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按一下以編輯母片標題樣式,按一下以編輯母片,第二層,第三層,第四層,第五層,*,建立協談關係,任修女 講述,任林教育基金會,建立協談關係很重要，不需做輔導的人，在日常生活裡對談，特別是對親密的人說話時，還是有要注意的重點。,一、協談關係的定義,人在跟人互動中，心裡都會感覺對彼此的重視。假定不重視對方時，就有聽沒有到，即使講話也是敷衍，沒辦法建立很深的關係。,當我們希望跟別人建立很深的關係，就需要全神貫注的傾聽，他才會感到我們重視他。,每一個人都需要把內在自我顯露，這樣的需要每個人都有；希望有知心朋友，可以推心置腹，能把內在的不舒服、弱，表露在他面前，他不嫌我弱，還會更支援我了解我。,雖然我們不一定會做輔導，可是在跟配偶、孩子、家人、周圍的人，有很多機會你會感覺到需要讓內在感受顯露在別人面前，別人也需要。,現代人大家都很忙，很多時候都沒有機會，把內在自我顯露在人面前，所以壓力很大。,過去農家晚上天黑了，大家吃飽飯就坐在那裡聊天，有聊沒聊的，什麼都可以聊出來。,假定能夠建立這樣的關係，讓別人感覺到，我跟某某人講話，他就會懂我，我就會很輕鬆，他就會很喜歡找你來談話。,這個秘訣是什麼呢？,每個人都有一些不能告人的心情，覺得自己很弱，很不行，自己很不能接受的。同時能夠接受自己跟別人的弱的人，就是能愛人的人。,我有時也一樣啊，也很不願意傷孩子啦，可是不留心又大聲講話，就傷了他啦。,我真是糟糕又要不得，我好希望自己不要這麼差勁，現在小孩對我這麼大聲罵他而失望,可是我又怕鄰居說我不管小孩。,所以建立協談關係，主要是要自知知人。自己知道自己有時很弱，然後才知道別人也一樣，也容許別人一樣弱。這樣的關係才能夠推心置腹，對方會覺得說：他不但不會批判我，還同理我、了解我。,這樣說那聽的人就會覺得輕鬆啦。,啊！原來世界上不是我一個人會感覺那麼樣子的弱。,建立協談關係就是，同理去接納他，協助對方做更好的適應，不批評也不跟他講理，完全去懂他。在輔導和被輔導者中的關係裡，你接納他以後，他不需要辨論，不需要解釋，他覺得被尊重，覺得被人懂，就比較能夠進到自己心裡面去，瞭解到哎呀！事情好像也沒有那麼糟糕耶。,例如說小孩子回家後會說：媽媽，我班上沒有人理我。,不同理不瞭解，只顧說道理。,不可能吧，一定有人理你吧！就算他們不理你，你可以去找個人講講話啊。,嗚,沒人理我是因為我好糟糕喔，是我的錯啊，因為我沒去理別人。,同理瞭解，接納小孩的心情。,是嗎？一整天都沒有人跟你說話，那你一定很難過哦。,沒有，小美今天有跟我講話。,像媽媽小時候在學校，有時也會覺到別人都不理我。,是啊？媽媽也這樣啊？原來不是我很糟糕啊？,1.獨特化,建立關係需要有一些原則,所謂獨特化就是受輔導的人因為,背景不同,，所以反應就不同，所以我們不要去批判他，要更深一層體會，把他看成是特別、獨一無二的人，不能把每個人都籠統的看成一樣。,二、協談關係的原則,例如愛花錢、重物質的人可能是小時候沒有被愛的經驗,好啦好啦！吵死了，錢給你拿去買玩具，要什麼都可以。,哼！玩一下就膩了，,我還要新玩具。,長大後，這個錢跟物質對他很重要。心情很壞，沒人可以聊天化解我的心情，所以買些東西來高興一下，高興五分鐘也就完了，像玩具太多的小孩一樣。,每個人都有受過傷，重點是，我們有被無意當中一句話中傷過，我們到現在還沒有忘掉。一句稱讚的話一句鼓勵的話，記一輩子，一句傷人的話也記一輩子，這個就是感受會破壞關係。,小時候理解力不強，爸爸媽媽生氣時亂講話，都把他看成是聖經上的話，會拿來傷自己。自己做爸爸媽媽後，情緒來時也亂講話。,然後現在比較清楚，有新的領悟，大人只不過是很辛苦，化解情緒的時候會亂講話，無意要傷孩子。,有些太太從小學到媽媽不尊重爸爸，她長大也不尊重自己的丈夫，或說有時學到的會是剛剛好相反或完全一樣。,對方從父母那裡學到輕視女人跟小孩，所以對方也輕視我，當我清楚這是他背景裡的情緒，與我無關時，我就不會被他的情緒牽到陰溝裡去。