孩子爱比较父母要引导

孩子爱比较，父母要引导 3岁左右的孩子，通常已经开始出现比较的心理，跟身边的儿童比高比低、比好比坏。孩子的观察能力是很强的，她们也有自己的认知和评价系统。即使没有大人把她们和他人进行比较，她们也会不由自主地把自己和其它孩子进行比较。经过和他人的比较，她们会逐步建立起自己的参考体系，确定自己的位置。这种比较也是认识自我的路径之一。在我们家里，我们的教育观念是以激励为主，不过伊伊在上大班的时候，有一天回家，忽然无缘无故地问我：“父亲，为何我没有蕾蕾长得漂亮呀？”面对突如其来的发问，我一时无语，真不知道该怎么回复才好。心里开始犯嘀咕，一个五六岁的小孩儿，脑子里面整天全部想些什么呀。我也开始反思：莫非我们平时犯了大忌，常常拿她和其它儿童进行比较吗？我认真回顾自己过去的言行，甚至平时家人的举动。仔细回想，也没有发觉我们存在什么大问题。在她的重复纠缠下，于是，我就这么跟伊伊说：“在我们心中，你永远是最漂亮的宝宝。其实每个孩子在父亲母亲眼里全部是最漂亮的。”然后还告诉她，每个孩子全部有最漂亮的地方，比如有的鼻子长得漂亮、有的头发很漂亮，而伊伊的小脸蛋很可爱。听到我这么斩钉截铁的回复，她也就不再追问，又开始跟我玩游戏。在那天的游戏中，我有意依据游戏内容，问她部分比较简单的问题，伊伊对答如流。在她回复完每一个问题以后，我全部会来一句：“伊伊真聪慧！”以后我发觉，伊伊在幼儿园里还喜爱观察班上儿童谁回复问题比较快、比较准，而她有时候不是反应最快、答案最正确的那个人。这时，她就会利用自己的认知和评价系统进行自我判定，会说诸如自己不如他人的话。这就是孩子成长的特点，她们会经过比较了解自己的优势，从而转化为自己进步的动力。而假如在比较中，常常不满足于自己的位置，不过又临时找不到超越他人的措施，那么就很轻易对那些她们认为“比自己漂亮、比自己聪慧”的儿童产生嫉妒心理。孩子们的情绪是透明而真实的，她们不像大人那样善于掩藏自己的内心。别看孩子们年纪小，她们在这方面的感知很敏锐。假如不接纳孩子的这些情绪，不立即引导孩子调整自己的心态，这些不良情绪将会在孩子内心深处生根发芽。作为家长，我们应该怎样应对呢？首先，我们需要因势利导，把爱比较的心理转化为孩子的成长动力。爱比较的孩子通常全部喜爱争强好胜，往往还轻易出现“怕输”的心态。作为家长，我们能够抓住孩子的这个心理特征，尽可能利用孩子这种上进心和竞争意识，去调动她们的主动性，让孩子心平气和地跟他人进行竞争，培养“胜不骄，败不馁”的主动心态。假如每个孩子全部具有这么的阳光心态和竞争意识，那么孩子就轻易找到前进的方向和动力，而不是陷入只比较而不行动的自卑情绪中。其次，我们需要引导孩子接纳自己的缺点，学会欣赏他人。“三人行，必有我师。”每一个人，不论多么优异，全部有不及他人的地方；不论多么不显眼，全部有他人可学习的优点。作为家长，一定要健康地引导孩子的比较心理。当我们发觉自己的孩子爱比较时，我们需要引导孩子接纳自己的缺点，而且欣赏自己的优点，同时也要引导孩子学会欣赏他人的优点，并告诉孩子每个人全部是有不足的。而不要到处全部拿自己跟他人比较，更不要蔑视他人比自己突出的地方。我们还要引导孩子善于学习他人的优点，把他人做得好的一面吸收过来，填补自己的不足之处，真正做到扬长避短。第三，我们不要轻易拿自己的孩子跟他人进行比较。不排除部分孩子喜爱跟他人比较，就是从父母那里学来的。有些家长，只要自己的孩子稍微不如大人的意，一个“他人家的孩子”，就总会挂在她们的嘴上，不经意间就脱口而出；这么，“他人家的孩子”阴影总是永远刻在孩子的心里，不论怎样全部挥之不去。“他人家的孩子”在父母的眼中总是那么完美，即便不是那么完美，也总能从她身上找到自己孩子所没有的优点。她总是在自己孩子调皮捣蛋的时候适时出现，总是在父母相互攀比炫耀的时候按时现身。因此，很多儿童从小就一直有个邻居家的或是亲戚好友家的“好孩子”和自己做伴，她们相当优异和乖巧，而且总是可望而不可即。在这么的阴影笼罩下，很多儿童经常自惭形秽，有的甚至破罐子破摔。家长的出发点可能是很好的，期望能够激励孩子奋起直追，我们还不惜把每个人的优点全部提炼出来放在孩子面前，让她们跟自己身上的缺点进行比较，跟自己做得不好的地方进行比较。古人说“知耻以后勇”，很多家长大约也是期望孩子能够经过比较，认识自己的不足，从而努力改变，做得更加好。可惜的是，大多数时候，这往往是家长的一厢情愿。我们看到的更多结果是，孩子对自己的评价越来越低，或质疑父母对自己的爱，甚至会反抗父母的一切安排。我们在比较孩子之前，首先需要认清自己的差距。我们往往只看到自己的孩子和他人的孩子之间的差异，却看不到自己和其余家长之间的差距。孩子之间或许差异并不是很大，但家长之间的确实确是有差距的，这些差距往往并不是表现在学历和知识上的，而是表现在教育观念和教育智慧上的。