关系的发展阶段-《懂得爱》.ppt

关系的发展阶段,人的成长与改变是一生经验的演变过程，任何关系也都会经历 一连串发展阶段。接下来要谈谈我们对关系演变的看法。 有一些普遍原则适用于所有关系,在成年人的男女关系特别容 易看出这些阶段、原则和动机，但也可以用于亲子关系、友谊关系以及工作关系。,关系的目的,人试图在关系中满足深层的动机，这是与他人连接的基本驱力。 寻找他人是为了弥补自己的限制，克服婴儿式恐惧。人选择伴侣常常是为了处理内在的空虚感(存在的焦虑)和寂寞感，借着对另一 人的着迷，试图把存在焦虑转变成较轻微的神经质焦虑，以控制自 己的空虚感。,一般说来，人会利用伴侣来证明自己是对的，比如渴求志趣相 同者的赞同，以得到较高的安全感，或是为了自己的问题找到可以 指责的代罪羔羊。乍看之下正义感和道德感似乎是生活的倚靠，如果把生命能量投注到“对错”，就没有时间去感受基本的焦虑和不安全感。可是,他们也会感觉不到自己，并在伴侣之间筑起心墙。,愿意冒险向伴侣展现脆弱和坦诚的人,可以开启自我探索的可 能性，在亲密对话中了解自我与他人。任何两个人只要有善意、意愿和耐心，就能经历关系的各个阶段，在过程中对彼此有更深的觉察与接纳。,什么是亲密？,亲密常常与性无关，是指最初的意义亲近和了解。“亲密”这个字来自拉丁文的intimus，意指最内在、最深层、最深邃、最私密,亲密是一种存有的状态,把自我最深处的部分向他人也向自己展现，没有任何伪装或防卫。所以，亲密是通过自我揭露而呈现的脆弱和了解状态。 根据这个定义，一个人可能是亲密的(也就是袒露和脆弱的)，而另一方可能并不是以亲密回报。但在亲密关系中，这种袒露和脆弱是双向的。,什么导致了亲密的障碍？,人从一出生就被期望成为举止适当的公民，家庭通过无数期望和隐微的要求，教导小孩如何社会化，小孩因为自己的表现和成就而得到奖励，却忽略内在的感受和个人的愿望。所以，从早年就会扮演角色,服从义务和物化的形象。虽然这些角色和形象会提供一些舒适感和安全感，但日后却会阻碍亲密的发展。一般说来，追逐成就的小孩会发展出理想我”的形象，以此讨好别人(最初是父母，后来是其他人),他们学习当“善良”、“适当”的人，却不了解自己内在的存有，长大成人时，多半已深深压抑自己的感受和意见，几乎完全不认识自己的真实本质。当这些个体进入关系时，通常只会提供自己的角色和成就以及能为彼此做的事，因而无法更深入地认识自己和伴侣。由于亲密意味着分享自我，因此自我觉察不足的人，与人亲近的能力也很有限。,为什么需要亲密关系？,人类的存在处境是孤独而分离，活在自身的皮囊之内，永远不可能完全了解别人，只能了解自己对他人的经验。人通过方便的社会和物化的世界来适应分离；但人与人之间永远是分离的。这种人与人的分离，人与自我的分离，使人类经验的核心有一种根本焦虑，称为“存在性焦虑”。人类活动大部分是为了适应这种基本感受，许多人试图埋藏或否认这种感受，于是忙于各种琐事，以得到与他人连接的错觉。正如萨特所指出的那样，这类人的处境是没有活出真正的自己，只活在自己的形象中，却不知道角色和文化期待的面具之后隐藏着更深的本质。 亲密包括承认和接受这种存在的分离，但因为知道彼此相连而有站稳的力量，因为分享孤独而有亲密的连接。,无法建立亲密关系的危害？,人通常不了解彼此，而是以投射到彼此身上的形象来建立关系。这种现象很常见，心理学临床上称为“投射”和“转移”。