《一个说话不着边际的营业员》讲述自打嘴巴的营业员.doc

其他范文/相声小品剧本 一个说话不着边际的营业员讲述自打嘴巴的营业员。 顾客走到橱柜专卖店门口，隔者玻璃见里面的营业员躺在贴椅上昏昏欲睡，于是轻轻敲了几下门。营业员猛然惊醒，急忙习惯的掏出手机佯装与人打电话。营业员：喂！刘市长您好。对，是我。好的好的，没问题。明天我就派人去测量您的厨房。好，再见。（关掉手机）唉！忙啊！隔不了几分钟就得有人打电话订货，都快忙不过来了。没办法，自己产品名气大了就是这样。（随后有假装偶然抬头看到了门口的顾客，急忙笑脸相迎。）先生您好，请进。（顾客进了屋，贼似的流眸顾盼。）营业员：怎么，先生打算买厨房吗？顾客：太夸张了吧！我能买厨房吗？你能把厨房弄我家里吗？我是来看看你家的橱柜。营业员：对不起走嘴了，您随便看，看中哪一款了告诉我。呀！这是你女儿吧？长的好漂亮呀！瞧瞧，瞧瞧，金属拉丝似的头发半掩着两只门把手似的耳朵；一张烤漆色的脸庞上镶着两个水晶（板）似的眼眸子；欧式风烟机式的鼻子下面的两片封边似的嘴唇微微一张露出两排大理石一样坚固的牙齿。长的如此有特色的小姑娘往这儿一站就显得与众不同。瞧瞧，是多么的风度无边，雍容华贵.。顾客：越看越像一个浓缩了的高档橱柜是不是？营业员：先生好眼力呀！顾客：什么话。营业员：先生，我看您也是个博学多识的学者，肯定有点古典倾向，不如我给您推荐一款具有新古典主义风格的橱柜如何？顾客：等等，请问您是根据什么判断出我是个饱学之士的？营业员：当然是您的穿着打扮啊！瞧瞧，上衣兜里插着根钢笔，在往脸上看还有一副金壳眼镜，一看就是一位上知天文下知地理的高等知识分子嘛！顾客：不不，我觉得你这种判断依据不符合实际，不瞒你说，我家邻居家的赵二傻也是这身打扮。再个说这根钢笔是我刚从门口的垃圾桶里拣的，并不是我本人的。至于这眼镜呢我本不想戴，可是不戴有不行。营业员：这是为什么呢？顾客：因为我是近视眼，一摘眼镜就什么也看不到了。营业员：近视的这么厉害，肯定是看书看的顾客：确切的说是看电视造成的。我最爱看央视版天龙八部了。尤其是里面的王语嫣，长的可真漂亮。只要她一出现我就凑到电视跟前看，久而久之就把眼熬的这般近视了。营业员：原来是这样。好了先生咱不闲扯了，您看眼前这套橱柜的样式怎么样？顾客：样式一般，不过台面倒是蛮漂亮的。营业员：那自然，金属拉丝做的能不美观大方嘛！顾客：什么是金属拉丝呀？营业员：就是金属拉的丝。顾客：头一次听人这么诠释金属拉丝。那个台面也是金属拉丝的吗？两个台面的颜色不一样。营业员：不，那个台面是人造石的。你瞧台面方方正正光滑明亮的多漂亮啊！而且还具有都项功能。平时除了当餐桌外还可以当麻将桌呢！买了吧！到时候您就可以天天围着他打麻将赢外快了。顾客：我可不敢随便赌钱，被警察逮着了非严办不可。营业员：听别人胡说八道吧！只要你局子了没什么仇人就只管放心大胆的赌吧！没人管。顾客：好好不谈这些了谈正事，你们的橱柜用的是什么板？营业员：独树一格，采用的是新式烤漆板。顾客：什么独树一格，与别人家的橱柜不都一样嘛！隔壁那家的小伙子也是这么说的。营业员：你别听隔壁那个戴着眼镜装书呆子的小瘪三胡说八道。什么烤漆，都是拿喷壶喷上去蒙傻老爷们呢！顾客：是嘛！照你这么说他们也够黑的。