,所以要注意自己從父母那裡學到什麼樣的背景特質，別人也有他獨特的背景特質，那我對別人的態度是從哪裡學來的？,在跟人的關係上要了解自己和對方獨特的背景，要了解受輔導者，就需要知道他是個獨特的人，,因為每個人的背景不同。,2.不懷成見,做輔導時應該不懷成見，具有人類行為的知識跟聆聽觀察體認透視的能力。,輔導員要懂得自己，知道心底那個不可以是我背景裡帶來的成見，而不是對方現在的情況，所以要警惕，不要讓自己背景裡的成見，去干擾我跟對方的關係。要尊重對方，懂得他們都是無辜的。,例如我討厭後母，我就要提醒自己：眼前這個人是這個人，因為每個後母都不同，我不清楚對方是什麼樣子的後母，不是所有的後母都是不行。,她來找我談是有需要幫助，我不要去判斷他，我要去了解關心他。我不能因為她是後母就討厭她，我要放下成見。,3.具有人類行為的知識,具有人類行為的知識是說要瞭解,感受是學習來的,，不是事實，,不要把感受就看成事實,。,感受是過去的積極或消極經驗的反應，,是這一分鐘有，下一分鐘就沒有了。我們不一定在做輔導，但在日常生活裡要懂得感受是沒對沒錯的，是跟背景有關。,這些都是感受，我們相信每個人都有好心，但要注意的是這只是感受，不是事實。因為人是有限度的，我可能晚上沒睡好，上次你進來時我沒有注意到你，不要把這看成任修女不重視你。,我爸爸媽媽這輩子都沒關心過我，世界上沒有比我的媽媽爸爸更壞的人。,我很氣我的先生，我恨不得他明天就死掉。,任修女根本不重視我，我上次進來她都沒跟我打招呼。,人愈是小時候受過傷，反應越是黑白的，受過傷的人很容易覺得你有一次對他不好，他就是覺得你整個的不愛我，這是小孩的反應，因為小孩會把感受當成事實。,所以我們要了解，不要站在某一面看人類行為，這些都只是感受，不是事實。這十分十分的重要。,例如說先生一進來就罵人：你都不管小孩，玩具到處都是。,不把感受看成事實（大人的反應）,你只不過是今天有情緒或是問題，所以你有不能理喻的行為出來了，昨天前天你都有對我好過。,把感受看成事實（小孩的反應）,啊！我又什麼事都做不對,他都不關心我，他一定是不愛我了。,你今天在外面是不是碰到什麼挫折了？,你只會罵我,，,你一定不愛我了，想跟我離婚，對不對？,你少無理取鬧，我哪有這樣說啊？氣死我了。,我,我跟妳說，其實是因為我今天一出門就很倒楣,4.聆聽,聆聽不是聽一件事情，或者聽一個訊息，是聽一個人。不去過濾或理論，而是全心全意的去體會他在什麼狀況，這個叫聆聽，我們要有聆聽的能力。,聆聽就是，看他在什麼景域中，現在他反應的是他目前的情況，這個叫聆聽。,天有多大？,我看是一方塊啊,。,這個天一方塊不合理啊,。,過濾的話,是哦！你坐在井裡，在看天，那真的是只有一方塊。,聆聽的話,5.觀察,觀察是說不但要聽他的言語，還要觀察他身體的語言、動作、行為。,跟人談話的時候，要觀察他的肢體語言，這能夠給我們很多訊息，告訴我們他的情緒在哪裡。,例如國外修女安排小孩住進領養家庭後，要繼續追蹤小孩適應的情況。,修女發現他戰戰競競的，不敢亂動，不敢亂來，,這觀察是說，,每個人都有想躺在地上哭的時候，敢就表示說他感覺很安全。,我不需再去追蹤了，因為要能躺在地上哭，表示這小孩已經敢做自己了，就是覺得很安全，被領養父母重視才會這樣啊。,我要繼續追蹤，因為即使是我們小時候，親生的父母假定對我們不是很重視的話，我們也不敢亂來啊。,修女跟領養父母講話時，那個小孩躺在地上哭了。,6.體認,體認就是說跟別人談話時，有時發現他們的反應很強烈。這時要看看他有什麼從經驗中帶來的其它傷害，讓他覺得嚴重到要這麼強烈的反應。,每個孩子，包括大人也會有時候不想做該做的事，這種情況是沒好沒壞的。但會不會選擇做這樣的決定，放縱自己，是要看自由不自由。,這個不敢我們要體認出來，他現在規規矩矩的，好像是一個很本分的人，這要去看看他童年的經驗是不是被壓得很低啊，有沒有受過傷，所以才這麼本分。,自由就是說，每個人有時可以說：今天我就是不幹了，我就是在發脾氣了。,有沒有這樣的自由啊？,不自由就是說，,我不敢這樣做啊。