通常许多人害怕看见角色和投射背后真正的自己，因为担心真实的自己不被他人接纳，害怕自己一旦坦诚以对，就会面临被拒绝和抛弃的危险；其实这就是亲密的风险。许多人因为害怕承担这种风险，干是选择隐藏自己：扮演角色、控制、投射和退缩，于是关系花园变成游戏场，上演各种幻想，却没有真正的成长。,不幸的是，由于长久自我保护的习惯,人多半相信袒露真实的自我只会招致别人的批判、拒绝和抛弃，很难相信有人肯接纳我们内在本质里的魔鬼：我们所受的伤害、愤怒、卑鄙、嫉妒、恨意、邪恶的欲望和可耻的贪念。连父母都无法接纳我们内在的这些东西，更何况认为我们既美好又善良的伴侣或朋友呢？现在怎么可以向他们坦承自己一直在欺骗他们呢?亲密和坦诚岂不等于找死吗？不!不！我们最好还是当更完美的伴侣，努力讨好别人，更加压抑自己可怕的本质。即使这样做会使我们更沮丧、更加依赖药物和酒精，或是产生更严重的疾病，都没有关系，至少我们不会被抛弃，我们宁可当慢性病人，也不愿意被人抛弃、一无所是！,关系的五个发展阶段,浪漫期 权力争夺期 整合期 （稳定期） 承诺期 共同创造期 封闭的单一循环不足以描述人类发展的现象， 每一次循环会有更多的经验、更大的自由，显示向上的螺旋发展。,这五个阶段适用于所有关系：夫妻、情人、亲子、手足、其他家庭关系、商业伙伴、朋友。每个人都有可能经历这些阶段。 循环的历程始于充满想象、缺少经验的浪漫期，接着是混乱的权力争夺期，然后是更了解彼此的整合期，再到愿意共同投入活动的承诺期， 然后是充满创意的共同创造期。在任何一种关系中，都可以学习整个过程的原则，并应用于其他关系中。,经历这些阶段时，关系中的权力、控制、理所当然和疏离的情形会逐渐减少，同时，人性、了解和自我觉察会逐渐增长，也会稳定地发展责任和内在力量。奇怪的是，这种与他人及生活的连接感 也会伴随着孤独感的增加。谦卑、热情和内在力量会增加，亲密接 触的能力也会稳定成长，照顾的现象会减少，与他人真实的接触则会增加。 最早期的浪漫期和权力争夺期的特征是高度的能量和兴奋感，整合期和随后的阶段会有较大的满足感，比较没有初期的狂乱和压迫感。,一个人面对不同的生活面向，有可能处于不同的关系阶段，例 如，妈妈可能和新生婴儿处于浪漫期，和丈夫则处于权力争夺期，与 较大的孩子是整合期，在社区工作上是承诺期，对艺术工作的计划 则是共同创造期。 同一份关系中的人可能各自处在不同的阶段，比如妻子因为接纳丈夫而处于整合期，可是丈夫对妻子却处于浪漫期，因为他只愿 看见自己在妻子身上投射出来的形象。这种情形不代表关系必须结 束，其实在大部分关系中，双方常常会处在不同的阶段，学习承认 这些差异，不加以防卫，并欣赏双方的观点，关系就能持续成长。当 夫妻用阶段的差异来责备和批评时，一切努力就都变成权力的争夺!,一、关系阶段之浪漫期,任何关系的最初阶段都是出于想象，在这种浪漫期中，彼此并不产解。关系是一种梦想，一个故事，包含许多希望和期待，伴侣对彼此没有什么真实的经验。由于不了解彼此，所以一开始的关系是建立在相互投射的形象上：对彼此的物化。这种情形不仅止干传统男女恋爱的浪漫期，其实任何关系的第一阶段都是彼此互不了解的浪漫期，i芽的友谊、刚生下小孩、刚起步的事业伙伴，都是如此。浪漫期有 强烈的希望和梦想，所以使人清醒的经验在这个阶段没有立足之处。