营业员：可不嘛！心黑的跟锅底似的。先生，您家离这儿是不是挺近的。顾客：一点都不近。我住新门小区。营业员：巧了，我有个表哥也住那儿。他好象在15楼，您住哪号楼啊！弄不好跟我表哥是邻居呢！顾客：你搞错了吧！我们小区的15号楼被一群寡妇包了，你表哥怎么会住那儿呢！难道他有为寡妇挑水的爱好？营业员：瞧我这可憎的记性，刚才我是记错了。这回想起来了是2号楼，错不了。先生您着几单眼啊？顾客：4号楼4单元。营业员：巧了，大前天我们刚跟您那个单元802的王先生配置了一套价值4万元的浪漫樱花，无论是价钱还是款式工艺，王先生都感到十分满意。顾客：802房间？不会吧！我们单元的其他住户我都不认得，惟独认识这个802的户主。因为那小子前几天喝醉了酒当街抢小商贩的袜子被警察当场抓获，现在还在公安局筛沙子立功赎过呢！况且他没蹲局子时也是天天游手好闲不务正业，坐吃山空穷的叮当响，哪儿有钱买什么浪漫樱花呀！营业员：那又是我记错了，买我们橱柜的那位王先生肯定不住在你们4单元。不好意思又让你见笑了。顾客：没关系。这种事我碰的多了，已经是司空见惯不足为奇了。我想问一下，你们公司的产品是进口的吗？营业员：对，从德国进口的，因此质量绝对有保证。顾客：我转了四五家都是这么说的。营业员：你别听那帮家伙胡说八道，他们的产品并非进口，都是自己生产的。先生您没见过他们工厂的生产车间吧！我的妈呀简直是蛀虫横生老鼠泛滥，在如此糟糕的环境里他们要是能生产出高质量产品来我的姓就倒着写。顾客：您贵姓？营业员：王顾客：废话，王字正写倒写不都一样。营业员：我们店的一应产品都是进口的，包括五金器件。顾客：那你们卖给可户的产品如果在免费售后期内某个部位因质量问题而自身损坏需要更换的话你们也得从外国发货吗？营业员：对，就是更换一枚钢钉我公司也是用专机从外国空运过来。顾客：嚯！如此说来钉子也可以享受总统般的待遇喽！你们公司现在有几架专门负责送钉子的飞机呀！营业员：现有四架，这不因为不够用，我公司打算明天十架。顾客：你公司的经济势力如此强大，售后方面又做的这么出色，那你们产品的销售量如何呢？营业员：目前在国内是名列榜首。顾客：我昨天看报纸上报道国内橱柜行业销售量排名第一的可是美通橱柜呀！营业员：想必先生您还不知道内幕吧！其实是这样的，前天那几个负责排名次的家伙都喝大了，因此他们就稀里糊涂的把名次给排错了。其实美通当名列第二，而真正名列第一的应该是我们。先生，时间若富裕的话你可以看看桌子上那张照片，是我们老总与他好友们的合影。我觉得这张照片很有欣赏意义，因为我们老总可是天下第一帅哥。顾客：是嘛！我倒是很乐意见识一下，请问那位是你老总啊？营业员：前排右数第三位。顾客：这个人个头可不高呀！看样子只不过一米五左右。营业员：个儿矮就对了，凡是压缩的才是精品嘛！顾客：咦！怪不得个头不高呢！这不是潘长江老师吗？哪里是你老总。营业员：要不就是我记错了，你再看右数第四位。顾客：这位更有特色，居然把头发全剃了，脑袋亮的像灯泡。营业员：那不是剃，而是自然脱落。俗话说的好聪明的脑袋不长毛，这话一点都不假，我们这位秃头就比狐狸还精呢！顾客：不对，这位也不像你家老总，很像是葛优老师。营业员：真遗憾，那就是我又记错了。对，我想起来了，是右数第五位，这次肯定错不了。