家给吗?甲：不给钱我就把他家的狗脸也弄成那样!乙：那样人家更不给了。甲：不给我就跟她没完!乙：瞧你那点起子!甲：我跟她撕扯着，叫骂着，一回头看见两只东西在一块互相舔起了伤口;我这生气呀，就骂真没出息!吃了亏还跟人家舔。乙：狗都不咬了，赶紧上医院吧!甲：还得跟他要钱!乙：这样人家能给吗?甲：不给，就不让她走!乙：她怎麽说?甲：她说他家的宝贝有啦。乙：有什麽啦?甲：有喜啦!如果她家的宝贝姑娘受了惊吓产下怪胎叫我赔损失。乙：都是什麽人呢!甲：这时候楼上的街坊们被吵的不干了，从窗户里伸出脖子大喊到底是人打架还是狗打架呀，狗都和好了，人还不如狗呢!乙：犯了众怒了吧!后来呢?甲：后来我也不叫她走!乙：给你钱啦?甲：她给我犯混!乙：怎麽犯?甲：她说那你把我家的宝贝也咬一口吧!乙：咬了吗?甲：我够不着。乙：爬下呀!甲：你咬!那麽多人看着，再说，浑身都是毛怎麽下口呢!乙：这不得了嘛!哦!你的脸怎麽也破了!甲：叫人家抓的呗!(他胡噜一把脸改口说)谁说我的脸破了!医院新年节目相声一对一甲乙：亲爱的，大家过节好!甲：祝愿您狗年身体健康!家庭幸福!万事如意!我给你鞠躬了!乙：愿你笑口常开!恭喜发财!我给你，嘿嘿，招财了甲：我给你作揖了。乙：我给你嗑头了甲：嗑，跪地下嗑，乙：啊甲：嗑头乙：我这就是嗑头。甲：你这是点头，什么人呢，一点素质都没有，一看你就是缺家教已：怎么说话呢甲：早找我你早有家教了乙：你是干什么的呀?甲：我就是家教!乙：什么家教啊?甲：上门授课，一对一辅导啊。乙：哦，家庭教师?甲：你应该认识我啊?乙：我哪认识你去啊?甲：哎 一对一家教!你的手机上没收过我的短信?上没注意过我的留言?小区里没看过我的传单?电线杆上没见过我的照片?乙：都和小广告贴一起了。甲：我的宣传照特有寓意。有寓意啊，这这，这样。(甲摆造型)乙：这什么意思啊?甲：这代表一对一。这是我，这是我教那孩子。乙：哦，那那。那这后边撅起来什么意思啊?甲：你问这个?乙：昂.甲：定向培养乙：还。.这么个定向培养啊?甲：哎.乙：冲你贴着地方也没人找你。甲：谁说的，我都忙不过来。一天跑好几家呢。乙：能有家长找你吗?甲：当然有了。现在的家长都望子成龙，望女成凤。别的家都找家教，你要不找，你就落后了，所以做家长的都害怕啊。乙：怕什么呀?甲：怕孩子输在起跑线上乙：就这句话最害人。那你都辅导什么?甲：声乐舞蹈，电脑特效，绘画搓澡，烹饪修脚。乙：有教孩子修脚的吗?甲：这说明我博学啊。乙：什么呀。你刚才说的那些都能教吗?甲：我主要教初级。乙：怎么个初级啊?甲：就是课没讲完呢，家长喊我：“出去!”乙：哎，那是轰你呢。甲：凭什么哄我。乙：肯定是你教的不对。甲：我那句教学错了。甲：你问问孩子我哪句教错了?乙：你教的什么啊?甲：我刚一进门，这家长递给我一本论语，让我给这孩子解释。乙：哦，那论语哪段啊?甲：子日。.乙：对，哦呦.那念子曰甲：啊，是是，有时也念曰。乙：它就念曰!甲：啊，听你的听你的。乙：什么叫听我的啊。甲：子曰，时有，五，而至于，学。乙：嗬。这费劲。甲：三十而立四，十不惑。乙：什么乱七八糟的，那应该是，子曰，时有五而至于学，三十而立，四十不惑，五十知天命，六十耳顺，七十重新所运，不逾矩!甲：对!就是这一段!乙：你怎么给孩子解释的?甲：太好解释啊。那论语是孔(kng)子说的话，所以。乙：孔(kng)子呀?孔子!甲：什么?乙：孔子!甲：多音字嘛。乙：它就念孔!你连文字发音都没弄明白，论语你能解释清楚吗。甲：还要怎么清楚呀!我问你，这孔子是办学的吧?乙：对呀。甲：这几句话就是它的收费标准。乙：哎?这里面就没钱的事儿。甲：第一句就有啊。时有五而至于学，就是说你交十五块钱你就可以来我这儿上学了。乙：啊?那三十而立呢?甲：哎呦，孔子上的是大课，学生多，座位少。交三十块钱只能在屋子外边站着听，三十而立!乙：那听的明白吗?甲：谁让你图省钱呢?给四十坐屋里听不就没有疑惑了吗?乙：怎么见得啊?甲：四十不惑啊。乙：这么解释啊?!五十知天命。甲：给五十，孔子给你看看手相。乙：还带算命的?甲：当然了。乙：六十耳顺。甲：给六十课堂上容许你交头接耳。乙：七十重新所运，不逾矩!。甲：给七十考试时候想怎么抄怎么抄!从不拒绝。乙：没听说过。我看你就是一个黑家教。像你这么教啊，那家长是得轰你出去。甲：嘿，出去行呀。给钱就出去?是不是。甲：我拿了钱都得批评这家长。别让孩子输在起跑线上。就你这个态度，我看做不到了。乙：你还有理了?嗬。收了钱，我直奔下一家，我一对一。(继续摆造型)乙：呵呵，又定向去?甲：哎!鞠躬下台完