,浪漫期：兴奋，但没有真正的亲近,任何关系中最刺激的时刻就是浪漫期，世界似乎变得更明亮，陷 入热恋的人觉得自己充满能量，有更明确的目标感，对生命充满热 情，愿意去做不寻常的事，每一刻都觉得新鲜。 在浪漫阶段以及，性能量的物化中，人们容易感到彼此的重要和亲近。可是，一经详细检视，就发现他们只是沉迷于彼此的形象，他们的感觉只是一种假象, 即 吏感受到亲近和连接的经验，其实仍是分离的。他们虽然兴奋，却没有共鸣,充满能量，却不亲密。,几种关系的浪漫期表现,亲子关系：初为人父、人母，都和新生婴儿有一段浪漫期，满怀热情地购买婴儿的衣服，为小生命计划未来。梦想和想象是非常刺激的，能堤供投入的能量，对小孩和父母都是非常滋养的。 友谊关系：友谊刚开始时，会对新发现的伙伴充满热情，有许多能量一同 交谈、发现共同的兴趣，常常一起追逐刺激的活动。在浪漫期的朋 友其实并不了解对方。 商业关系：一开始，整个计划是一个梦。初期的兴奋和热忱就类似刚开始求偶的样子，双方都渴望在一起，一起说话、计划、做梦，气氛充满 兴奋之情。,浪漫期的根源：婴儿的不安全感,第一次浪漫期发生在婴儿时期，对象是父母或保护者。对婴儿而言，父母充满智慧,强壮，无所不能,比自己的生命更重要。亲子交织出的浪漫期中，小孩对父母会有不切实际的看法，认为他们 是全能的，每时每刻都能保护小孩。对父母能力的物化和膨胀，可 以帮助小孩适应不安全感，并借此否认基本的焦虑状态。依赖外在 物体以得到保护和安全感的情形，就成为日后所有关系的雏形：寻找“外界的某个人”来搞定所有的事。,浪漫期的行为模式：讨好,小孩为了避免被遗弃而产生讨好父母的行为。在婴儿的逻辑中，如果讨好父母，父母就愿意留在他们身边，继续保护他们。这个主题被当成基本模式，并持续一生，在日后的关系中，仍一再尝试讨 子别人，以建立安全感(有别人的帮助和保护)，否认基本的存在孤独。 小孩套用自己和父母的关系模式来讨好朋友和老师，长大以后则是讨好伴侣和配偶，然后是自己的子女，甚至孙子女。想要讨好他人的主题会延续到日后的关系中，主要是为了否认基本的不安全 感而极度渴望依赖别人。,浪漫期的相处模式：物化,在浪漫期，对方并不是一个人，而是一个可以照顾自己的焦虑和需求的对象。 在亲子关系中，双方都有物化的情形。父母起初并不了解子女， 子女是父母投射想象和愿望的小小对象，其实婴儿的自我尚未发展， 没有什么“个人”的性质可供了解。同样的，小孩也不认识父母真 正的个人特质，父母只是个对象，可以满足欲望、保护小孩、供应 需要。许多人并没有在长大后跳出这种观点。 这种关系显然并不是人对人的关系，因为双方都不了解对方，所以 无法真正接纳对方的个人特质。,浪漫期的基本问题：潜在的不安全感,人在关系中选择具有特定特质的人，以符合内在的形象。简言 之，人有既定的想法，认为什么人会是完美的伴侣，然后被符合这 种形象的人吸引。他们相信自己能和这个理想人物建立关系，借此， 解决生活中的缺憾与不安全感。问题在于寻找某人来满足自己浪漫的愿望时，会把重心放到自身以外，于是变得软弱、不认识自己、无 法和他人有关怀的对话。在关系中,他们的伴侣会成为拥有的对象，而不是一个人。,浪漫期的感觉：徘徊在希望与绝望之间,希望不同于信心。信心( faith)是自我肯定，接纳如实的人生； 看望( hope )则是对自我和现状的不满足，想依赖别人或外在事件来改变。人希望生活有所不同，能更好或更充实，他们的希望缺少接纳和努力改变的精神。