顾客：可是这人长着一双老鼠眼，小的很。营业员：眼小不是缺点。我们老总眼虽不大，却无时无刻不在焕发着智慧的光芒。顾客：这人我最熟不过了，是冯巩老师，我最爱看他的相声了。我说到底哪一位是你老总呀！不会是最边上那位吧？营业员：对，非他莫属。我老总一向不爱炫耀自己，因此他照相时从不占据最显眼的位置，总是靠边站。顾客：可这个主还戴着口罩呢！营业员：这叫半抱琵琶尤掩面。仅仅一个小口罩，即掩饰了他那一脸羞涩又在无形之中平添了几分耐人寻味的诱惑力，此举高明呀！ 营业员：不满您说，我们老总这是在忆苦思甜呢！您 还有所不知吧！他以前是wc的主任。顾客：wc是什么大企业？营业员：就是厕所。顾客：你老总以前也挺不容易呀！请问你们在石家庄都给哪位知名人士做过橱柜呢？营业员：说个离我们店近一点的吧！著名舞蹈家余光中。顾客：这还近呀！到跑台湾去了。人家余老师也不是舞蹈家啊！再个说我听说他家的橱柜可是大丰做的呀！你怎么能说是你们做的呢？营业员：是这样的，当时大华聘请的我公司的设计师。顾客：怎么可能呢！大丰人才济济，设计师一抓一箩筐呢！怎么会聘请你们的人。营业员：他公司的设计师是不少，可是给客户设计那天他们都因为贪吃大街上的臭豆腐串而集体中毒了，所以大丰情急之下才用的我们公司的人。顾客：不会吧！社会上有的是设计师，人家干吗请你们公司的？可别忘了一句话，同行是冤家。营业员：我们是同行，但我们可是一家人。大丰的老总是我家老总的侄女婿。顾客：你家老总今年多大年纪？营业员：四十。顾客：开什么玩笑，大丰的老总今年少说也有七十了，怎么能成为你家老总的侄女婿。况且我听人说人家可是一个逼涫档摹砉笞濉厣砣缬窳艘槐沧印?br 营业员：少听别人胡说八道，什么单身贵族，那个老四眼看似忠厚老实文质彬彬，其实花的很。天知道他蹂躏了多少女人呀！我们老总的侄女早在上学时就被他据为己有了。顾客：是嘛！在你这儿可了解了不少新鲜东西，真没白来。营业员：我这人憨厚老实，爱说实话。既然咱俩如此谈的来，我就再提醒提醒你，你今后若去别的橱柜专卖店看橱柜的话千万别轻易相信营业员的话。他们如果说自己的橱柜是从德国进口的，记住，那是在胡说八道；若说五金器件是从什么意大利进口的，那全是在吹牛皮；信誓旦旦说什么自己售后服务好，买自己的橱柜可享受终身维护的待遇，那全是空话，根本就不会成为现实。再个就是你要走时他们会让您留联系方式，说什么过几天要搞促销活动，到时好及时通知您。全他妈是幌子，只要您一不留神留了电话号码，他们就会三番五次的打电话骚扰你。我的话你可千万要记住了，别被他们给骗了。顾客：谢谢您的忠告与指点，好了，时间不早了，我该回去了。对了，咱公司的橱柜是自己生产的还是进口的来着？我给忘了。营业员：是从德国进口的。顾客：那五金器件呢？也是从德国进口的吗？营业员：不，是从意大利进口的。顾客：咱们公司对自己产品所定的免费维护期限是多久呢？营业员：没有期限限制，终身维护。顾客：好的，我走了，改日再来。营业员：先生，能把您的联系方式留下来吗？过两天我们公司要搞大型促销活动，到时橱柜价格肯定一律优惠，您留下电话号码我到时好及时通知您参加活动，以免让您错失良机而终生遗憾。 传真号是119；我本人的手机是110，希望咱们日后能常联系。营业员：啊！（完）