,背景沒受過傷的人,我就是不要 去上班，要 請假扣錢就 扣好了，我就是要放肆一下。,例如本分是每天一定要做飯的主婦。背景經驗沒受過傷的會說：我很累，所以今天都給我去買便當吃。但是背景經驗媽媽是童養媳、養女，是小媳婦出生的，就不敢說我很累，所以不做飯。因為媽媽從來沒這樣做，我怎麼敢？,我不是鼓勵你們去犯規做壞事，可是有時候，我可以做做我自己，我不想幹，可不可以啊？,因為我們都是很本分長大的，所以這個要去體認。假定爸爸媽媽帶來一個很不乖的孩子來被輔導，我說你家裡有沒有一個很乖的孩子，他說有，我說趕快帶來給我談話，他也受傷了，懂我意思嗎？就是要去體認。,背景經驗受過傷的人,我好累喔！可是我不能請假，不然老闆會說話,7.透視的能力,透視是要進到裡面去，看到小孩受傷的重點，是不是當年沒有好好給孩子關照所造成的結果。,案例：有時候小孩很誠實，要深一層的問，你怎麼會這樣呢？後來他家人說：他什麼都不會就是誠實。家裡人這樣貶他，說他什麼都不行，這樣誠實就是因為受過傷啊。,案例：媽媽說我小女兒每天只顧打扮，不好好唸大學。那就要問了：小時候，你們有讚美跟鼓勵她嗎？媽媽說女兒常哭著找她，可是那時太忙了，不過每個人來家裡都稱讚她很漂亮。就是因為這樣，所以她才覺得唯一的價值就是漂亮，因為她一無所有，唯一被人讚美的就是漂亮，所以童年都在妝扮，長大後還是在妝扮。,小時候撿到東西，交給老師，老師說我很誠實，所以誠實是我唯一的優點，我撿到一塊錢也要送到派出所。,三、受輔導者有自主權與做決定的權力,輔導者不要認為我瞭解的比較多，要別人照我，而是要讓對方在,沒有傷害自己的生命,的範圍內自己做選擇。,這錯誤不會讓他傾家蕩產或傷害生命，都容許他去做自己的決定，可以錯誤，因為有壞事情發生時，可能也有很好的結果。,國外教輔導的老師，也是輔導小孩的專家：,我當年在很小的時候玩火，把家裡房子燒掉了。每個人都罵我,可是沒有人顧慮到我，房子燒掉是很大的罪過，我也不喜歡把我家燒掉，可是我的難過沒有人來打理，也沒有人懂我，所以從那時候開始我決定長大要做懂小孩子的人。,很多時候，小孩（受輔導者）做錯事情，會比我們大人（輔導者）還難過。,但是難過會推動他，改變他的行為。,可是很多父母都不相信自己的孩子會改變，所以要清楚知道小孩子的很多問題，都是大人需要負責。,四、給予成長跟改變的時間,小孩已經養成習慣，所以要給他足夠的時間去發展改變，培養新習慣。,1.有目的的表達對方的感受。,受輔導者需要自由的表達感受，尤其是消極、負向的感受：恐懼、不安、妒嫉、憂愁、沒辦法決定。輔導者不要批判他，也不解釋，不要求，就是容許接納他可以有任何的感受，但不可以有任何的傷害行為。,感受通過以後，自然內在的智慧也就出來，可以做決定下一步要怎麼走。,你可以有恨的情緒，但恨的行為不可以有。,孤,立,問,題,2.防止將受輔導的問題孤立,要集中焦點找出基本問題，而不是用心理防衛機轉的反向，矯枉過正，從這頭跳到那一頭，這是孤立問題，沒找到真正的重點。要去看跟問題有關的人和事。,基本的問題重點是什麼原因？讓他喜歡去吃東西？,胖可能是情緒很壞，需要吃東西。吃東西的時候才沒有情緒。所以要看看他在哪些地方有消極的情緒？是自卑呢？還是能力不足呢？,受輔導者如果容易發怒，不要說你很會發怒，那你就不要發好了，而是要瞭解發怒的重點在哪裡，什麼人侵犯了你的權力，你要發怒？,！我現在很胖。,那你就少吃一點，減肥就好啊。,3.表達感受是為了鬆弛緊張跟壓力,每一個人都有能力處理自己的問題，可是被情緒感受沖昏頭，就無能力。所以輔導者要幫忙鬆弛這個感受，找出受輔導者的害怕是什麼，才能夠正確的去看問題的重點在那裡，重點找出來後，受輔導者自然能夠處理自己的問題。,1.有利於正視問題,2.使診斷跟診治更恰當,有情緒時，我們沒辦法分辨問題，所以先把情緒感受化解後，會發現小孩的問題是大人的婚姻問題。例如小孩早上遲到，讓大人很不放心。所以在幫助小孩舒緩完情緒後問小孩有什麼不放心？有時小孩不想上學是因為很怕回到
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