在浪漫期，希望是常见的潜在主题；不满 足于基本的不安全感，常常希望找烈浪漫的伴侣来解决问题，使生命变得更美好。 希望代表不接纳自我与他人，在浪漫期，自我与他人的觉察被 浪漫的梦想和投射遮蔽，没有足够的资讯，所以无法真正有效地接纳任何人或事。,失望是希望的另一面。浪漫期通常注定会失望，因为试图改变 的事可能完全不会改变，一旦脱离浪漫期的心醉神迷，就得再度面对 自己根本的不安全感，由希望变成失望。,浪漫期的兴奋感,浪漫期是兴奋的时光，任何关系都有某种程度的浪漫期。因为 一开始并不了解彼此，只能依靠直觉和过去的经验，将之投射到新 伴侣身上。在浪漫期会想象一切可能。 浪漫期没有什么不对，其实这是充满能量的阶段，有高度的想 象，充满不确定感和可能性。这个阶段通常具有极大的热忱和活力。 在浪漫期，整个世界都改变了。当我们在想象中试图了解浪漫 时，就以全新的角度创造世界，投射出一切可能性。,二、权力争夺期 ：浪漫消退，进入争夺,浪漫期的维持是因为资讯不足：朦胧的认识和感官的娱乐让双 方维持互相投射的形象。两人约会后各自回到住处编织梦想，就能 维持浪漫期；一旦同住后，比较难维持彼此浪漫形象的投射。更熟悉伴侣后，就逐渐看清彼此的本性和行为。当伴侣的个人习惯不断呈现眼前，就开始冲撞现实，在这种状态下，可能会说；“这完全不 是我那英俊的王子(美丽的公主) ！这个人的特质令我讨厌!可是，我还没有输，我可以努力改变伴侣，使他(她)成为原本应该成为的完美对象。”这表示进入关系的下一个阶段；权力争夺期 。,在所有类型的关系中，只要有足够的相处时间和经验，就会开始看见 对方的本质。 完美伴侣的浪漫期逐渐消退，了解与自己同住的 是有特殊怪癖、欲望和习性的人。 拥有小孩的浪漫期在婴儿夜复一 夜哭泣的疲惫中，逐渐消退 得到新工作的浪漫期在了解这个职业并不能实现梦想时，也烟消云散。,权力争夺期的开端：温柔的劝告,一般说来，权力争夺期的进行始于温和的劝告，催促对方稍作改变。“亲爱的，如果你用这种方式梳头发，就会更英俊”，意思其实是“如果你改变外观，就更符合我内心的理想男性缩影”。于是会买衣服给对方穿，鼓励对方的行为符合自己投射的形象。伴侣当然不会照单全收，而是坚持保有自己的原貌，于是把伴侣改变成浪漫期待的完美对象的渴望受到挫折，对方并不是能消弭所有不舒服和渴求的拯救者。,不论是什么性质的关系(夫妻、亲子、手足、商业伙伴)，都有权力争夺期。看清对方的限制和特性时，浪漫期就消退了，在这种情形下，通常会试图控制伴侣，使对方符合自己心目中应有的形象，于是双方觉得不满意，试图改变对方，以满足隐藏的安全感需求。 他们常常觉得自己的动机是为对方好：“你没有完全发挥潜力， 但我能帮助你！我那是为了你好!”,权力争夺的升级：强硬的态度,隐微的“善意”暗示逐渐变成明显的控制和冲突，隐约的提醒变成不断的责骂，甜蜜的请求变成要求的牢骚。人想要改变伴侣，拼命履行这项任务，急于实现这个计划，以隐藏自己人并不真的想 了解伴侣，而是希望伴侣符合自己投射的形象，要伴侣配合自己的脚本。 如果真的能让伴侣变成浪漫形象中的完美对象，就可以解除自己的不安：真的拥有一个拯救者! 如果能完全控制完美的对象，就能纾解潜伏的存在焦虑。,权力争夺的动机,人常常试图消除过去的不快乐经验，例如，某个人如果在童年常被殴打、虐待，可能会想找一个人来保护她，于是一直试图控制圮偶，不让对方爆发挫折感或怒气(害怕他可能像暴虐的父亲一样)，控制的动机是为自己寻找安全感，出于过去的经验而想控制现在，但这种错觉只会制造问题。试图控制配偶时，就会把对方物化，真的 把他当成虐待成性的父亲，在这种情形下不可能有安全感，结果不但无法控制过去的父亲，又没有把现在的丈夫当成真实的人。 关系中的一方试图控制另一方时，背后常常潜藏这种物化的情形。,权力争夺的再次升级：宣战,伴侣如果一直在一起，隐微的控制方式就会逐渐变成重复的冲突模式，有时会毫无保留地宣战。人常常不愿接纳伴侣的独特性，坚寺要对方符合自己内心的形象，以满足内在的不安全感，于是开始责备、抱怨，试图把伴侣推人设计好的角色；如果不愿接受已知的事实，就会一直试图控制对方，而不是面对彼此接纳所产生的亲密感，伴侣仍被当成物化的形象。 争夺权力的伴侣间其实没有对话，而是全心攻 和防卫，当防卫过强时，就不可能产生亲密。在这个阶段，伴侣会隐身在角色和义务背后，以内疚、责备和防卫行为激起冲突。,权力争夺的潜台词：扭曲的期望,权力争夺包含对他人和自己的期望，如果采取道德立场，期望就会混杂自以为是的主张。 期望本身其实无关对错，也没有破坏性。 事实上，通过双方同意的期望，能使关系扎实地成长。 当一方试图召期望来控制或支配另一方时，才会造成问题。,权力争夺的达成方式：内疚与责备,权力争夺期的维持是依靠对错分明的道德立场，责备伴侣的意思其实是指：你错了，你应该改变”；同样的，内疚也包括道德的过程，内疚的人不说你错了”，而是说我错了”，结果一样。内疚和责备是权力争夺互动中一体的两面，都是企图建立和维持形象，责备是企图把伴侣塑造成理想形象，内疚是想让自己符合完美形象。 权力争夺期是无法避免的，也没有什么不好，它其实能令人兴奋，借以激发内在的力量。在权力争夺中，伴侣可能开始看见彼此的差异，只是还不想接纳这些差异。在这个阶段中，伴侣宁可选择心墙制造的安全感，却不愿意面对真诚和自信所带来的不安全感。,权力争夺期的身体症状,权力争夺期的人常常出现身体和情绪的症状。试图控制自己或 对方，却无法成功时，常常出现头痛、背痛、沮丧和其他身心问题。 这个阶段有很高的能量，常有一触即发的状况，并有许多紧张和焦 陈，这个阶段的伴侣常常生病，呈现这个阶段的混乱特色。,如何顺利进入整合期,在权力争夺期，伴侣间必须承诺留在冲突之中，而不是退缩、离 弃，或试图击败对方。在冲突中，会看见以前没看见的部分，双方 会因此得到许多学习的机会。争吵似乎会造成破坏，但如果双方能 不坚持控制对方，就可以更深地认识自己和对方。这种对抗可以激 发彼此审视自我和他人的僵化观念。事实上，如果没有破坏，就会 形成僵化的态度和活动。在化学中，必须有破坏才有分子的变化； 科学已深入研究所谓“分散结构”( dissipative structure)，意即产生破坏的秩序。在混沌理论中，混乱隐含秩序的模式，展现许多预料不到的可能性。,伴侣愿意面对眼前的新资讯时，就能借此进入下个阶段，获得 更多亲密感。因为权力争夺是如此的普遍，具有极大的能量，所以最好能完全认识彼此的权力争夺，找出双方同意的做法，以安全尊 重的方式分享冲突.用充满活力的竞争性运动、玩纸牌、下棋和知性的辩论，取代辱骂、摔碗。 不要逃避或否认冲突，而是真心享受 冲突，从中认识自己和对方。这个时期需要双方都能同在，如果有人不与对方同在，就偏离到冷漠状态。,权力争夺本身并不是问题，问题常常出在一方或 双方坚持留在道德教训和好斗的立场。而坚持的常见原因就是理所当然的态度。 当人相信自己有权力管别人的行为时，就会执著于责备、内疚和控制。一旦能修正自己理所当然的感觉，就能放下坚持，展现好奇心，而得以进入接下来的阶段，这时就可 指出现亲密和真诚的分享。 如果双方能放弃理所当然的立场，就能脱离权力争夺的牢笼，放弃战场，承认彼此的意见不合和控制对方的企图，于是能跳出对错的框框，进入更深的对话。,三种偏离关系发展周期的状态之冷漠,如果一方向另一方屈服，放弃权力争夺，就会进入看似较为平和的状态，其中一人忽然安静了下来，较少出现混乱的状态。这就是偏离了周期的冷漠状态，一切变得了无生气。 关系冷漠的夫妻社交生活依然可以很正常，外人看他们同进同出十分赞赏，但他们只是扮演角色。虽然共同生活但彼此之间毫无热情，不再有爱。,冷漠会被误认为是整合期，表面上看起来二者是相同的，其实相当不同。 整合期会充满接纳和生命力，而冷漠是认命，没有活力。冷漠了的人认为不值得争吵而关闭自己，不再有争执。冷漠的人其实已经放弃，不再有生活的动力，缺少热情。虽然配合关系的表面形式，却没有真正的投入和活力。 在冷漠状态中，人常常消沉沮丧，远离自己和别人的感受。会迷恋药物或酒精，或者沉迷工作和其他活动。白天精力充沛，晚上回家与伴侣在一起是却陷入安静地顺从。白天的投入更多是沉溺，只为了填补冷漠状态的空虚感。,冷漠的人可能会生病：各种身心疾病、忧郁症以及其他关闭自我的症状。得过敏症的人有时是放弃了自己的界限，所以需要疾病来护卫，以生病取代界定生活的界限。冷漠的其它症状主要包括强迫行为、成瘾、削弱、疲倦、烦闷、倦怠等等，这些状态都涉及自我的麻木。 冷漠的不会制造问题，没有人见过他们争执。他们看似理想的配偶，却在彼此之间的筑起心墙。这种夫妻原本处在和睦状态，却没有和谐应有的相互尊重与接纳。 脱离冷漠的方法就是重新进入权力争夺期。一旦重返战场，就会重新发现冷漠状态时所没有的同在。,三种偏离关系发展周期的状态之超越,还有一种偏离状态就是完全脱离现实生活，把兴趣转移到精神生活，全部不投入人际互动。 超越状态的人虽然使用真理性的崇高语言，但可能变得非常防卫和自以为是，轻视的背后其实隐藏不接纳别人的意蕴。 我们认为真正的灵性要在日常生活中寻找意义，包括崇高和低下的活动。而超越状态把灵性转成宗教教条，贬斥日常生活的努力，是假的超越，真的逃避。,三种偏离关系发展周期的状态之分离,伴侣为了避免更多争吵、分歧和失望，常常决定放弃对方，走出权力争夺。一般说来，他们会寻找一段新的浪漫期，重新点燃希望，相信外界某个人能给生命困境提供解答。 如果双方选择分离，最好能有足够的时间处理痛苦、哀伤、内疚、愤怒和怨恨，平静的结束关系，不把冲突带入下一份关系，避免在下一份关系当中重复制造类似的僵化、冲突和破坏行为。,三、整合期,权力争夺期的时间大约是5年，此后夫妻会重新的角度来看待彼此的差异。他们通常会停止争吵、进入平静，不再兴奋。 七年之痒指的就是权力争夺期平静下来之后的稳定。通常人们认为此时的关系已经死气沉沉，需要另寻刺激，其实不然。 此时的伴侣彼此有了某种程度的了解，可以不必证明谁对谁错。接纳现状的夫妻开始分享，虽然能量已降低，却开始真正的亲密；依赖环境的人认为能量代表活力，就会想有外遇或全新的关系，以再度激发能量，就会导致分离。,整合期的伴侣可以意见不合却不必争执。即使观点非常不同也能好相处，这是逐渐接纳自我和他人的过程。接纳程度越高，亲密感越深，也更了解彼此。 了解了自己和伴侣的原貌，就能得到内在的力量，不需要做任何改变，就会显得更平静、安全、稳定。此时的个体更依靠自己，不需要依靠伴侣的某种表现来解决存在的困境。 整合期的夫妻并不是和睦相处（这是冷漠状态的特色），而是共享和谐的差异，他们可以个各唱各的调，不需要刻意配合别人的旋律。在相互接纳和承认中，两人的旋律彼此相应，滋生亲密和深入的互动。,诚实是最重要原则，是相互深入了解的必要工具。双方达到整合期时，已经体认人无法伤害了别人的感受。当双方承认各自要为自己的感受负责时，就会升起一股坦诚和自由的感觉，任何话题都不是禁忌，任何处境都可以共同面对。 整合期的人非常负责，不会责备对方，也不会自责内疚和懊悔，跳出了道德的僵化限定，不从对错的观点来看事物，而是保持好奇和学习的可能性。他们接纳真实自我，在过程中培养真诚关系。这种亲密强化了双方的成长与发展，使关系越来越深入。爱在整合期盛开！,四、承诺期,承诺期的伴侣非常了解彼此，包括各自的真诚自我以及个人会玩的心理游戏和权力游戏。他们乐于沟通自己的想法和感受，以这种方式深入了解彼此。由于完全了解自己和对方，已准备好作出全然的承诺承诺的内容不是浪漫期的幻想或权力争夺期的义务，而是承诺彼此有自由的选择 他们不是向对方作出承诺，而时对生活和自己作出坚定地承诺。这个过程中他们愿意共享一个承诺，一起计划双方的期待和决定，并付诸行动。,承诺期是生小孩的最佳时机。夫妻经常在浪漫情怀孕，那时还不太了解彼此；还有许多小孩子是在权力争夺期出生的，父母以为新生命的降临有助于减轻压力和争吵。 承诺期的父母比较稳定，能够了解自己和对方以及双方的动机和渴望，这种父母自然有精力了解孩子，并能清楚地设定亲子之间的界限。在这种氛围之下，孩子会有坚固关系的基本经验，成长为真诚而独特的人。,如何向孩子教导承诺？ 承诺的能力是成熟的技巧，需要不断努力培养。对承诺小事，让孩子学习自我训练。每当小孩对任何事作出承诺并坚持下去，就能提升自我接纳度和自我价值感。当小孩知道可以靠自己做自己想做的事，内心就会越来越有安全感。 对谁承诺？ 并不是向关系中的对方承诺，而是向自己承诺我选择的每一件事，这种承诺会影响我对关系的付出。当对方作出同样的承诺时，我们就可以在关系中一起拥有期望，这不是要求，而是共同协定,五、共同创造期,当伴侣之间能超脱权力争夺时的道德教训，在整合期了解自我与对方，并在承诺期用意志合作时，眼前就展开大量的可能性。这就进入了关系周期的最后阶段共同创造期。 经过整合期和承诺期，双方对自己和对方的了解不断进展，知道自己的力量、弱点、愿望和梦想。由于信任双方的承诺，所以能投入真诚的合作。他们在一起时，不论选择任何任务，都会成为创造过程。这种搭档似乎充满原创力和活力，他们一起投入时，不论触碰什么都会充满生命和光亮，使周围的人得到启示。,共同创造期的双方能承认和分享生命的所有面向，运用原本以为在关系中属于负面或具有破坏性的部分，将个别差异转化成创造的挑战，而不是争执或分别对错。 以正面的方式运用负面的特质：吝啬的人负责记帐，喜欢掌控的人安排行程、负责计划。原本用来防卫的的人格特质，可以通过创意的运用促进彼此关系和共同的计划。 借由承认和接纳个性的特征，没有一件事是必然负面的！ 推荐：懂得爱、懂得亲密、懂的健康 钻石途径1-3阿玛斯著、胡因梦译,